“养老找你女儿，我家不欢迎你”，婆婆：这里是我家，该滚的是你

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

周国平说：“幸福是一种苟且，不愿苟且者不可能幸福。我们只能接受生存的荒谬，我们的自由仅在于以何种方式接受。我们不哀哭，我们自得其乐地怠慢它，居高临下地嘲笑它，我们的接受已经包含着反抗了。”

说到“苟且”一词，很容易让人联想到“苟且偷生”，从而认为这样不可能幸福。其实，在无常的人生中，身处逆境的时候，身无分文的时候，没人帮助的时候，我们不得不放低姿态过至简的生活，不就是苟且吗？这没什么好丢人的，苟且能让自己继续活下去，并渐渐翻身，这算得上是一笔宝贵的财富。

很多人之所以对人生的感悟深刻，就是因为在经历困境的过程中大彻大悟了，这样的人更容易感到幸福，因为他们很容易感到满足。这并不是说我们必须要经历苦难，而是，当我们人生不顺的时候，我们要学会降低自己的欲望值，学会活在当下，这样就可以确保我们在每个阶段都是幸福的。

下面两个人的经历都跟周国平的那句话有关，我们结合她们的经历具体来讲解一下。

幸福不是嫁得好就行。

朋友老马有一天跟我说，她有个朋友自从生了孩子以后，就感觉堕入了无间地狱，说那位朋友的作息全都要迎合孩子，从来没有一天顺心过，内心极度压抑，感觉快要崩溃了。

问及那位朋友的婚姻情况，她说那位朋友嫁的是好人，老公人很好，有房有车。问及那位朋友的婆婆如何，她这才提到了问题的关键：“她为了不让婆婆带孩子，自己辞职在家带孩子，想着孩子上幼儿园了就可以解脱了，没想到并没有那么简单。”

那位朋友之所以不让婆婆带孩子，是因为跟婆婆很多方面不合拍，婆婆的育儿观念和方法让她完全无法接受，如此一来，她不让婆婆帮忙的同时，自己其实对婆婆是有意见的，她是需要帮忙的，但凡有一个人能在身边帮自己一把，她也不至于那么崩溃。

对于女人来说，不是嫁个好男人就是嫁得好，不是在这个层面嫁得好就会幸福，两个人在一起生活还可以，一旦掺杂了其他事，就会很复杂。电影《82年生的金智英》就是个典型案例，她老公也是所谓的老好人，但催生之后，让她一个人在家带孩子，生活就乱套了，她如果不崩溃也不至于精神错乱。

当然，也不可能每个人的婚姻都完美，总会有一些人的婚姻只是看起来很美好，实际上并不美好。处在这样的婚姻中，想要幸福，就需要苟且，因为不完美的生活就相当于困境，处在困境中就需要用到周国平的那句话：“我们的自由仅在于以何种方式接受。”

有人或许会想到离婚，其实，想那位朋友的情况，有了孩子的情况下她敢轻易离婚吗？就算她敢，不管她是否带着孩子，必然会经一段不容易的生活，在这个过程中，她同样需要苟且，困境不可能瞬间消失。

精神的痛苦是无法分担的。

关于“同情”，有的人被人同情的时候，会感觉自尊受伤，因为不想被人当成弱者看待；有的人被人同情，很受用，结果却因此不求自强，让本来就很弱的自己变得更弱。

周国平说这是人与人之间素质的差异造成的结果：“素质大致决定了一个人承受苦难的限度，在此限度内，苦难的锤炼或可助人成才，超出此范围，则会把人击碎。这个限度对幸运同样适用，素质好的人既能承受大苦难，也能承受大幸运，素质差的人则可能兼毁于两者。”

这番话很有道理，而且说明了这样一个事实，个人素质好坏，只取决于自己，不管是你对幸运的承受，还是对苦难的承受，都源于自己如何理解，以及用何种方式接受。如果你没有自己的理解和接收方式，别人更不可能替你承受。

就像朋友珞珞的婚姻经历，她也曾认为自己嫁了个好老公，但是只是老公好不起作用，婆家其他人对她不友好，不是小姑撺掇婆婆欺负她，就是婆婆派小姑过去监视她，有一天她忍无可忍跟婆婆说：“养老找你女儿，我家不欢迎你！”结果被婆婆一句“这里是我家，该滚的是你”呛得说不出话，更可恨的是她一直认为的好老公此时也黑化了，站在了婆婆那边，这种情况下，她虽然离婚了，但日子并不好过。

虽然有很多人同情她，但就像周国平所说：“如同肉体的痛苦一样，精神的痛苦也是无法分担的。别人的关爱和同情只能暂时转移你对痛苦的注意力，却不能改变痛苦的实质。甚至在一场需要两个人共同承受的苦难中，两个人各自的痛苦也不会因为有一个难友而有所减轻，还是需要自己承受。”

既然每个人的苦难只能自己承受，我们则需要有自己对苦难的理解，以及自己接受苦难的方式。如果你一直跟自己较劲，一直怨天尤人说自己太苦，一直拒绝接受事实，你永远都感受不到幸福。但如果你换个角度想问题，愿意在苦难中反思自己，思考人生的意义，把苦难当成是对自己的一种锤炼，当成是幸福到来前的必经之路，心中有了幸福的影子，感受幸福就会很容易。

对于每个人来说都是一样，我们不能只是人云亦云说自己幸福或不幸福，别人怎样定义，理解和接受幸福是别人的事，别人的幸福永远不会属于你，你想要幸福，需要有自己的定义，理解和接收方式，如果你能在困境中感受到幸福，顺境中的幸福就会更多。