亲密关系：婚姻是一张纸，能保护的只有财产，保证不了幸福
现在许多人已经不会谈恋爱了，全然忘了怦然心动是怎样一种感觉了。
也很少有像钱钟书在写给杨绛的书信中有这么一段文字：没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。
亦或者像是木心先生的：从前车马很慢，书信很远，
一生只够爱一个人。
如今遍地诱惑，很多选择，我还是想好好爱你。
纵然分隔两地，我也一生等你。
现代婚姻没有什么值得羡慕的，有一份随时可以结婚的感情，却矢志不渝的坚持和经营，才值得称赞。
不计代价地去爱早就变成了一件奢侈品，像女孩调皮吐出的第一个烟圈，你刚想抬眼认真看，就魂飞魄散了。
婚姻是一张纸，能保护的只有财产，保证不了幸福。
《浮生六记》里写道：芸回眸微笑，便觉一缕情丝摇人魂魄；自此耳鬓厮磨，情同形影。
想来情爱入骨，本应惊心动魄，如今却被简化成了一日三餐的搭伙，克制隐忍的权衡。
结婚前，我们需要先问问自己和对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
有朋友后台私信小编：
我觉得一天天等下去自己也是耗不起的，但是也不知道他到底在想些什么。
难道是根本没想过和我结婚，只想恋爱玩玩而已嘛？
讲真，看到这样的提问，我已经见怪不怪了。
婚姻对男人来说，是先想到了婚姻，然后再思考眼前的这个人是不是最适合，最后才会想要结婚。
毕竟如今这样的人的确越来越多了，只想恋爱不想结婚，只想享受爱情带来的甜蜜，却不想承担婚姻里要承担的责任和随之而来的束缚。
爱情对于他们，最渴望又最不可靠，哪怕遇到了爱的人，不信任感也会随之而来。
原来，这就是“单身式恋爱”。
在心理学来讲，奉行“单身式恋爱”的人，往往是一个依恋回避者。
心理学家巴塞洛缪提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：
1. 我值不值得被爱？
2. 别人值不值得信任？
这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。
依恋回避者在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。
也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。
对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。
在小说《月亮与六便士》中，当布兰奇因斯特里克兰不爱她而绝望自杀后，作者借用“我”：批评斯特里克兰过于残忍时说：
“我不需要爱情，我没有时间恋爱。
这是人性的弱点，我是个男人，有时候我需要女人。
当我的欲望满足了，我就会去忙别的事情。
真是讨厌，我无法克制自己的欲望；它囚禁着我的精神；我希望有一天，我可以不受欲望支配，自由自在地去工作。
因为女人除了爱情什么也不懂，所以她们把爱情看得非常重要，简直荒谬。
她们还想说服我们，让我们相信这就是生活的全部。
实际上，这是微不足道的一部分。
我只知道欲望，这是正常的、健康的。
爱情是一种病。”
有人说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，谈恋爱是很神圣的事情，一定要考虑到基本能在一起再谈，否则就是耍流氓不负责任。
可是，你没到“非嫁非娶”的年纪，你没有感情经历，不懂在一段恋情中如何更好地与对方相处，就算在你对的年纪遇到你认为对的人，多半你也是抓不住的。
似乎每一个细胞都在衡量，我能不能和这样的人过一辈子？
甚至，我要和这样的人过一辈子？？
而且不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓呀。
我害怕自己耍了流氓，中途下车，耽误自己，耽误了对方。
况且，如果这段感情历经九九八十一难都没有结果，还要再来下一段，然后以上恐怖步骤再循环一遍......
老天，能不能一次来个痛快？
爱情这个概念也值得重新思考下，它从何而起，是否是刚需？
纵观经典爱情剧，我们总是用爱情来对抗某些东西，对抗不公，对抗阶级，对抗偏见，对抗孤独，对抗死亡，对抗一潭死水的生活......
如果自己没有什么东西可对抗，都佛了，那还需要爱情吗？
人生像硬币一样，硬币有两面，享受着年轻的激情，当然也要承受退潮的失落；
而我们会过现在这样的生活，是因为选择了承诺和安稳，那么最现实的，就是把生活努力经营成自己想要的样子。
关于爱情，大概是三次
一次懵懂，一次刻骨，一次一生
如果爱情可以规划
我希望十三四岁第一次初恋，青涩又朦胧
我希望二十一二岁第二次热恋，疯狂而热烈
我希望二十五六岁第三次热恋，相知而相守
人生的出场顺序很重要，在你最想结婚的时候却遇到一个不能给你未来的人，你一定不会愿意继续为他/她等下去。
恋爱三年以上（含三年），如果男生没有提出结婚，或者女生没有看到男生关于结婚的想法，就一定要给他提个醒了。
我们选择爱情，从来不该是年龄到了，凑合一下，差不多得了，而是我喜欢你，你值得我喜欢。
很多女生担心直接提会影响关系，如果提醒结婚都会影响你们的关系，你应该考虑的是你们的关系是否本来就不够好，本来就有问题呢。