到底谁之过

“哎带个孩子怎么这么难？早知道还是不生孩子好，这么麻烦。为啥别人的孩子就这么听话，这么乖巧，我家就这么难缠？”

这些抱怨来自一位高中生的妈妈。她的孩子因为请假问题和老师发生不快，被老师批评了一下，就赖在家里不肯去学校，要求妈妈转学或者换班。妈妈很焦虑，不知道拿孩子怎么办才好。

细聊，才发现这是妈妈一手带大的孩子。孩子一岁时，爸爸到外地工作，一个月回家一次，一晃快二十年了。

爸爸妈妈的亲戚都在乡下，各为自己的生计奔波，来往极少。妈妈和女儿相依，妈妈足够温柔，过于善良，也很强大，但她的强大选择不依赖别人（包括丈夫），什么事都自己扛。对女儿她百般照顾，小时候，舍不得让她单独乘坐公交车，舍不得让她单独去超市。孩子读高中了，妈妈也想放手，可是孩子不干。比如去购物，如果妈妈不陪，就在家哭闹纠缠甚至摔东西。妈妈觉得多一事不如少一事，自然又是依了她。

这么多年妈妈所有的时间用来上班、做家务，接送孩子上下学。她谢绝了外交，忘记了自己，传统妻子的美德形象在她身上发挥极致。假日老公回来，觉得老公带孩子不如自己细心，做家务不如自己利索，干脆承包一切，慢慢地老公也懒得管家里的事情，乐于做个甩手爸爸。甩手老公。
她奉行万事不求人，假期里她宁可让女儿一人呆在家也不麻烦朋友亲戚，除了在学校，孩子几乎没有同齢伙伴。

“这孩子也不是第一次提出转学换班的事情了，她老是说在学校感到心慌，不入群，喜欢自己一个人在家。在家里，三言两语不顺她就骂人，扔东西；而且她自理能力极差，我上班的日子她可以一天不吃饭，因为我没烧，也不会去外面买，这样的孩子走上社会咋办？”深入交流之后，妈妈又有新的担心。

天下父母都希望孩子不要自己操心，长大了自己去担当，去抗争，可是孩子出现症状又能怪谁？这难道是孩子的错？这孩子在她小时候最需要安全信任的环境时，父母没有给；三岁之后，孩子更需要父亲的陪伴，因为男人代表力量、安全、强壮，可惜这关键期爸爸都缺位了，即使假日爸爸回家，妈妈也没有给爸爸机会。

孩子从小生活在妈妈营造的，一个温暖的，没有伤害，没有挫折，没有冲突，人际关系简单，能得到无条件满足的两人世界里。直到她到了高中，发现人际关系复杂了，有各种冲突，沟通发生障碍，许多人许多事不如她所愿，有些人很强势甚至凶悍，完全不象她妈妈，她困惑了，她如何能应对？她几乎没有交往的经验和能力，她没有在以前的生活中获得交往沟通的能量。也许妈妈自己也不知如何应对，受教育水平所限，妈妈的人生哲学是隐忍牺牲。
所以孩子她感到心虚，她想融入其中，却无从下手，她想逃避现实，逃回到那个安全的甚至还能容忍她摔东西的，只有她和妈妈两个人的家的港湾。
孩子也许早就有这样的想法，这次老师批评正好给了她借口，所以这样的行为太正常了。

妈妈已经意识到了这个问题，开始焦虑是反省的第一步。
如果妈妈还有改变的愿望，还没有丧失学习的能力，不妨从以下几个方面寻找突破。

耐心倾听。听孩子说出她内心的想法，说说她所遭遇的一切。然后和丈夫一起，告诉女儿，不管怎么样，我俩都支持你，无条件站在你一边，因为你是我们的女儿，无论你做什么，我们都爱你。让她感觉父母的爱，而不是急于给出的建议和评价。

做好长期的准备。冰冻三尺非一日之寒，妈妈首先要接纳现实，然后才能一步一步改变，比如通过大人的活动帮助孩子找到同龄伙伴。

改变自己。尤其是妈妈要自我成长，当妈妈选择这种相对封闭的活法带给她们这么多年的“安稳”和“踏实”，如今想去改变是非常痛苦的。妈妈不先强壮起来，女儿是没办法获得能量成长的。比如父母可以去学校和老师沟通，这就给孩子一个榜样。