“老公要求每周一次X生活，正常吗”

作者：甘北

来源：甘北（ID：ganbei1990）

01

我叫郑小悦，今年36岁，分享一段失败的婚姻历程。
但愿所有看过这篇文章的姐妹，都能借鉴我的失败经验，真正自主地掌握婚姻和人生，所嫁之人必心爱之人，而不是囿于年龄或外在条件。

02

我和陈泽宇是相亲认识的。
那年我28岁，家里人催得厉害，每天吃饭念、睡觉念、走路念，爸爸甚至放言道：“明年再不结婚，就别进这个家门了。”
我跟他们吵过几架，但除了把关系弄得更僵，并没有任何用处。成年人的固执是板上钉钉的，一板一眼，谁也别想说服谁。
后来，爸妈开始从各处张罗相亲，我抱着敷衍的态度去过几回，都是些奇奇怪怪的人。
有些一见面就问你愿意生几个，有些明明说好AA却又千方百计赖饭钱，有些十句有九句都在吹牛自己认识谁谁、做过什么大项目……
陈泽宇是所有人中，唯一看起来正常的。众所周知，正常，就是相亲市场稀缺的品质。
爸爸是厨师，妈妈是老师，自己在本地设计院上班，年薪十二、三万，长得还算周正，一看就是干净本分家庭教出来的孩子，斯斯文文，挺有礼貌的。
说实话，动心是真没有。我比较喜欢阳光开朗型，他偏偏是内向沉稳型，不太会花言巧语，对网上的时髦语和段子几无所知，平时的爱好就是看看漫画、打打游戏。
跟我一样，他来相亲也是迫于家庭的压力。特殊的一点是，他家之所以催得紧，是他妈查出了乳腺癌，虽然手术控制住了，却随时有复发的风险。
妈妈很希望尽快看到他成家，基于这个特殊情况，他对相亲比较配合。第一次见面后，又陆续约了我几次，用的措辞都是很客气的，邀请我一块儿吃饭或看电影。
一方面是可以敷衍父母，另一方面的确觉得他态度挺好，就又陆续约会了几次。
每次见面，他都会准备一些小礼物，有时是他妈做的点心，有时是单位发的土特产。
有一回，我上火得厉害，牙龈全肿了，他得知后给我送来了金银花，说是他妈妈在乡下托人找来的，对降火很有效。
接过那一大袋金银花茶，一种感觉突然蒙上心头——或许，跟他这样的人结婚，也没什么不好的。善良，敦厚，知冷知热，想必也挺顾家，能够给我三餐四季的安稳生活。
只是那时的我还不知道，两个人过日子，仅有安稳是远远不够的。

03

现在回想那段历程，我只觉得不可思议。
几乎没有任何出彩之处，平淡得像白开水一样，吃过几次饭，看过几次电影，稀里糊涂就走进了彼此的人生，或许是习惯的力量，又或许是又过了一年，时间上更趋紧迫，我不断对自己进行洗脑：其实，他没什么不好的。
终于，我们都顺水推舟似的默认，彼此在以结婚为目的交往。
偶尔我会想，假设在那段时间，生命中出现另一个能让我心动的男人，结局会不会不同？
但事实是没有。寂寥寥地，人生就走到了29岁的关口。
妈妈安慰我：“哪有那么多惊天动动的爱情，绝大多数的人，都是守着平淡过日子，像我和你爸那样，都是媒人说合的，不也在一块过了大半辈子？”
像她和爸爸那样？倒还不赖。爸爸对妈妈很温柔，妈妈也十分体恤爸爸，从小到大，我极少听到他们争吵，彼此相敬相依，堪称一对模范夫妻。
我在潜意识里，不断说服自己接受这个没有选择的选择。不然呢？还能这么办？我这个胆小又笨拙的人，面对自己一生中最重要的决定，怂了，退怯了，甚至怕麻烦了。
我像交卷一刻还没答完题的考生，急吼吼地涂上一个答案，算了，不管了，就它了。
在双方父母的热情主张下，我们很快谈婚论嫁。挑吉日、纳彩礼、拍婚纱、订酒席，民政局的印章一盖下来，我便成了他的妻。
从人品上来说，他是个不错的结婚对象。
婚礼、酒席、礼金，都尽量满足了我家的要求。临结婚前，他还特意带我去挑选了钻戒，我不想让他破费太多，就选了一枚小小的，他还特意让我换了一枚大的。
因为他们全家的好，我曾真心实意地许过愿，想要成为他最贤惠的妻。
我努力操持家务，打点人情，尽一个女主人的本分；他也在用心做一个好丈夫，上交工资卡，分担家务，对我嘘寒问暖。只是我们很快都发现，感情这件事，并不是努力就可以的。
最直观的一点，是我们没法真正投入亲密关系。
我看出他在抗拒，他也看出我在抗拒。正式交往以来，我就在本能回避肢体接触，尤其是接吻，说来没人相信，直到婚姻真正破碎，我们接吻的次数用一只手可以数过来！
每到夜幕降临，我都像一个静静等待靴子落地的人，直到他终于欺上身来，完成一次性生活，那口气才暗暗松了下来。
他亦然。一个男人，像打卡一样严格执行性生活的频率，一周一次，绝不破例，还不能说明问题吗？
很少拥抱，几乎不牵手，就连去逛街都总保持着距离。
我们，成为了彼此心照不宣的将就。

04

原以为这样也能相安无事过一生。
直到第二年，我们的婚房交楼了，在一场长达半年的装修中，所有的伪装、隐忍、迁就一点点破防，彼此露出真面目和真性情来，我们开始了漫长的争吵和对峙。
任何一个经历过装修的朋友都知道，那是一段怎样磨人的经历。大到天花柜子，小到螺丝螺母，样样要劳心劳力，恩爱夫妻都有吵散的，更何况原本就凑合的。
我喜欢明亮色系，他喜欢暗沉一点的，我喜欢稍微繁复一点的设计，他喜欢越简单越好，我主张每一个细节都自己把关，他却总嫌麻烦，这也随便，那也随便。
最大的分歧是在第三间房的使用上。
我想要一间书房，他却坚持做一个客房，原因是我们这两年就必须要孩子，要了孩子就得老人带，得给孩子留一个房间，再给他爸妈留一个房间。
我这才发现，对于婚姻，他的目的性更明确。
相亲为了结婚，结婚为了生孩子，生孩子为了取悦他爸妈。
我虽没有动过多少真情，却又很难直面这样赤裸裸的目的性，于是借着装修的由头，明里暗里不断争吵，我喜欢狂风暴雨式宣泄，他则更擅于冷暴力，不表态，不抗拒，不合作。
有一次，我俩因为一个柜子吵了起来，愤怒地冲他喊道：“在你心里，我到底算什么？”
他突然很冷静地看着我，脸上的神色逐渐由焦躁转为平静，过了好一会儿，他竟然低沉着对我说：“你是我的妻子。对不起，我错了，以后都听你的吧。”
怎么跟你们形容那一瞬间呢？我几乎是能听到他内心说服自己的声音，他一定是在告诉自己，他跟我结婚，就是为了获得丈夫的身份，既然如此，就好好扮演这重身份，不要把家拆散了。
这对任何一个女人而言，都是一种奇耻大辱吧。
在这段婚姻中，我只有一个妻子的身份。
或许终其一生，我能从这个男人身上获得的，都只是一个妻子的身份。
我居然为了一个虚头巴脑的身份，跟一个自己不爱也不爱自己的人同床共枕？
恩爱夫妻，是可以床头吵架床尾和的。
但一对连性生活都本能抗拒的夫妻，又靠什么去弥补婚姻的裂痕呢？
随着一次又一次交锋，我们内心的冷淡、厌恶、排斥不断被唤醒，对彼此的耐心、温情一点点耗尽，逐渐成为了一个屋檐下名副其实的合伙人。

05

与此同时，他爸妈启动了催生模式。
婆婆时不时跑到家里哭诉：“小悦啊，不怪我催你，我的身体真的等不及，说不定哪天就走了，就盼着能抱上个孙子……”
他把性生活的频率，默默由一周一次调整为一周两次，用实际行动说明了立场。
我却害怕了，一种前所未有的恐惧将我包围。
我越来越清醒地意识到，自己处在非常不健康的婚姻关系中。
别说“恩爱两不疑”了，我们甚至没能延续父母那一辈的合作精神，同样是媒妁之言，爸爸会跟妈妈有说有笑，我们没有，无论多么努力都没有。
他不喜欢开玩笑，不喜欢看闹腾腾的综艺和偶像剧，我一打开电视，他就皱紧眉头躲进房间。
刚结婚那会，他曾尝试过陪我看电视，那种受刑的模样，令我们一同如坐针毡。
“算了，别陪我了，去玩你喜欢的游戏吧！”，直到我开恩放他离开，他才像鸟儿入了林，瞬间抖落一身不快。
直到那时我才发现，妈妈骗了我。
这世上的爱分为好几种，惊心动魄算一种，细水长流也算一种，他和爸爸之间不是没有爱，只是没有惊心动魄的爱。
而那种携手一生的恩义，风雨同路的默契，家长里短的体己，也是这世上最牢靠最坚贞的爱情形态之一。
不相爱的人，不可能记得彼此的喜好，在下班路上买一份糖炒栗子，给妻子解馋。
不相爱的人，不可能在寒冷的冬天，下意识地把妻子的手，捂进自己口袋里。
不相爱的人，不可能在下暴雨的晚上，对着天幕急得跳脚：“你爸怎么还不回啊！”
他们爱到骨髓里，爱成了一种习惯，一种寻常，却哄骗我，没有爱的人也可以相守一生。
只有我这个可怜鬼，真正什么都没有。
他每天一下班就躲进房间，看漫画、玩游戏，我时常听他在房间放声大笑，可等他推出房门，又即刻换上了一张恭谨又礼貌的脸。
一张训练有素的面对妻子的脸。
更可怕的是，每当他出来倒一杯水，寒暄几句，重新回到他的房间，我竟会长长地松一口气。
两个连爱都没有的人，又怎么去创造爱的结晶呢？

06

不知是幸还是不幸，结婚两年，我竟一直没有怀孕。
婆婆等不及了，他也不耐烦了，拎着我一遍遍往医院跑。
检查结果是他很健康，我也很健康，医生的解释是，或许就差了点缘分，又或许是心情太过焦虑，总之慢慢调理，大概率是会怀上的。
多次寻医问药下来，我加了一个网上的“病友群”，然后悲哀地发现，原来像我这样的人，并不在少数。到年龄了，结婚。到年龄了，生娃。
跟丈夫并没有很相爱，对生活也没有很满意，但就是觉得，大家都这样，自己也该这样。
我们都是卑微又怯弱的人，一生活在别人设定的剧本里，无力去对抗生活，更无力创造生活，甚至连自己想要什么都不知道，于是也终将为自己的怯弱付出沉重的代价。
32岁，我怀孕了。
这大概是我一生中最后悔的事，是我这么一个不负责任的母亲，把我那无辜的孩子，带来这如同一滩死水迟早分崩离析的家庭。
孩子的出生给了这个家短暂的快乐，婆婆很高兴，他也很高兴，为表对我的感激，还特意在他婚前全款的房子上，加上了我的名字。
看吧，我早说了，光从人品来看，他绝对是个很不错的结婚对象。
孩子出生后，只要他在家，几乎都是他在带，换洗衣裳、穿纸尿裤、洗澡擦身，他通通一力承包，除了喂奶哄睡归我，其余都是他和公婆承担的。
哦，对了，我们分房睡了。
孩子半夜会哭闹，他白天要上班，为了不影响睡眠，就提出了分房睡。
我当然没有异议，毕竟从怀孕以来，性生活就可免则免了，最重要的婚姻任务都完成了，我们就无谓再敷衍彼此。
没有交流，没有同房，每天为孩子的事忙得鸡飞狗跳，夫妻感情剩余多少，可想而知。
有一次，我在给孩子喂奶，他突然叫了声我，我扭过头去问他怎么了，他笑着说：“没什么，就是叫叫你，好像好久没叫过你了。”
我愣住了，是啊，上一次叫我，应该是几个月前了吧。
孩子出生后，我们甚至没怎么单独说过话，仅有的聊天内容，也仅限于“给我拿个奶瓶”、“给宝宝换个尿布”、“宝宝长湿疹了”……
说实话，原本我真有过一丝微弱的幻想，孩子可以令我们生出亲情，用以代替缺席的爱情，但等这一天真正来临，才发现自己的想法有多幼稚。
他们永远是他们，我永远是我。
一桌子吃饭，他们一家人有相同的口味、投契的话题，总要在聊到尾声时，才恍然想起我的存在，然后愧疚地给我夹菜，以弥补对我的冷落。
宝宝生病发烧时尤甚，平时小心翼翼维持的客气、周到，总会在一瞬间被拆穿，他会下意识地冲我吼：“你明知妈年纪大了，怎么不多留心看看孩子？”
我是这个家的女主人，房产证上写着我的名字，可我和他们，不是一家人。

07

生活的种种压抑，快要把人逼疯。
真正令我萌生离婚念头的，是他和朋友的聊天记录。
那天，孩子突然哭了，他起身去泡奶粉时，没有关掉电脑上的微信。我无意瞄了瞄，是他在兄弟群里跟朋友诉苦：“哎，哪有什么爱情不爱情的，不都凑合着过吗？”
“她倒没什么不好，就是不怎么来电，感情这种事勉强不得。”
“我这几年也不好受啊，能弥补她的，都弥补她了，毕竟害了人家，就尽量对人家好点吧。”
原来，原来，原来……他对我一切的好，只是为了弥补，弥补他不爱我的事实。
他应该也装得很辛苦吧，像对待工作一样，像应付领导一样，去策划、去排练、去周旋。
我记起有一回，下雨天，他来公司接我下班，伞撑着撑着，就慢慢往他那边倒，直到我半边身子都湿了，他才突然记起跟我道歉，然后把伞全盖在我头顶，自己淋在雨里……
他一定也很累吧！要对一个不爱的女人，尽一个丈夫的职责，一定很累很累吧！
离婚的念头就这样种下了，只等一个爆发的契机。
是的，另一个女人。
那一个在该出现的时候没出现的令他怦然心动的人，在我们孩子两岁时，终于出现了。
几乎是毫无悬念的，摧枯拉朽地击垮了我们的婚姻。
像一道猛然照进黑暗中强光，不容躲闪地晃晕了眼睛，她正是他喜欢的类型，性情稳重，心思缜密，拥有御姐式面庞和压倒性的侵略感。
谨小慎微的小宅男，顷刻就遇到了敌手。
她是他的新同事，刚从省城回来的，见多识广，业务能力强，富有主见。
知道吗，像我们这种随波逐流缺乏主见的人，最最容易被那种自我意识强大的人所吸引，她们身上的笃定、强势、不容置喙，就像一块磁铁，牢牢吸引我们这些胆小鬼靠近。
是陈泽宇亲口暴露了她。
那段时间，向来少言寡语的他，意外地健谈起来。
他主动跟我聊公司的事，上司是怎么草包，新来的女同事又是四两拨千斤，她胆子真大，她懂得真多，她可真有办法……
爱一个人是藏不住的，眼睛不会骗人，嘴巴不会骗人。
他提到她的频次越来越多，明明是说一些毫不相干的事，却可以从十万八千里以外绕到那女人身上。他谈起她时，嘴角会笑，眼睛里有光。
于是在一个午后，我没忍住好奇心，假接着给他送钥匙，悄悄去看了那个女人。
高挑、大气、五官明艳，见到她的一瞬间，我就知道自己输了，哦，不，我不是输了，是从未真正上过场，我压根不在选手名单里——从外貌到性格，我们都截然不同。
或许，他有多喜欢她，就有多不喜欢我！

08

是我捅破了这一切。
那天公婆去买菜了，他坐在沙发上哄孩子，我冷冷地问道：“你喜欢你们那个女同事吧？”
他愣住了，可他的人品真好啊，好到都不愿在男女之事上骗骗我。
“小悦，对不起……”他随即又抬起头：“可是你相信我，我们没有任何实质性的不轨。”
我信。就像我不是他的菜，很显然，他也不是那女人的菜。
她不会喜欢他的，可是，那有什么关系呢，他喜欢她了，一个人，没有吃过山珍海味，会觉得粗茶淡饭没什么，可一旦尝过珍馐的滋味，就对那口糙米再也无法下咽。
已经很累了，就不该再累了，对吧？
我终究提了离婚。算了，放过彼此吧。既然正确答案已经出现，那就迷途知返吧。
他似乎很意外，睁大眼睛盯着我，久久说不出话。
随即，他流泪了，他一遍遍地说对不起，说其实从一开始就觉得很对不住我，今天的结局很沉痛，但或许对我们而言都是一种解脱。
倒是一向好脾气的公婆，对我的“无理取闹”勃然大怒：“我们家小宇哪里对不住你了？房子都写你的名，你这个女人真没良心……”
我没有解释，因为无从解释。我实在没法跟他们说，一个人活着原是需要爱的。
我简直可以想象，这理由在他们听来，该有多荒谬。爱是什么，能吃吗，能喝吗，能换钱吗？
就像我同样无从跟我爸妈解释一样。
爸爸听说我要离婚，就差没将我揍一顿，妈妈哭着问我：“这日子不好好的吗，怎么就过不下去了？”
是啊，无性、无爱、无交流，在他们看来，也可以是好好的日子。
又没有家暴，又没有出轨，又没有倾家荡产去赌博，日子怎么就过不下去了？
可是，折磨一条鱼最好的方法，压根不是杀了它啊，而是把它养着，却又不给它水。
我和陈泽宇，就是两条生活在干涸潭里的鱼。
我甚至有些感谢那个女人，我这条软弱无能的鱼，无数次想纵身一跃都没有勇气，是她的出现，让我不得不做出前半生最大胆的一次冒险。
我想跳一下，用尽力气跳一下，跳出去看看，人生会不会有转机。
就这样，我们离婚了。孩子归我，房子我没要，只分了一半的存款和一些金银首饰。
难过么，当然，我用几年青春和泪水，验证了一个彻底失败的实验。
可又有那么一瞬，突然松了一口气，结束了，终于结束了，我终于可以真实坦率地活着了。
只是可怜了我们的孩子，要成长在一个单亲家庭了。
他那么小，那么无辜，却要为爸妈的愚蠢和怯弱买单，但我相信，等他长大了，一定能理解爸爸妈妈为什么要离婚吧，我想，到他那时候，人们应该都是因爱而结合的吧。
一个三十岁不结婚的女人，不会被看作怪物，不会被爸妈诅咒，不会被路人嘲笑为老姑婆。
人是可以结婚，也可以单身的，在那个怦然心动的人出现前，一直单着也无所谓的。
那些没有主见的胆小鬼，怯弱的、摇摆的、随波逐流的小角色们，终究会被社会包容，会有人告诉他们：“勇敢一点，做自己，你可以的。”
这一天终究会到来的，对吗？
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