自己和外界的关系

作者:临海靠山

以前我对自己价值的评定标准来自于别人怎么对我. 甚至我自己都没有意识到这个问题. 所有跟外界的互动都好像是为了找到自己存在的意义.所以对外界的回馈需求格外的强烈. 甚至到了一种偏执的状态. 当外界让我失望时候我就开始怀疑自我的付出,自我存在的意义.所以总是在一个人时候下意识的说出那句,如果我消失就好了.

慢慢的回归于对自己本身的关注分析, 难免会一叶障目. 沉迷于自我的分析, 开始忽略跟外界的互动, 因为害怕失落所以拒绝跟外界产生链接的任何机会. 不断的给自己洗脑,你不需要跟外界产生链接,你不需要别人对你的肯定和认可的. 欺骗自己没有需求好像能让自己好过一些. 可是我忘记了即使我把自己的世界打造成童话王国一样,把自己保护的像个公主,避免了所有的链接, 生活还是会有不断的意外闯入. 每一次的跟外界产生链接的过程都会带给我缺失已久的很多东西,那些都是我无法忽略的,是我欺骗不了自己的,一遍遍渴望的. 因为这种被忽视的渴望, 会让我在每一次在关系中格外的痛苦拧巴. 让我不得不直面我的需求,我的问题.

最近我开始思考自己于外界的关系,很有趣的是我的想法又开始发生了改变. 我与外界的关系也慢慢发生改变了. 我开始直面我对外界的需求,但同时我要面对一个问题我对外界的各种需求之间会产生冲突. 我清楚我的问题,我就是想在关系中处于一个当妈的角色去控制,去付出,去操心. 但同时我无法接受我选择一个能满足我当妈需求这样的人有很多幼稚的地方. 这个世界是公平的,你选择什么就得接受带来的积极和负面影响. 这本身就很矛盾. 这种矛盾也会让我产生自我怀疑,为什么我会有这样的需求? 为什么选择这样的人？但其实我更应该关注的是如何去当妈能让自己更舒服?如何让自己不矛盾更爽？

其次,在与外界的互动中,其实是让自己更加完整的一个过程. 无论亲情友情还是爱情,都会有开心有幸福有痛苦有生气和拧巴. 但这个过程中会发现自己的很多曾经没发现问题,慢慢去解决.很多时候自己无法发现的,隐秘在角落里被我忽视的很多问题,在与外界互动中,让自己越来越成长.像是金钱的处理问题上,沟通上,边界感上等等我都开始不在惧怕. 随着我的改变,我自然遇到的人事物也好越来越好. 大概是因为我想通这点, 我开始不那么纠结于每一个陪我成长的人能不能陪我到最后,也不再拧巴和痛苦的追求一个结果. 因为我心里自有评判标准了.外界和自己对自己的评判哪个重要? 都很重要,因为我对外界对自己都有需求. 哪一个混乱都会影响到我,但是因为有另一个的存在让我找到平衡,不再拧巴. 也越来越强大.

最后聊一个蝴蝶效应的影响吧,很久了我都对我自己很失落很不满意.在竞争关系中的问题我也没有思路很清晰.但因为想通了自己和外界的关系,所以好像也想通了些自己与自己的关系,也不再自己对自己情绪攻击,效率也开始提高. 我失落自己最近没有达到自己的期待,我看到小姐妹能力飞速进步我也会羡慕,自己会更加失落.但是忽略了一个问题,我的时间去哪了? 一半花在外界上,一半花在对内攻击拧巴上了. 有自卑拧巴对内攻击对时间,为什么不想想如何把想提升的能力. 对笑没有自信,觉得自己笑起来不好看,就去研究如何找到时候自己脸型的微笑方式.天天去练习,总有一天你能笑出来妩媚动人有氛围的微笑. 觉得自己英语不好,每次同学都流利英语对话时候说不出来,内心总是很难过,总是没有时间去集中学习. 那每次遇到不会的英语单词记住的时间总还是有的吧? 记住一个算一个,总会慢慢积累起来的.还有小组讨论时候遇到说英语的就去练啊,说错就错了有什么大不了呢?错了弄会就好了,就又进步了不是吗? 如何去适应在这种与外界对比产生的不适感中变化成长,才是我面对竞争关系中需要学习的. 而不是沉溺于对内攻击和对外源源不断的需求.