谁痛苦，谁改变

幼年时，遭受过父母暴力的孩子，长大后一般有二种表现。

一种是将上一代的这种极端行为顺延下去，对自己的子女也是如此打骂。

另一种则截然相反，用心呵护子女，从不会诉诸暴力。

为什么会有这样的分别？

原因在于，原生态家庭的暴力行为对于他们有着不同的触动。

第一类孩子选择了接受，在潜意识将父母的暴力合理化，认为是再正常不过的行为。

当他有了子女后，便会自然而然地延续这种“教育”行为。

另一种则是深切地感受其中的痛苦，从儿时一直蔓延到成年，时常在梦魇里惊醒。

他面对自己的子女时，会升腾起一种强烈的情绪，那便是：一定要做得再好些，决不能让孩子经历自己当初的痛苦。

心理学里有一条重要原则，谁痛苦谁改变，谁真正觉得有问题谁便会去努力改进。

这句话可以很好地解释上述二类相异的行为。

很多时候，我们以为改变的初衷，是因为分出了对和错。

于是，我们会去争辩是非，在意谁对谁错。我对了，你错了，所以你得改正，向我看齐。

但从来没有人愿意被改变，尤其是这种外力驱动下的改变。

这类改变的预设前提是，“你错了，所以你必须改正”，这是一种让人很难接受的情绪，满心委屈，充满挫败感。

真正有力的改变，一定是自驱的。

我感受到极大的痛苦，不甘于维持现状，然后自发地去改变。

一对情侣正在冷战，谁也不理谁。

其实也没有什么原则性的问题，都是些鸡毛蒜皮的琐事儿。

僵持了几日，终于男方让步了，跑过来认错，进行了深刻的反省，愿意做出一二三四这些改进。

谁因为男方真的做错了么？不是，而是因为男孩子痛了。

没有她的日子，一天比一天难熬，生活是灰暗的，毫无颜色，触痛累积到一定程度，男孩子扛不住了，赶紧跳出来做出让步和改变。

岳灵珊不开心的时候，令狐冲本能的想法便是，我当然要哄得她破涕为笑！回头再看着盈盈时，便立刻聪明起来，有的是应对她的办法。

一段感情里，谁更离不开谁，谁便会做更多的让步。

原因很简单，我更痛苦，所以我会有更多的改变。

我们的三种亲密关系里，亲情、友情、爱情，充满着各种博弈。

那些不太融洽的关系里，双方都有着不可推卸的责任，大家都有各自的问题。

任何一方的积极改变，便有可能使彼此之间向更好的方向迈进。

所谓经营亲密关系，说的便是无所不在的让步与改进。

那么谁是主动发起的一方呢？

谁更在意这段感情，谁便是这位破冰者。

看起来，主动改变的那位，好像是在吃亏与让步。

但其实不然，改变的那位才是真正的受益者。

从来没有人能够成功地改变过别人，想改变的那位，改变的只能是自己。

改变永远是一种内驱的行为，目标是让自己变得更好，一种磨砺淬炼的过程。

第一次见心理医生时，蛤蟆先生问道，你认为我会好起来了么？

医生直视着他的眼睛说，如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会来做这份工作了。

每个人都能变得更好，前提是我想变好，我才会去反思和经营。

我会认为这是我的问题，而不是别人的问题，这样我会去积极改进，然后变得更好。

谁痛苦，谁改变，谁受益，于是有了真正的长进。