《前任3》观后吐槽:如何更好地告别前任?|店长专栏
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电影2分,歌还不错
事情很简单,我认为这部电影烂到只能给2分,结果副店说可以给及格分。
正常情况下,我是不会去电影院观看这类国产商业片的,尤其是《前任1》我也是只给了2分的情况下。但是很多读者反映说,看完电影或者主流的影评之后,对前任产生了复杂的情绪,想听听安慰记的看法;而且有副店6分电影的加持,我想不会烂到哪去吧,然后今天中午12点多吃了口饭就跑出去看了这个电影。
结果第一个场景还没结束,我就想走了,开篇就充斥着“你们男人怎样怎样”“我们女人怎样怎样”的男女对立,瞬间引爆了我的情绪,而且在之后的剧情对白中,这类表达反复频繁出现,丝毫没有收敛。这种莫名其妙被别人代表的感觉,真是糟糕透了。
好,情绪表达就到这里,虽然已经是过滤和消化之后的情绪,还是会未免过于主观,影响大家对电影的判断,接下来我主要跟大家讨论一下片子涉及的几个,对我们的亲密关系非常重要的几个话题。另外出于对电影基本的尊重,下文讨论涉及剧透,温馨提示一下。
情绪/剧透分割线
#1 分手的真正原因是什么?
表面上看起来,孟云和林佳的分手原因是“在回忆不起来的吵架理由引发之下,在主动即是认输的逻辑信念之中,一连串刚好出现的误会”导致的。当然,不排除这些因素在现实生活当中的组合是有可能的,但是最核心的因素其实是两个人的需求和满足是不匹配的,这是我们任何人的恋爱生活中都会经历的矛盾和冲突。
两个人一直以来的相处模式是:只要吵架,女生就等男生来哄,哄够了,就好了。但孟云内心并不认可这样的相处模式,所以在一次又一次的忍耐中,最终爆发了。那么再深究的话,就是孟云的行为外在表现和心理内在世界是存在本质上的冲突的,而他在主流价值观的影响之下,并没有意识到冲突的存在,反而长期认为男生哄女生就是应该的。
恋爱初期,伴侣的任何要求都想要去满足,是我们不由自主的行为倾向,也是最容易埋下日后相处隐患的重要时期。大部分人都会以当初最美好的时刻,所表现出来的样子作为日后生活的参考,我们客观看待这件事情,肯定是难以实现的。热恋期的行为更像是本能,并没有太多想法和思考,就去这样做了。
继续深入挖掘,分手的原因就是我们高估了对方能够持续关注自己的能力,反之亦然,我们也高估了自己能一直像热恋期一样可爱迷人什么都说行的能力。
再往深了说,分手的原因是我们并没有建立稳定成熟的爱情观,只是凭感觉产生了爱情,却没有可以信任的爱情观作为参考来维系好不容易产生的爱情。
无论是检视我们曾经的故事,还是现在或者未来感情,都先确定一件事情,那就是自己的爱情观是否已经建立了?
#2 前任和现任的关系是什么?
现任会有的一个困扰是,会不会在对方心里是前任的替代品?这个担心的确不是多余的,这部电影之所以能成为所谓的IP,就是因为“前任”这个概念是戳中了很多人的软肋的。这个软肋的表现形式一般来讲无非就是“我当时要是做了什么或者没做什么,也许我们现在还在一起呢”,或者“再也找不到像前任这样吸引我的人了”,或者“我们就是错的时间遇到了对的人”等等阻碍自己释怀的念想。
那么现任的存在就永远无法是重新开始的,总是充满回忆和枷锁的。但两者完全保持独立也是过于苛责了,我们的过去肯定是我们回忆的一部分,甚至是我们人格的一部分。这些变化都是自发形成的,少有人会有预谋地用一段一段的感情来让自己成长,如若不是全身心的投入,成长可能也不会发生。
孟云在分手之后遇到的姑娘王梓,就经历了一个在孟云眼里从“替代”到“只是自己”的过程。但大部分人都是在第一个替代阶段就和新的人进入了新的感情,所以总是无法梳理清楚自己对于前任和现任的感情,好像他们很容易以某种形式纠缠在一起。
而捋清楚的最好办法就是看看自己是在什么阶段开始新的感情,就知道问题出在哪了?
#3 如何与过去真正的告别?
我不懂为什么这部电影上映之后的舆论节奏是极尽其能地美化“前任的存在”,这样是不是就意味着我们是无法拥有期待中值得的爱情?是不是就意味着我们从此的生活都无法真正享受当下的快乐和幸福?
之所以变成“前任”,难道不是因为真的“不合适”么?
大家可能觉得“我们不合适”是借口是陈词滥调,可是真的合适怎么会是前任呢?不合适有很多种表现形式,时间不合适、地理位置不合适、性格不合适、外形不合适、收入水平不合适、家庭背景不合适、价值观不合适、生活理念不合适......
那我们对不合适的过分留恋是为什么呢?找到这个原因,才能真正地和过去告别,但肯定不是通过男主变成至尊宝和女主吃芒果过敏的方式。
由于每个人无法告别过去的原因不尽相同,所以为了给大家提供尽可能多的方向,今天我们就启用一种曾经的互动方法(留言区直播回复,更精彩),如果此刻正在阅读这篇文章的你的确存在对前任留恋,甚至影响到现在生活的困扰,那么可以——
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我会给大家回复可能的原因
给大家一个可以告别过去的方向
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仅限今晚哦
因为我不想再跟这部电影有任何交集....