沐言恋爱学:维持付出平衡,才是最好的恋爱关系

沐言恋爱学:维持付出平衡,才是最好的恋爱关系
01
当代中国的情侣们在付出这件事上,通常会呈现出两种状态:
要么过度付出、没有自我;要么过度自我、不愿意付出
在这两种极端的状态下,通常会衍生出两种结果:
要么就是过度付出,导致沉没成本太高,所以越是付出,越容易对自己另一半期待值过高
自己没有被另一半察觉的需求,一次又一次被积累,会变得越爱越有怨气
越是产生怨气,越是对另一半期待更高,从而走进一条死胡同
要么就是过度自我,不愿意付出,总是在接受另一半的付出,过得心安理得、理所当然,也会把感情逼上一条死胡同
一个人,如果一直都在用自我逻辑去监视自我
那么,这个人肯定无法做到真正的自我觉察
当你无法做到真正的自我觉察,就一定会出现,你自己觉得自己做的事情很棒,却不是对方真正想要的
这个时候,对方也会出现一种爱无力的感觉,对这段亲密关系束手无策,渐渐变得失望起来
很多人的分手,就是这么来的
02
想要达到真正的自我觉察
在这里沐言给出一个参考建议:
学会使用“约哈里窗”来进行自我觉察力的提升
约哈里之窗也被称为: "自我意识的发现-反馈模型", 或"信息交流过程管理工具"。
是对如何提高人际交往成功的效率提出,用来解释自我和公众沟通关系的动态变化。
是一个介绍自我和相互了解的模型。
此理论已被引入到人际交往心理学、管理学、人力资源等领域。
约哈里之窗是一种关于沟通的技巧和理论。
它实际上包含的交流信息有: 情感、经验、观点、态度、技能、目的、动机,等等,作为这些信息主体的个人往往和某个组织有一定的联系。
根据这个理论,人的内心世界被分为四个区域:开放区、盲目区、隐秘区、未知区
开放区(公开):代表所有自己知道,他人也知道的信息。
盲目区(盲点):代表关于自我的他人知道而自己不知道的信息。
隐秘区(隐私):代表自己知道而他人不知道的信息,这些信息有的是知识性的、经验性的,甚至是创造性思维的结果。
未知区(潜能):这个区域指的是自己不知道,他人也不知道的信息。是潜意识、潜在需要。这是一个大小难以确定的潜在知识。
通过建立在任务、信任基础上的交流,扩大开放区,缩小盲目区和隐蔽区,揭明未知区,这就是知识组织的功能。
所谓公开,就是自己知道别人也知道的关于自己的事情;所谓盲点,就是自己不知道而别人知道的关于自己的事情;所谓隐私,就是自己知道而别人不知道的关于自己的事情;而自己不知道别人也不知道的关于自己的事实,称为未知之事,未知之事即为隐藏潜能。
约哈利之窗不是静止的而是动态的,我们可以通过内、外部的努力改变约哈利之窗四个区域的分布。
也就是当我们公开的、隐私的事实放大了,那么我们的盲点和隐藏潜能相对就变小了。
盲点、隐私这些制约和影响我们潜能发挥的根本性因素,必须依据全新的团队互动式学习方法,理性而大胆地应用教练技巧中的反问、回应、分享等手段,才可以不断冲破我们内心的本能阻力,使个人和组织思维中盲点越来越少,隐私充分披露,从而达到个人素质提升和组织效能的根本改变。
03
一个人做到真正的自我觉察,之后才能谈到“对方需要苹果,我们给予苹果,而不是给一个梨子”的做事方法,才能真正的明白,什么叫做平衡付出,正确付出
如果我们不能做到平衡付出的时候,也就是一方的预期与需求永远没有办法被另一半满足的时候,最终也就是露水情缘
并且更为重要的是,你越是付出,越是容易站在道德的制高点,占领更多的道德领地,对自己的另一半产生更多的埋怨与无助,期待与理想化的想象,会觉得某些回报是理所应当的
比如,我付出了这么多?
难道换来的就是如此薄情寡义的回报?
这真的是太伤人心了,我为什么会遇见如此狼心狗肺之人?
这个人实在是太可恨了,我不要和对方在一起
在这样的怨恨心理之下,是完全没有办法去维持一段健康的长期关系的
毕竟,长期关系的实质,就是等价交换
当对方付出物质价值(比如买礼物给对方),你相应交换的就可能是情绪价值(你的情绪感染力)或者相应的物质价值(比如回馈礼物)
这一点,很多当代女生做的都不是很好
以上,这才是一段亲密关系,能够长久健康的核心本质
人赚不到认知之外的钱
人也没办法维护好认知之外的亲密关系
所以
有些东西还是要学习与了解的
以上
谢谢关注与支持
—END—

余生只做两件事:授业解惑;开智传道

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