网球式沟通：有来有回有商量
网球式沟通：有来有回有商量
来源：中国教育新闻网-中国教育报
作者：赵昱鲲
曾有某学校的一份调查问卷显示，60%以上的孩子觉得父母不爱自己或者不确定父母是否爱自己。这与父母平时和孩子的沟通方式有很大关系，绝大多数父母对孩子的爱都是真诚和发自内心的，问题是日常生活的亲子互动一不小心就容易进入对立状态，“你怎么那么不听话！”“你有没有一点儿时间观念啊！”“你怎么就这么笨呢！”这类伤人的话容易脱口而出，让彼此之间爱的小船说翻就翻，于是很多时候孩子感受不到父母的爱。如何让孩子感受到父母的爱？沟通中不妨试试网球模式。
和孩子的沟通就像是在打网球。当对方把网球打过来时，你可以直接接球，也可以等球在地面弹一下再接回去。直接接球的方式，相当于在沟通中直接回应孩子的话；让球在地面弹一下再接回去，相当于处理了孩子的情绪之后再回应。
先接纳情绪再回应
父母和孩子处理情绪的能力是不同的。大脑发育有一个特点，就是产生各种情绪的部分很早就发育成熟了，所以孩子很小的时候就开始有喜怒哀乐；但是对情绪进行管理、抑制和分析的部分，即掌管理智部分的“理性脑”脑区，要到20岁以后才能完全发育成熟。所以在父母眼里，孩子时常会变得蛮不讲理，上小学后还会拖延耍赖，上中学后还会毛躁轻浮，上大学后还会莽撞冲动……
父母作为成年人，理性脑已经完全发育好了，应该有成熟的处理情绪的能力。父母和孩子的沟通，其实是不同量级的两个对手在较量。既然父母处理情绪的能力更强，就应担负更多处理双方情绪的责任。
孩子还不会处理情绪，所以在沟通中只会直接回球。但是父母可以根据孩子打过来的球判断：他现在有没有情绪？如果孩子正在生气、委屈、难过、困惑，发过来的就是一个“红色的球”；你需要判断是直接接球，还是让它在地上弹一下，变成“绿色的球”之后再接。两者的区别在于，父母是否先关注和处理孩子的情绪，后者的处理方式会让孩子感觉到父母是关心他的，而且接纳了他的情绪。
以我和儿子的沟通为例，有时候我陪儿子在公园里玩，时间到了他还不想回家，一说该回家了就哭闹。我当时真想对他说：“有什么好玩的？都玩了一下午了，还没玩够啊！”这句话是从我的角度出发，事实是我已经厌烦了，而孩子的确没有玩够。所以我首先要接纳和认同他的情绪，比如对他说：“嗯，我知道你还想再玩会儿。”或者“我催你回家，你是不是感觉很烦？”
只说感受不带指责
当孩子感到自己的情绪被大人接纳后，就会慢慢平静下来。相反，如果不接纳他的情绪，只是一味地指责：“这么简单的游戏，有什么好玩的！”或者简单地命令：“我不管你有没有玩够，现在必须回家！”孩子的对抗情绪只会更激烈，很难平静下来进行良好的沟通。
在处理完孩子的情绪之后，第二步就是给孩子回球。这时候你要注意，孩子大多不会接从地面弹起的球，可能根本听不出来你的话里是否带有情绪。
即使父母在沟通中确实有情绪，也最好处理成孩子能够听懂的话再“回球”。有一个方法是只描述事实和感受，不加指责，告诉孩子你生气的原因或他的行为对别人的影响。比如在公园玩的例子，在确认孩子的情绪之后可以对他说：“我担心再不回家，就来不及吃饭了。”也可以让孩子了解别人的感受，比如说：“你到了时间还不回家，让我很生气。”或者“如果我们回去晚了，奶奶就要把做好的饭菜重新加热一遍，那她多辛苦啊！”
很多时候，我们往往忍不住指责孩子或发泄自己的情绪：“奶奶饭都做好了，你还不回去，怎么这么不懂事！”或者“你有没有时间观念！再不回家就没时间做作业了！”孩子一受到指责，就会进入对抗状态，就像面对一个接不了的球，双方就没法继续沟通了。
用理性的讨论解决问题
等到双方都把情绪处理好了，就可以着手解决问题了。具体的做法仍然和打网球一样，彼此都说出自己的想法，有来有回，然后通过心平气和的协商讨论来解决问题。
有一次儿子不愿意回家的时候，我就问他：“为什么一让你回家，你就烦呢？”他说：“我还想再多玩一会儿。”我说：“可是因为你一个人的缘故，大家都没法按时吃饭，这让我对你有点儿生气。”这时候他的回答特别可爱：“那我也没办法啊，我就是必须要再玩一会儿。”我说：“那我设个闹钟吧，你再玩一分钟。”他立刻抗议：“那不行，至少也要10分钟！”经过一番讨价还价，最后我们定为5分钟，等到闹钟一响，他果然就乖乖和我回家了。
这样的谈判过程，就是在教孩子用理性的协商讨论解决问题，而不是陷入非理性的局面：要么孩子用哭闹要挟大人，要么大人用暴力制服孩子。在谈判过程中，重要的不是最后谁赢谁输，而是听到彼此的意见，了解彼此的感受。
我们一直在强调，不要让孩子进入对抗状态，其实父母更要注意别让自己先进入对抗状态。无论你当时有多么生气或失望，也要在心里告诉自己：这不是孩子的错，他这个年龄就会有这样令人生气的表现。不要对孩子发泄情绪，而是先接纳孩子的情绪，然后再解决问题。
每一次父母与孩子之间的冲突和沟通，都是双方了解彼此情绪的机会，也是培养孩子共情能力的机会。当情绪过去，冷静下来回顾的时候，父母会发现当初和孩子掐得一地鸡毛的那些问题，其实都无足轻重，真正重要的是彼此之间的爱和关系。孩子能否感受到你的爱？你们之间的连接让他感到安全吗？你们之间是否形成了真诚、亲密、信任的关系？这是父母和孩子沟通时，应该始终萦绕于心的问题。
（作者单位：清华大学）
作者：赵昱鲲
《中国教育报》2020年06月11日第9版 版名：家教周刊