明知道他很渣，为何你却偏偏放不下？

记得知乎上曾有个提问是：怎么戒掉对渣男的喜欢和依赖？

底下的回复很多，其中赞数最高的回答来自一位叫@鲁小班的答主。

我上高中那会，大概是高一吧，和一个上大学的姐姐关系很好，她大四，特别爱一个渣男，那个男的就是会说一些好听的情话，给她买很多小东西，平日里嘘寒问暖，然后姐姐沦陷了。

旅行的时候把自己的第一次给了他，然后仅仅不到一个月，这个男的和她分手了，他早就有了别的女人，甚至比她还早。然后无情甩掉，还和周围他的那些狐朋狗友炫耀，说他轻松拿下一个处女。

这个姐姐喝的烂醉，还想努力挽回。当时我和很多这个问题下的知友想的一样，卧槽她都这样对你了，你特么还爱他这不是自己犯贱么?

她哭着说:“我知道他坏，可是我就是爱他”……

故事的最后，文中的姐姐开始不再相信爱情，她变得理智而冰冷，甚至成为了一个玩弄别人感情的人。她的确是戒掉了“渣男”，却也失去了爱人的能力。

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下面我要讲的，则是真实发生在我身边的事情。

在我之前就职的公司，有一个设计师小姐姐，她和男友在大学时相识，毕业后同居。

设计师小姐姐工作几年后，薪资逐渐水涨船高，由于能力出众，很受领导的器重。可她的男友工作后不到1年就离职了，随后便展开了漫长的“宅家生活”，不仅每天外卖都要女友给他点，房租也全部由女生来缴纳。

让他去面试，他便三推四推，连个像样的简历都做不出来。好不容易通过了一回面试，工作没几个月就开始抱怨工作辛苦，然后继续宅家让女友养着。

连我们周围的人都快看不下去了，可我这个同事却依然觉得自己“高攀”了男友。

因为男友出生城市，她却出生农村，再加上自己相貌也不算出众，她总觉得有人愿意和她在一起就很不错了。

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在测测的直播间里，我们经常能听到很多女性朋友和咨询师聊她们的感情际遇，上面的两个故事很少见么？不，反而颇为常见。

为什么我们明明知道对方很渣，却依然放不下？为什么要“戒掉”对渣男的喜欢和依赖，而不是果断分手？

因为关系往往是相互作用的结果，或者说是两个人的合谋。

说得更扎心一些，可能我们身上有一些遇见渣男的特质。

就像我的前同事，仅仅因为自己出身农村、相貌不出众，主观上就把自己给看低了。无论她的薪资多高，无论受到了上司多大的器重，在她的潜意识中，对自己是否定的。

一个否定自我的人，遇到渣男的机会就会特别多。

因为她们在关系中间，不懂得自我保护、爱护自己，总是允许别人不断地侵入自己的边界或利益，甚至一个相对来说不是渣男的男人，也会可能在相处过程中变成一个渣男。

这就像一个无意识循环的创伤，反复在她的亲密关系中的上演。

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关系心理学家胡慎之说：心理剧本不仅影响着我们的亲密关系，还有我们和他人的关系，和父母的关系，以及和自己的关系，因为它就是藏在我们潜意识深处的底层认知模式。

你和他人相处时给自己定位的什么角色，决定了你和ta之间关系的走向和结局，这就是心理剧本起作用的过程。唯有当你看见这个真相，才有机会去改写它，重新开启你的人生。

在我同事的原生家庭中，除了她以外，还有一个小她3岁的弟弟。从记事开始，她就是家里被忽略的那个孩子。弟弟不论想要什么，父母从不会说一个“不”字，当同样的要求换成她来提时，就会遭到一顿呵斥。

一个从小“多余”的人，又能奢望怎样的爱情。即便是长大之后，她竟依然跳不出这种创伤的无意识循环，依然在亲密关系中重复上演相同的剧本。

只要对方能提供她一丝温暖，她就会像救命的稻草一样紧紧抓住，即便对方是个渣男。

这才是一切表象的深层原因所在；这才是她离不开渣男的症结所在——因为在故事的最开始，她的角色就是一个自我价值感很低的人。

如果这个剧本和角色不改写，她的亲密关系未来不会有丝毫改变。

那么如何知道自己正在扮演着什么角色，以及改变我们的无意识心理剧本呢？

我们邀请了心理大咖胡慎之老师，在测测平台推出了他的《心理剧本课》。

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