“你怎么这么烦” | 没有分寸感的爱情还不成熟！

你自以为的付出，不是对方需要的

在知乎热榜看到这样一个问题：

图片来自“知乎”

起因是男朋友每天熬夜写论文，经常到三四点才睡觉，白天要上班，晚上还要通宵写。

女生担心他身体吃不消，反复劝了很多次，都没有效果。

一天晚上，女生给男朋友熬了汤，还放了冬虫夏草给他补身子。

可是男生喝了两口又打开电脑写论文。

女生说汤是特地给他熬的，想让他趁热喝两碗。

男生说要晚点喝。

女生说凉了不行。

两人就因此吵了起来，女生一气之下把电脑电源拔了。

这下男生也急了，说女生“你怎么这么烦”。

女生明明好心费半天劲熬汤，男生不仅不领情，还为此吵了一架，越想越委屈，哭着提出“分手”。

男生非但没哄她，丢下一句“随便吧”就走了。

结果就是女生怒删男朋友的论文和资料。

一碗汤引发了“核战”

这让我想起来还有一次在餐厅吃饭，隔壁餐桌每上一个菜，女生就赶紧给男生往碗里夹。

“多吃蔬菜。”

“多吃鱼，补充蛋白质。”

“……”

男生一副不耐烦的样子，“行了，别管了。”

低头开始玩手机。

女生突然在男生背上“啪”地拍了一下，

“我还不是为了你好？

我自己顾不上吃先顾你吃，你这是什么态度？

不许玩手机了，给我。”说着就要从男生手里抢手机。

男生拽着手机不放，低吼一声，“你有完没完了？”

随后女生哭了起来，细数对男生付出的点点滴滴。

而男生始终沉默不语。

在爱情中，很多人有这样的经历，我们为对方付出我们的好，塞给他“爱”，甚至自己还受了很多委屈，对方不仅丝毫不领情，反倒两人还因此引发矛盾。

可你是否想过，你的“为他好”、你对他的付出，是否是他需要的？

他是否需要你为他煲汤？

还是需要一个空间让他集中精神撰写论文？

他是否需要你为他夹菜？

还是也有自己喜欢吃、想吃的东西？

这样的付出一开始会感受到爱，但久而久之，是否也会让对方感到有压力呢？

电影《我的野蛮女友》

付出的背后在满足什么样的需要

行为的背后总会有心理原因，因此我们在付出时一定也希望得到对方的回馈。

在上文知乎提问者的问题中，女生出于为男朋友着想的角度而付出，却没有得到对方正面的反馈，甚至遭受拒绝，这种受挫感是很难忍受的，因此引发了后续的攻击性行为。

如果男生能够把汤一饮而尽，再给女生一个大大的拥抱，对她说“宝贝，谢谢你这么关心我。现在我要专心写论文了，我尽量今天早点做完早点休息。”

当女生得到这样的回馈时，或许她会会觉得自己的苦口婆心和辛苦熬汤都是值得的。

得到这样满足感的背后，会滋生更多期待：

期待对方今后也能够对我投以同样的关注，在我需要的时候能够嘘寒问暖，为我煲汤。而这些期待或许在意识的层面很难觉知到。

当然，对方也没有办法心安理得地接受这些付出。

前几日阅读了一篇文章，文中的女生是所有人眼中的模范女友，她不关注体育赛事，却陪着男朋友熬夜看球赛；

她吃不惯辣，却为了男朋友学着做川湘菜，陪他一起吃红油火锅；

她不舍得给自己买一件衣服，却花半个月的工资给男朋友买鞋。

身边的人都夸她是全天下最好的女朋友了，而她的男朋友却要和她分手，原因是“你太爱我了，把所有的注意力都放在我身上，这让我觉得受不了”。

听到这样的理由，女生觉得很难接受，她想不明白她已经付出了这么多，做得这么好，为什么对方还要和她分手？

一位有经验的咨询师问她：“那你觉得，他应该怎么做才符合你的理想呢？”

女生脱口而出：“他也应该对我好，也应该像我爱他一样爱我，这才公平啊。”

美剧《why women kill》

这句话也给她带来了思考，其实对方从来没有要求陪他看球赛、送他昂贵的礼物、照顾他的生活。

而女生一厢情愿将这些塞给对方，再眼巴巴地等着对方回馈给她同样的爱。

真正需要这些爱的，究竟是谁呢？

其实你在不断付出的背后，是想要索取对方的回馈，想要被爱与被关注。

爱就像是杯子里的水，如果你总是把一个空荡荡的杯子推到别人面前，希望对方给你加满水，久而久之，对方也会变得疲惫。

 

更重要的是，很多时候我们很难分清楚，需要这杯水的究竟是我，还是他？

美剧《why women kill》

找到彼此的边界感

“心理边界感”指的是主观上将自我与他人、主体与客体分离开的界限。

边界内就像是一个人的领地，如果你的领地被侵犯，你会感到不舒服，甚至想要奋起反抗。

我曾去参加一位老师的线下课程，这是一位我非常尊敬的老师，在课间的时候我去和他探讨我的困惑和问题。在此期间，这位老师一直在抽烟，一根接着一根。

于是我说：“老师，吸烟对身体不好，您还是少吸点烟吧。”

这位老师用非常幽默的方式回答我：“知道了，妈。”

他其实在告诉我——我越界了。

难道老师他不知道吸烟对身体不好吗？

事实上，吸烟是他的事情，而不是我的事情。

那时候的事情让我觉察到，我正在打着关爱的名义，想要改变别人，想要踏过别人的边界，插手别人的生活。

电影《消失的爱人》

边界不清晰，会导致很多的人际问题与冲突。

如果你有以下体验，说明你的边界不够清晰，或者你正在被越界：

1. 人际关系很累。

明明我对别人很好，我对对方付出很多，但是又总是吃力不讨好，在人际关系中感觉很累。

2. 人际冲突。

在人际交往中经常发生冲突，比如上文中为男朋友煲汤的女生，两人因为现在喝汤还是等会儿喝汤发生冲突。

3. 过度承担不该承担的责任。

在许多种关系中都有这样的情况，为对方做了许多本应该是对方承担的责任，往往还伴随着委屈与隐忍。

如果你在以上一条或多条都回答了“是”，那么你正在经历由于边界不清晰带来的困扰。这里建议你：

保持觉察。

周国平曾说：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”这里的分寸感正是人际边界。

在觉察中逐渐清晰自己与他人的人际边界，对于越界的行为保持谨慎，也勇于保护自己的边界。

这样才能分清楚水杯中需要水的究竟是自己，还是对方，才能收获更加轻松与和谐的人际关系。

学会爱自己。

如果水杯中需要水的是自己，比起把倒水的权利推给对方，眼巴巴地等待对方给你倒水，不如自己给自己的杯子加满水。

这样杯中的水才能源源不断，我们才能够得到安全与满足。