和青春期孩子冲突不断？我画了“乔哈里视窗”的亲子版
“乔哈里视窗”是一种关于沟通的技巧和理论。
美国心理学家乔瑟夫和哈里将人际沟通分为4个象限，用于分析及训练个人发展的自我意识，增强信息沟通、人际关系、团队发展、组织动力以及组织间关系。
了解乔哈里视窗
视频来源：秒懂百科
我将这个理论演绎至青春期的亲子关系中，发现同样适用，并能很好地帮助我直观、便捷地理解我们和孩子的冲突是如何发生的，如何更好地和孩子进行有效沟通，增进亲子关系。
（我画的，手工作业差，将就看哈哈）
青春期亲子关系的矛盾，主要发生在盲点区和隐西藏。
父母很委屈，明明是为了孩子好，为什么他们就是不理解呢。
孩子很挫败，父母爱的，只是“优秀”的我。
我们通过案例来看一看这些矛盾是如何发生的。
由隐西藏产生的亲子矛盾，主要表现在，父母认为自己所思所想，孩子显而易见、理所应当都能非常了解，不需要再多余解释和表达。
而孩子只能感受到他直观感受到的，并无法理解背后的（隐藏的、未被表达的）信息。
隐西藏亲子场景举例：
“孩子和朋友约了出去玩，很晚了还没有回家，电话也联系不上。妈妈很着急、很担心。等孩子开门进来后，把孩子劈头盖脸骂了一顿。”
这个情境下，妈妈的情绪并不是单一的：
生气（不遵守约定的回家时间）
着急（很晚了还没有回来，还联系不上）
担心（这么晚了，不会有什么危险吧）
如果分离此刻妈妈的情绪，担心可能占了很大的比重。但妈妈表现出来的行动——劈头盖脸责备孩子，孩子感受到的只有妈妈的愤怒。
妈妈知道：我很担心你。
妈妈认为：我这么担心不是显而易见的吗？
孩子知道：妈妈非常生气。
孩子不知道：妈妈除了生气，更担心我。
孩子认为：原来妈妈更关注我有没有遵守规则（而不是我这个人）。
如果我们和孩子的关系长期处于隐西藏，即：
父母知道，且认为孩子理所当然也知道，而孩子并不知道。
孩子容易更多地自我攻击：
“我就是个失败的人”、“我什么都做不好”、“我是不值得被爱的”。
从第三方视角去观察每个父母和孩子的沟通，都有各自的风格特点的倾向。有的偏柔和，有的偏强势，有的启发思考，有的直接给出答案要求执行......
身处其中，我们对自己是什么样的风格往往无意识。比如我们时常不经意间把社会角色带入亲子沟通中。
盲点区亲子场景举例：
“一个妈妈是企业的高管，决策果断、雷厉风行、追求效率。这是她工作场合中的常态，一天的绝大部分时间，她都是这样做的。当她回归到家庭，在和亲子沟通的过程中，有较大的可能性会延续职场的惯性。”
妈妈不知道（无察觉）：在和孩子沟通时，她很强势。
孩子知道：妈妈根本“来不及”顾及我的需求，她只要结果。
如果这位妈妈对自己的亲子沟通方式不做有意识地察觉，亲子关系长期处于盲点区，孩子感受到的：
妈妈那么“自以为是”，她不懂我，我感受到压迫感，我那么不被尊重。
长期被“压着打”的孩子，要么剧烈地反抗，要么失去自己的生命力。
移除障碍，进入开放区域
让更多未知领域在开放领域相遇
把挡在我们面前，遮住我们视线的障碍移除，让父母知道，孩子也知道，需要亲子的共同努力，尤其是父母方面的努力。
1、练习表达
在我们和孩子形成足够的默契之前，练习表达，将内在的情绪状态、思考过程用语言或者行动展示给孩子，而不是囫囵吞枣地只给出一个单一的结论。这将帮助亲子双方更好地理解彼此。
2、认真倾听
我们需要听得进孩子的声音，即使是一些刺耳的声音，不把它们视为一种挑衅或示威。认真反思，因为什么给了孩子这样的感受，有没有其他更好地表达方式。
对于彼此目前都不知道的那部分，即未知区域，伴随着孩子的成长旅程，他会逐渐挖掘他不知道的那部分。作为父母，我们需要做的，是保持持续地学习、终身地学习。只有这样，我们也才能开拓自己的未知区域。
当我们和孩子同频成长，我们未来会在更多开放的区域相遇。