【原创】自己形象的破碎与重建（二）

面对自己的过去

理论上解决了这些问题以后，实际操作起来又如何？

这个自我形象的问题真是不容易的，理论容易，实践难。

在过去几十年里，残疾对我的影响，借用一个圣经的词儿，是“长阔高深”的。这个残疾也加深了我在别的各个地方的自卑，比如因为残疾，我就更容易觉得自己不好看，因为残疾，我也更容易觉得我身材不好看。

因为我从2011年圣诞节开始看韩剧。我发现韩剧里有漂亮的女主角，英俊的男主角，精致的场景，有趣的爱情故事。这些东西加起来，让我觉得入戏容易多了，所以我后来就迷上了韩剧。于是我又有了韩剧瘾要对付。

因为这些，对我的婚姻有影响，使得我对丈夫的温柔体贴有很高的要求。龚先生做为一个理科直男，以前我会经常觉得他不够好。因为我的自我形象问题，我会不珍惜自己已经有的，而去想着那得不到的。哪怕是我结婚以后，我还会去喜欢别人，不仅仅是电影戏剧和言情小说中的人，也有生活中的人。就不说圣经对这些事是怎么说的，你们听着都会觉得这样做是不道德的，是不是？所以我十分需要对付自己的自我形象问题。

我又思考了好久，后来意识到我这些自我形象的问题的根源是我成为一个基督徒之前的痛苦经历。在那些岁月里，我被很多人伤害得很深，我也伤害了很多人。而那些经历对我的影响，并没有因为我成了基督徒就一笔勾销，而是深深地埋在我心里，从各方面影响我。

我知道神让我去面对我的过去，可是这十分不容易。我自己不是一个懦弱害怕的人，但是我却不愿意面对我的过去。我有一个祷告伙伴，她说她愿意听我分享，陪我祷告。我先生也愿意。但是我都不愿意。我的祷告伙伴建议我去找一个做圣经辅导的专业人士，我也不愿意。

为什么呢？因为面对过去是如此痛苦，我不愿意开始。

后来我想出来一个办法，就是把我以前的经历，点点滴滴，包括我记得发生了什么，我的感受如何，都写下来。然后为这件事情去祷告。如果是我伤害别人，我应该在神面前承认并且悔改。如果是别人伤害我，我应该祷告自己能饶恕他们。

这件事情我大约5年前开始做，花了三年的时间，写完了小学，初中，高中，还没有开始写大学里的事情。我发现，这真的十分有帮助，因为当我用基督徒的价值观看待我过去的事情时，很多原来的伤害都可以被重新解读，被抚慰。对于那些伤害我的人，我可以饶恕，而我自己的错，在我在神面前承认以后，我心里的大石头就放下了。

比如我小学四五年级的时候，左腿变得十分没有力气，走路的时候，需要用左手按在左边的大腿上，膝盖才不会打弯。时间长了，左腿的裤腿那儿就会磨成一个洞。即使是这样，腿还是没有力气，走上几步就要停下来歇一歇，很容易摔倒。摔了跤不仅身体痛，而且心里很难受，要在众人的目光中爬起来，还要装做若无其事，免得引起人们更大的注意。人们总是很好奇，我走在路上，会有些人一直盯着我看。我后来发现了一种自我保护的方法，谁看我，我就冷冷地盯着他们的眼睛一直看，看到他们受不了把眼光调开为止。

一想起那时的事情，我就在脑海中勾勒出一个小女孩的形象，一脸的倔犟，冷冷地看着这个世界。而一直到我把这件事情写出来的时候，我都觉得，那个小女孩儿还藏在我心里。

小学时，有一天我走在路上，一个男孩在我后面，带着另外几个男孩儿学我走路。我回到家跟我姐说了，我姐非常生气，要出去找那个男孩，把他骂一顿。我当时却想，骂他一顿又怎么样呢？我还记得我姐生气的脸和那个男孩的脸。那个男孩其实长得挺秀气的，但是他的脸上一片冷漠，我以后就给他贴上一个心理变态的标签。我也记得一个坐在自行车后座上盯着我看的人的脸，我也给这个人贴上一个不好的标签。

到了小学四年级，不知道为什么，我开始努力学习。以前我不关心学习成绩，也不好好学习，但是四年级开始我突然就变得很要强，对于自己的考试成绩很在乎。我记得那一学期有很多次数学考试，一开始有很多人考满分，后来一次次考下来，一直保持满分的人越来越少，最后只剩下我一个人保持满分到最后。还记得那个女孩儿羡慕的目光，我觉得有一种扬眉吐气的感觉。

现在想想，我周围的那些小朋友也经历了同样的成长的烦恼。我羡慕别人的美貌和健康，那时甚至现在，一定都有很多人羡慕我所有的。其实因为别人羡慕而高兴，跟因为羡慕别人而不高兴，并没有什么区别，是同一种价值观的不同反映而已。

小学四五年级的时候，我学习很好。在那时，学习好就是好学生，而好学生一般都会被选成班里或者年级的干部，算是学生中的leader（领袖）吧。有一次我们班里让大家选，我得了很多票，但是老师决定我不能做干部，因为我身体不好。我记得我当时非常受打击，放了学就背着书包低着头出了教室，我的同学们都不敢跟我说话，只是三三两两地一起走着，一边看我，一边窃窃私语。

我在写下上面这些事情的时候，跟神祷告说：

小时候的一些事情和那时的感觉我已经记不太清楚了，但是我却知道那些经历还在影响着我。神啊，求你帮助我心里不再有苦毒，不要去怨恨那些我觉得伤害过我的人，不管是那个学我走路的孩子，还是看我走路的那些人，还有说了一些话让我觉得受伤害的老师、朋友和家人。也求神让我多反省自己对别人的伤害，我小时候也是一样很骄傲的人，大概也伤害了不少人。我小时候觉得学习好是我唯一值得骄傲的地方，在我不认识你的时候，我觉得聪明长相健康都是重要的，有了就觉得高兴，没有就觉得不高兴。其实这样都是错的。神啊，求你帮助我用正确的价值观看以前的事情，也帮助我看清自己现在的状态，比如那个愤怒的小女孩是不是还在我的心里？怎么看待我的长相和身体？

我在大学里谈了一次恋爱，因为那次恋爱而自杀。这真是一件很自私的行为，因为我并不是因为伤心得不想活下去了，而是觉得那样做很浪漫，觉得可以让别人记住我一辈子。总之，就是典型的脑子进水了。

这次恋爱，对我的影响十分大，因为我觉得受了很大的伤害。在写下那段经历之前，我是把这次恋爱的失败完全归结于我的残疾，我因此对很多人都有苦毒，比如我的前男友，前男友的家人，还有我的父母。

具体发生了什么，我在这里不方便说，因为也牵涉到别人。但是我把发生的事情写下来以后，就能完全接纳和饶恕。比如我本来觉得我的前男友因为家人的反对而跟我分手，是不够有担当。后来，我想，我们分手的时候才都只有20岁。并且我那时也并没有在他受到家人很大压力的时候，给过他什么关心和支持。我自己也并没有做出任何努力，比如去见他的家人去谈一谈。他当时跟我谈恋爱，所受的来自别的方面的压力，比如有不少高中同学觉得他的学历配不上我，而我也并没有安慰他，甚至有时候觉得他应该因为跟我谈恋爱而荣幸，所以跟他相处也挺任性的。

我对父母为什么生气？因为那时不管我做什么，哪怕回家很晚，他们也睁只眼闭只眼，而他们对我姐姐恋爱的态度就不是这样的。他们的态度让我觉得我只要能把自己嫁出去就好，什么他们都可以接受。我觉得他们背后的潜台词是：能愿意娶我的人是非常少见的，所以这个人差不多就可以了，他们决不挑剔。所以我最后恋爱失败的时候，就连带他们一起抱怨着。

但是我后来想到，我对父母的期待太高了。我父母没有上过大学，一辈子只是生活在安徽那个小县城，而我在中国上过最好的大学，又在北京工作过五年，后来又来美国读书，可以说是见多识广。但是我却没有学到更好的态度去看待自己的残疾。如果我不是信了主，到了他们的年纪，跟我孩子的关系也是一样的，也许还不如他们，我甚至做不到父母对我那样地全心全意地爱我的孩子。他们实在是没有什么对不起我的。

再说到，我前男友的家人，我对他们生气，当然是因为他们不肯接受我。但是我在祷告中，明白他们那么做，也不是他们的错，他们只不过是按社会教给他们的价值观在说话做事。别人也是用那样的价值观来评价他们。有钱你就有价值，人们就尊敬你，没有钱，别人就看不起你；你身体健康长得好，就是一个值得别人羡慕的人，相反就是一个没有用的人。也许他们觉得，如果我成为他们家的媳妇，他们会一辈子被人嘲笑或者看不起，所以不能接纳我。所以我对他们也没有什么要抱怨的。

我们的彼此伤害，我觉得归根结底是不认识神，每个人都活在世界上的价值观中。

除了别人对我的伤害，我也回忆起了对别人的伤害。也有喜欢过我，但是我却没有尊重他们感情的男生。我大学毕业在北京工作时，有一阵子去参加了残联的一些活动。我因为残疾程度比较轻，又在读书工作上一帆风顺，在残疾人中间算是罕见的吧。残联的人说我不像个残疾人，我还沾沾自喜，而一点也没有想过别的残疾人的处境和精神状态为什么跟我不一样。在那些活动中，我也认识了一些残疾人。我记得有一天下班时，看到另一个残疾人在办公楼下面等我。他跟我一样，也是一条腿瘫痪的。我有点明白他的意思，因为其实生活中残疾人和残疾人结婚挺常见的，但是我完全不能接受。所以我假装没有看见他，跟我的同事从他身边走过去了。我眼睛的余光可以看到那个人难堪地低下头，上了他的电动车。

唉，这一幕已经过去了二十几年，我却还没有忘记，在过去20几年中，那个人的身影不时从我记忆中划过。我在跟神祷告的时候，深深地鄙视自己，因为我的价值观跟社会上看不起我的人一模一样，我被伤害着，也伤害着别人。我求神饶恕我的罪，也感谢他，让我可以认识他，可以认识到人的价值，并且可以因为他死在十字架上，而得到赦免和接纳。

我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。（约翰一书1：9）

这些事情，我想明白以后，真是很大的释放。那些事情不再是一个不能碰的疤，而是愈合的伤口了。