“身在福中不知福”现象——心理学解释

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最近正在阅读心理学家马斯洛的著作《动机与人格》。这本书详细阐述了他的需要层次理论。

生理需要——安全需要——归属与爱的需要——尊重的需要——自我实现的需要。

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马斯洛认为，人的需求，从低到高分为不同的等级。一种需要被满足，另一种原本被挤压到旁边的微弱需要，便会窜到中心位置，成为“刚需”。

需求永不停息。一个需要的满足产生另一个需要。

我与妈妈讨论这件事，妈妈说是这样的。

她小时候，每晚喝粥，吃不饱，想着若是能吃饱就心满意足了。

后来能吃饱了，又羡慕人家有大房子住、有钱花。

因为要满足不同的需要，所以人们不懈努力。这大概也是人类社会一直往前进的密码吧。

不过，也正是不断寻求新需要的满足，

人们对眼下拥有的不在乎，甚至贬低。

“我们倾向于把已有的看成是理所当然的，特别是如果我们不必为它们而努力或奋斗的话。食物、安全、爱、赞赏、自由这些一直存在着的、没有缺乏或被渴望过的东西，倾向于不仅不会给注意到，而且甚至于会被贬低、嘲笑甚至诋毁。”——摘自《动机与人格》

就像如今养病，每日有妈妈陪伴。起初感到很舒心，很温暖，也很感恩。

可时间久了，便对妈妈的付出视而不见，放大她给我的困扰，强调我们的不一致。

比如，白日无事，我俩在一起，通常无话可聊。我会看书或者写文字。妈妈便拿起她的手机刷短视频。外放的声音真是让人崩溃，而我又不能建议妈妈塞上耳塞，一方面伤感情，另一方面她不习惯。于是希望，妈妈不要那么关心我，不要一直陪着我。

妈妈的爱，在我这，渐渐变得廉价。

针对这种“身在福中不知福”的现象，该如何解决？

“只需要经历一下适度的剥夺或匮乏（如痛苦、饥饿、贫困、孤独、遗弃、歧视）就可以了。”——摘自《动机与人格》

按马斯洛的理论，在妈妈的照顾下，生理需要、安全需要、爱的需要轻而易举得到满足，我便看不见这些的价值。

不仅是我，其他像我一样拥有父母无限爱的孩子，大抵也是如此。

昨晚，舅舅给我打电话。一边询问我的身体状况，一边忍不住吐槽压力大。

舅舅说，他每天早上5点多起床，一整天下来仍处理不完手头的活儿，完全是个工具人。的确舅舅非常有责任心，即便快到退休年龄，仍是学校里的骨干，新教师要带、学生要教、教师比武还要担任评委。

学校的工作已经非常忙碌，而唯一儿子的婚礼，也得他操持。一方面他心疼表弟工作忙，一方面又嫌年轻人做事不成熟，便大包大揽。小到婚礼请帖的书写大到各方面的经济支持，都得亲自处理。

我劝慰舅舅，以后表弟结完婚，日常一应事情，让他们自己处理。他和我舅妈退居二线，享受人生。可我看，基本是不能做到的。

习惯依赖父母的我们，一边离不开父母的扶持，另一边又觉得父母与我们不一致，还不待见他们。

前几天，得知，一直身体不错的小姨，咳嗽一个来月还未见好，日常失眠更加严重，整夜不能合眼，第二天头痛欲裂。我们都认为她是累的。一人带俩娃，还要操持家务。表妹的娃一个半岁，一个四岁，都是需要十足精力照顾的年纪。为减轻女儿的生活负担，小姨也倾注全部。

前段时间，两个小外甥刚上小学，妹妹焦虑得不行。老师将作业布置给家长，小外甥们又调皮，不懂得好好配合。辅导孩子作业、亲子阅读、陪伴入睡，开学以来，妹妹每晚都是这么度过的。

我、表弟、表妹、小外甥等等，我们都是幸福的孩子，一直被爱呵护，也更容易贬低父母的付出。

我希望做父母的，多爱自己一些。有时候，适当让孩子经历一下剥夺或匮乏，或许孩子们更能体会到父母的浓浓爱意。

朋友们，中秋快乐！