天赋重要？还是努力重要？
作者：小鱼叔
这几天，我一直在思考章子怡的一句话：没有天赋的努力，是毫无意义的！
刚开始听她说这话，我的内心并没有太多感触。
但现在细细想来，却正应了我此时的心情。
一
我上学时，英语不好，是完全学不会的那种。
背一个英语单词，我要花比别人多十倍的时间；背一篇英语短文，我需要无限期的时间。
为什么说是无限期呢？
是因为至今为止，我记不起来，自己到底背会过哪一篇英语短文。甚至可以说，连一个英语短句，我都没有完整背下来过。
不是我不努力，而是我背了后面，前面的就已经还给了老师。
在英语上，我没有任何天赋。
初一时，我有一次数学考了93，英语考了39。
班主任是英语老师，对于我这悬殊的成绩，也表示很无奈。
从开始学英语，我的告家长书上的评语几乎都是：“偏科严重，英语上需要下功夫。（大概意思，记不准确，偏科严重这个词是准确的）”
但是，我的英语成绩，从来就没有提高过。
无论我如何努力，英语每次都是不及格……
后来上了高中，我的英语笔记记的是最多的，可我的英语成绩，却是所有科目中最差的。
那时候，我们班有一个女生，英语单词几乎不用背，每次老师提问，她都能答全对。
她的英语似乎根本不用学，每次成绩也能拿第一，并且是超出第二名很多分的那种。
那时候，我在心里想，英语或许真的得靠天赋吧！
高二那年，我动了放弃英语的念头，事实上，我已经在放弃了。
英语课上，虽然笔记照做，但是已经不再走心，那些笔记也不过是自我安慰罢了。
高三那一年，我就放弃了，在英语上下功夫……
学英语，让我感到痛苦无比。
我甚至任性地想，大学还要考英语四六级，我干脆不上大学了吧！
是不是觉得很荒唐？
但在我眼里，花在英语上的每一分钟都是浪费，因为我根本学不会，不是不学而不会，而是学了也不会。
我一度认为，在有天赋的情况下，努力才是最正确的选择；在没有天赋的情况下，放弃也未尝不可。
或许那个时候，我就已经在权衡，在自己根本没有天赋的英语上下功夫，到底值不值得？
我承认，我是那种在喜欢的事情上，能下苦功夫，但在不喜欢的事情上，学一分钟都觉得痛苦的人，很偏执的一个人。
至今，我仍然不喜欢英语，骨子里对英语没有一点感觉。
我想，这就是没有天赋的原因吧！
二
大学期间，我拉着一个室友去面试辅导班老师。
因为当老师一直是我的职业目标，所以，我对那次面试还是挺重视的。
结果，我因为过度紧张落选了，而我室友被通知去上班。
然而，我室友根本不喜欢当老师，想也没想就直接拒绝了。
对于室友来说，那不过是一个很寻常的机会，但对于我来说，却是我求之不得的机会。
有时候，人生就是这么讽刺，别人嗤之以鼻的，却是你求也求不来的。
那时候，我特别失落，一来我羡慕室友有那个能力被选上，二来我开始觉得，自己真的没有当老师的天赋吧！
整个大学，我都没有再去面试过老师。因为我怕，我怕自己承受不住那种被否定的挫败感。
倒不是我怕输，而是当老师是我的梦想，被否定，已经不再是简单否定我的能力问题，而是直接否定了我的梦想。
当然，并不是被别人否定，更多的是，自己对自己的不确定，以及自己对自己的失望，或者是绝望。
就像是，你一直往前冲，你以为自己的方向没问题，在路途中，别人却毫不留情地告诉你，你的自己的方向彻底错了。
可是，你已经走了很远很远的路，脚底已经磨出了血泡，你是往回走，还是不往回走？
心血倾注过的地方，怎么可能那么容易就放下？
毕业后，我也确实又鼓起勇气去面试过老师，但总是被拒。
有一次，我面带微笑去面试，出来的时候，已经哭成了泪人。
因为，那个面试官看了我的简历，直接来了一句：这种专业都来当老师了，那些师范专业的学生怎么办？
我恳求面试官，就让我试讲一小段，但面试官根本不给我面子，直接喊下一位。
那一刻，我终究还是在心里自我否定了。
我，不适合当老师。
三
当作家，也曾是我的梦想。
后来，我试探性地开启了写作这条路。
说是试探，其实是自己很不确定，要不要走这条路，或者也可以说是，有没有能力走得了这条路。
刚开始我还特别相信，只要我努力，就一定会有结果……
越到后来，我越发现，自己的笔力越来越弱，越来越觉得力不从心……
一位恩师曾对我说：你要去写别人没有写过的东西，写出自己的特点，不要去写那些烂大街的东西。
我当时其实是很懵的，我不知道，怎样才算是别人没有写过的；我也不知道，自己的特点到底是什么……
突然就觉得，自己有点畏手畏脚了，不敢写这，也不敢写那，我把自己框在了一个小格子里，走不出来。
我知道，恩师是为我好，是让我把眼光看得长远一点，写出属于自己的风格，走一条属于自己路。
只是，是我自己陷入了一种跳不出来的怪圈。
我把最真实的自己，弄丢了。
我总是在考虑读者喜欢什么，读者需要什么，却很少问问自己，自己想写什么。
对于写文，我有了一种深深的无力感，我怀疑自己可能真不是写作的料吧！
这几天，我就像走进了一个黑洞里，看不见属于自己的那道光。
我浮躁、难过、痛恨自己的无能。
我甚至想，要不要放弃写文？
为什么人家轻而易举就能得到的，我拼尽全力也得不到？
我越来越觉得，是自己真的没有写作的天赋。
我昨天看一个作者，被出版社侵权，没有经过作者同意，便为这个作者出了一本书……
我知道侵权很不道德，但从另一方面看，是因为这个作者的文章本身写的好，才有出版社愿意花费心思出版她的书……
而我，人家肯定不会来侵权了，因为我写得太差太差了……
那一瞬间，我突然觉得自己很差劲儿。
写再多文章又如何？还不是一事无成？还不是常常处于自我否定的边缘，不能自拔？还不是出不了属于自己的专集？
后台有很多读者都在发消息给我，问我什么时候出书？
我都只能自嘲：我这水平，说不定这辈子也出不了书呀！不用等了呀！
只有我自己知道，我也很想出一本自己的专集呀！哪怕一辈子就出一本。
以前，我害怕说出口，我怕万一真的一辈子出不了专集，我说出来了，不是打脸吗？
今天，我说出来，不怕打脸了。
因为，也许哪一天，我真的放弃写作了，出不出得了又有什么关系呢？
我不知道再继续写下去，到底有没有意义……
或许多年后，我会告诉自己，努力过就不后悔，但是那种遗憾，也许真的会把人吞噬……
我很害怕自己坚持了，结果依然不如我意。
我也害怕，我就是章子怡说的，没有天赋的努力，毫无意义！
四
或许，我也必须得承认了，我没有写作天赋！
这几天，我一直处于这种游离的状态中，不知道自己的路到底在哪儿……
到底要不要写下去，或者以怎样的一种方式写下去，我都在思考中……
希望自己能沉淀一下，如果可以，我想以全新的“小鱼叔”出发，走一条属于自己的路……
（很感谢一路走来，帮助过我的人，以及支持我的读者朋友们，一起加油，过好这一生！以自己喜欢的方式）