2020元旦新年：人生下半场始于今夜零点，69年属鸡的你，可堪回首前半生？
2020元旦新年：
人生下半场始于今夜零点。
69年属鸡的你，
可堪回首前半生？
十几岁的时候，我把二十岁当成分界线，认为过了这个年龄，就成为大人了。
二十几岁的时候，我把三十岁看 成分界线，认为过了这个年龄，就开始成熟了。
从三十岁开始，我忽视掉四十岁，直接盯住五十岁，认为五十岁以前和五十岁以后大大不一样，年轻与活力属于这之前，之后就开始了衰老与沉降。
这条整整遥望了二十年、一直不情愿接近的、充满未知和神秘的分界线，今夜将被甩在身后……
正在步步逼近，就要擦肩而过，这时终于明白，原来这条线不过是新年的一声钟响——
鬓边华发已生，耳畔钟声悠扬，扑面冷风中，不再停下脚步回头看一眼了吗？
（今生第一段）
1969年，在5000年中外历史长河中
掀起了最耀眼的一朵浪花
人类头一次拜访了多年的邻居
我因此感觉自己跟嫦娥有了拐着弯的关系
即使没有她的消息
她也看到了我的出世
更多儿时记忆中的大事
发生在几年之后
一个夏天的夜里
全村男女老少
都到村外的空地上去睡觉
原来一道蓝光闪过之后
唐山那边死了二十多万人
跟着没多久
巨星一个个陨落
哀乐一次次响起
一个下午
在我平时玩耍过的很熟悉的大队大院里
学生 老师和村里好多人
胸戴白纸花
都站在雨中向着搭起的灵堂鞠躬
伴着雨水还有不少人痛哭失声的泪水
一个堂哥一直是我学习的榜样
长我几岁的他能挣工分了
就在我也向往着
能像他一样去给生产队里提小羊羔时
羊群没有了
经常的在晚饭后的胡同里抓阄分东西
分农具分牲口
分树木分田地
几次过后父母亲让我去抓
我抓到了队里最好的大牲口“二骡子”
它正壮年力气大听话懂人性
缰绳不用牵只吆喝就行
十来岁的我都能赶着车往地里送了粪
割一大捆草放它背上
等我就着堰头骑上去后它才走
（今生第二段）
跟伙伴们一模一样的儿时无忧岁月
在十四岁那年的春天里终止
疼痛从脚踝开始
左右交替着到膝盖
再上升到胯关节
稀里糊涂地吃着药止着疼
七年后确诊是强直性脊柱炎
它没有因被识破而停止
依旧经过骶髂
沿着脊柱继续往上爬
每一节椎骨都不放过
它以它的恒心和毅力
在十五年的时间里
让我从拄拐杖到卧床不起
翻来覆去地感受着一个字 疼
最终重塑了我的身形
成了一个不太标准的大问号
（今生第三段）
香港回归的第二年
我离家远行
这之前外面热火朝天的世界与我无关
这之后
我像个呆傻又害羞的小学生
开始步入了成年人的天地
在工地上的流汗中
我一遍遍对自己说
我不是废物不是懒人我也有用
我愿意用收工时直不起腰来的困痛
换取周围人一瞥平等的目光
那五年
身和心不在一处
一个强迫着另一个去获取一点尊严
另一个不愿意也只能俯首帖耳
（今生第三段）
最后走出这一困境的
不是我的思考而是一连串的死亡
一个儿时要好的小伙伴
中风两年后死去了
他初中没毕业
就开始去北京打工了整整十几年
一个高中时的知友
在家门前的水库中发生了意外
他出国劳务回来开矿
最后见面时是一家国有大工厂的工会主席
跟着
我的父亲也走了
一年半多前他感觉吞咽异常
从检查确诊到手术前的半个月时间里
我越看他越不像是我的父亲
那么快的消瘦衰老弱不禁风了
我的预感在之后的时间里
没有一天不被印证
这样一个全村人都认定的好人
居然也以这样的方式离去
蜷缩在小屋窄小的木床上
黑暗中只一个问题
就胜过了我几年的思考
如果自己也突然死去
这一辈子算是活了个啥
尽管这一问之后
我仍旧是一只羊
却离开了北方偏远封闭的小城
走向了南方繁华纷乱的大都市
脱壳般的日子
当时不好过事后回想却足以自慰
虽然在心理上不能完完全全成为平常人
一般人至少也会把我跟他们一样看待了
（今生第四段）
或许
其实这只是我的一厢情愿
几乎没有停止过的困痛
接二连三地再次加重后
我的脖子不能转头也不能低了
已经发过十多次病的眼睛
也因疲劳连续复发
四十多岁
想法很多
却是如此身体
我还在想着
一辈子就这样过去
实在不甘心
那又能怎样呢
也许别人也都在不甘心
也都是在支撑着身体拼全力吧
都说付出就会有收获
我终于在坚持中如愿以偿
也说有得必有失
我又终于在半年后添了新毛病
这次是眼皮水肿
其初早起严重晚上消失
后来就晚上也跟早起一模一样
一次停电
我从商场一楼爬到五楼
胸闷气喘了好半天
一次帮着抬东西
我仅仅是轻微地用了点力坚持了一下
胸口的闷痛就持续了两个多小时
最终确定并相信
我的心脏出问题了
之后的半年里
我左思右想地权衡利弊
我翻来覆去地思考着一个问题
我又不止一次地对自己无情嘲笑
最后我被自己的嘲笑激怒
又在愤怒后冷静并坚定了决心
年底辞职时
我像是往常递一份报表
周围不解的目光和好意的劝导
无法撼动和更改我心头的想法
脚下打着滑天空飘着雪
过了年
我还是来到了海南
（今生第五段）
这两年
是没有分文收入的两年
这是一般人不会选择的生活
本来就不是个一般人
也不会后悔做这个决定
现在的我已经没有了嘲笑自己的权力
我祭出了曾经先是因为不相信
后又因为没时间而闲弃不用的法宝
它的神奇如我所盼所料
身体的好转足可以驱走
那些无力的困扰
开始构思
甚至是到开始打字时
我都想着是回忆一下自己的经历
可是最终却成了感觉上的回味
或许
这正是人生的内核
一切的纷繁曲折
最终留下的都只是一些感觉
年轻时曾经热衷于评品一年的成败得失
这几年习惯了回味一段时间来的心情和感觉
不管从哪个角度
不管用何种标准
我都不能不心情沉重地承认
整个前五十年真是
天凉好个秋
好了
要想最后的时刻不再有今天的感觉
好在还有下半场
庆幸还有下半场
珍惜就要到来
就要开始的下半场吧