化解一切育儿的烦心和焦虑，都从这里开始
试错，变成了育儿路上的常态。
如何不在其中迷失方向，去重视战略（目标、格局），而非战术（技巧，知识碎片），是我一直在探索的问题。
当父母有些年份了，你应该会发现，真正让人冷静和平和的，并不是内化了多少知识，掌握了多少技巧，而是在有了这些知识后，能用辩证的眼光对细枝末节进行整理，把毫无用处的扔掉，留下指引我们达到目标的东西。
对这篇文章想聊的就是，目标。
那目标是什么？是停下匆忙的脚步，把镜头拉远(zoom out)，问问自己希望孩子成为什么样的人？有哪些品质？为了达到这个目标，怎么去改变环境或者自己？为此我需要牺牲放弃什么？如果一时达不到我能不能心中有数之余，采取权宜之计？
「设立目标」是解决育儿力不从心的第一步，知道路和方向在哪里了，至少就知道差距在哪里，怎么去努力。
然而，光是有目标还是不够的，还有这几点：
1/
你知行合一吗？
先看看下面两种情况：
a/ 知行合一（育儿方式体现三观）
你的认知和主流教育理念非常契合，看到任何观念时都会胸有成竹“这不就是我的认知么！”
b/ 知行不合意（育儿方式与三观不一致）
对我们来说，原生家庭和成长环境给予的认知，大多都是存在误区，且根深蒂固的。
更何况， 在刷新认知后，即使自己有了清晰的目标，在日常的育儿生活中，还是会不自知地偏离目标，回归到原生家庭的状态。
简单来说，“我想他成为的那个人”（目标下的产物）和“他是什么样的人”（育儿方式的产物）始终都在发生碰撞。
比如说，内卷
你的育儿方式，是让孩子自己能给到自己价值，还是通过外界塑造出来？
人人追求精英教育，要求父母对小孩教育参与度高，从幼儿园就上补习班、大量刷题、学区房、国际学校，每个父母都想让孩子摆脱普通人，超越自己，实现自己的梦想。
这样的迎合教育体制的成长方式，孩子很容易就把「自我价值」和这些肉眼能看得见的东西挂钩。
比如说，不让男孩子哭
希望男孩子能充分表达自己的感觉，可是却会跟他说“男子汉不哭鼻子！”更没有鼓励他认识和体会自己的情绪。忧伤的男孩最终就会变成沉默寡言，孤独苦涩的男人。
比如说，夸女孩子漂亮
你希望女孩有健康的身体意象（Body Image)，能对自己的身体满意，可是你总去评价比较女孩子的外貌（高矮胖瘦美丑），孩子就会对自己的身体产生意象失调，会抱怨自己不够苗条，肌肉线条不够多，于是就过度去节食、健身，从而产生过多的容貌焦虑
这样的事例简直不胜枚举，目标和育儿方式稍不注意就会互相偏离。我们经常一门心思扑在细枝末节上，用育儿技巧尝试解决孩子的问题，可是没有任何的技巧是可以放之四海皆准的，唯有这时停下脚步，去想想宏观的育儿方向，才能帮助我们化繁为简。
公号里写的很多文章其实都是我自己的反省和认知升级。随着时间的打磨，这些价值观已经变成了我的一部分。
当你在这一片信息爆炸的时代感无所适从时， 除了有强大的心理和知识储备之外，明确的育儿三观、和知行合一的行动就变得非常必要了。
2/
设定了目标孩子达不到怎么办？
也许你会说，孩子小，可以随意去打造他的价值观，可是孩子大了，不吃这一套怎么办？
确实，我们控制不了。孩子是一个独立的个体，并非私人订制，即使设定了目标，孩子也不一定会变成“我想他成为的那个人”。
就像我给老大报足球班，希望他能有一项团体运动，可是他天生就不爱球类。
在这里，我认同他不认同不要紧，重要的是我们有为了目标而去努力的过程，在试错中根据情况做出调整，也许最后发现这个目标不适合自己，之后，再去相应做出改变。这样的过程，其实大家都在进步，都会更了解自己一点。
教育的本质不就是知识和价值观的传递么。我们在日常生活中和孩子真诚地长谈自己的三观，帮助他们去理解“这是什么”“为什么这么做”“如何这么做”的同时，也弯下腰来倾听他内心的声音。
有了这样的平日积累，他们就更可能去接受这些价值观，也会因为有价值观的傍身，而去慎重去考虑自己的价值观，权衡取舍。
无可厚非，孩子最后变成什么样没有人会知道，这也是生活让我们无法掌控的一部分。不要在无法控制的事情上忧虑过多，我们才能不患得患失地做到最好。无论是在育己还是育儿的路上，实现了自己内在的成长就已经是为人父母很丰厚的一份花红了。
我很喜欢这句，我们知道得更多，就会做的更好。如何去知道更多呢？就是去不断尝试。
3/
尝试什么呢？
a) 改变环境
我婆婆很注重健康饮食，可是她每次吃饭，盘子旁边都少不了一瓶冒着气泡的冰镇可乐，孩子看见了自然要争先恐后地去尝尝。这件事情一度非常困扰我，我尝试让她用不透明的杯子装可乐，可是道高一尺魔高一丈，孩子们只要和我婆婆吃饭，都会条件发射地看看她的杯子里有什么。
我不厌其烦地和婆婆强调大人饮食习惯对孩子的影响，和孩子一起吃饭能不能不喝可乐，可这却是她老人家几十年根深蒂固的饮食习惯。最后我们达成共识，要喝，就跑到厨房里偷喝几口再回来。
想去改变行为，先要想想怎么去改变孩子所处的环境，毕竟环境造就了习惯，最后习惯造就了人。
b) 改变自己
相比改变环境，改变自己是更容易做到的。
Grusec博士在这份《Parental socialization and children’s acquisition of values》报告里指出，父母有三种目标：以父母为导向的目标，以孩子为导向的目标，以亲子关系为导向的目标。
举个让孩子收拾玩具，但是遭到拒绝的例子，这三种目标的父母会这么做：
1/ 以父母为导向的育儿目标：打骂吼叫，把玩具没收，直到他们把玩具收拾好
2/ 以孩子为导向的育儿目标：去寻找为什么不收拾玩具的内在原因，再动之以情晓之以理（例如，我们是一家人要互相帮忙）
3/ 以亲子关系为导向的育儿目标：和孩子沟通，达成大家一致同意的办法。
研究证实了一点，当父母的育儿目标从1过渡到3的同时，孩子的行为更容易得到改善，也更可能去接受父母的价值观。
4/
重视过程，而非目标
设立长远目标固然重要，可是当目标已经确定，就可以设计一些短期的、可操作性强的短期目标，这样保证在每个阶段我们都会有“自己离目标进了一步的感觉”。
比如说，吃饭习惯
让不爱吃饭的小朋友爱上吃饭不是一夜之间能改变的问题，首先可以考虑他为什么不喜欢这顿饭，在他们拒绝蔬菜的时候提供一些可替换的食物（不喜欢叶子菜，那就试试西兰花），争取做迎合他的口味的饭菜，慢慢引入食物金字塔的健康饮食的观念。步骤拆分之下，他们才更有可能养成好好吃饭的习惯。
长远目标不是不好，它可以让自己心中有数，在短期内推动自己，然而一套有规划的过程方案才会提供长期持久的动力，消除那些难以实现的不美好体验。
当每个小的短期目标实现了，就会有很踏实的满足感和成就感，在这种感觉的驱使下，慢慢地靠近远期目标。
你当然有育儿理念和目标，可是当力不从心的时候，有没有停下脚步，看看自己是不是知行合一。
这里用上Bill Phillips的金句再也合适不过了，「我们想成为的人」和「是什么样的人」之间最大的区别，就是我们做了什么。
缩小目标和实际之间的区别，就是去不断自省，调整和努力。
你的育儿目标是什么？
大家都来聊聊吧
参考文献：
Grusec, J.E. (2002). Parental socialization and children’s acquisition of values. In M.H. Bornstein (Ed.).
Hastings, P.D., & Grusec, J.E. (1998). Parenting goals as organizers of responses to parent-child disagreement.