凄风苦雨的日子里【043】
〓 第 1370 期 〓
文|王成海
2016.9.30
又到五点感觉很憋，坐浴无出，自己倒掉粪袋，上床继续磨时间，麻烦。
无法入眠看手机，听外面声音，直到六点，看给老汉抽血，看倒引流，仅仅倒出5毫升，任屁股憋疼，尽力换姿势躺着，我真不知道我是该哭还是该笑，但我知道什么也没用，只能坚强。
起来到院里一走，如果屁股不憋就好了。吃了早点还憋，上床躺下。
已经七点。我知道痛苦叫喊也无用，但难道许多痛苦不是因为没有叫喊造成的吗？例如我现在的病，如果早一年叫喊几声会这样吗？还的熬多少日子呀？在这里除了每天的输液，他们实在是黔驴技穷，毫无办法了。
昨天在总院又遇到一个病友，人家八月底在那里做的手术恢复很好。我每天像僵尸一样躺在病床上，妻子枯坐在椅子上，这是怎样的一种熬人生活呀？我要快点好起来，我要快点回家。
明天就进入国庆长假了，而我居然躺在北京肿瘤医院的病床上，我还是不相信我会得这种病啊！！！我真奇怪了，这个医院护士能找见血管就是好护士。
我女儿今天又要独自回集宁了，她开学走的时候我在北京看病，她中秋从学校回集宁我还在北京看病，今天她放国庆节又回来我还在北京看病……我一想到我女儿就更加痛苦……
云南一个村子19人被杀，中国媒体几乎风平浪静无反应，美国一个黑人被杀，我们媒体像打了鸡血感兴趣的要死。
我难道已经是一个癌症病人吗？难道我已经被人们抛弃了吗？难道我以后一直与病床为伍吗？难道……不，绝不这样，我一定要完全恢复，别人能做到为何我做不到，我一定强大……
国庆放假了，我的父母可能又会想到我了吧，可能更多的是责备吧，我多么像以往一样回到你们身旁，可是……我泪流满面啊。
以往半小时的液体，今天从八点多输到十二点，让人无法忍受。我简直太想女儿了。
下午二点拔掉了PICC，因为实在输不进液体了，估计治疗时间也不长了，下午输液就得扎手啦，哎。现在了既不输液也不冲洗，一会输液的来了冲洗的也来了，医院毫无秩序，一切都是修路式行为，个管个，无次序，悲哀。
下午输液扎胳膊手腕，之后冲洗有许多肉沫子。还不好呀？下午五点下楼一走，几下屁股憋疼，健康多么美好呀。再坚持一把，把现实红尘全部抛开，你一定能行！
马上就六点了，女儿该回到集宁啦。六点女儿已经下车，他舅舅去接。看到学校运动会结束个个那么精神，羡慕死我了。人生遇到磨难，除了自己坚强坚持，再没有更好的办法去迎接啦，当然有亲朋好友的呐喊助威更好，但没有也无所谓。如果国庆过后出院，那我在医院就住了四十多天，好漫长啊，加上那十多天又五十多天和上次差不多，太折磨人啦。同屋老汉看到国庆放假的儿子，像小孩一样坚决要求出院回家，为此大发脾气，甚至以不吃饭相要挟儿子，我看着不由得泪流满面，我几时能出去呀？
已经马上晚上八点了。今晚怎么熬过去？我们都是痛苦的重症病人，但我们绝不能绝望，我们一定要坚持，主保佑。
刚才勉强睡了一会，这才九点，这一夜咋熬呀？昨晚睡得稍早一点，另外手机被存电不在身边。
现在是凌晨四点，起床坐浴排出一点放了便袋。一夜又快熬出来了。
2016.10.1
国庆，六点又熬出一夜，忽醒忽梦，没有踏踏实实地睡过一下。
国庆人们不是回家就是旅游，而我和妻子还得孤独的地呆在医院，忍受煎熬，屁股还是没有明显好转。几个月来我曾白天黑夜不停地几百次地问自己，我为什么沦落到了这个地步？到底是谁在把控我的命运？太他妈残忍啦。我们家族几辈子没有的事情为什么偏偏光顾我？
七点楼下一走，没多久屁股憋疼。今天上午十点多母亲又给我打电话，响了十六声，由于静音没听到，我不知道和母亲怎样说呀？十点半看到后只能失声痛哭。母亲，这次好了我一定回家把情况和你们说了，省的你们对我的牵肠挂肚也免了我对你们的愧疚，咱们相互思念，我好好看病，争取早日康复。
上午有兆川微信问候。中午十二点，女儿他们去大同玩去了。午饭馒头稀粥和鸡肉。再好的饭也无法掩饰我心中的凄凉。一点时分女儿他们大约已经到大同附近吃饭。由于把针扎在手腕上这两天的液体输的特别快，早晨大约输一个小时吧，下午估计二十分钟就结束，晚上也很快的。
国庆第一天医院安静了许多。下午三点多同时接到姐姐和发小三全电话。三点多下楼一走时间较长感觉屁股憋疼似乎缓解，加油，明天会更好，估计就这一两天会有特别大的转变，加油！放宽心，国庆之后必能出院，现在引流管里面已经什么也没有啦，屁股一旦不疼，那就全好了。感谢主，阿门。
刚接完母亲电话，我极力控制着自己悲伤的感情，搪塞母亲，说了一会，母亲责备我为什么不打电话，她时间一长就想听到我的声音想和我说几句，而我却很长时间不主动给她电话。接完电话我掩面痛哭，母亲父亲我对不起你们了。
晚上六点饭已经吃过，准备熬过这一夜，期待明天更有好转。
人生好辛苦，我万万想不到自己的人生之路还有这么一段泥泞不堪之路，把我的妻子孩子也连累，对不起你们啦。
晚上七点又下楼走到院外。回来坐浴流出肉沫肉块状东西。妻子说我好转了。别人在快乐中生存我在痛苦中煎熬。明天就会见到曙光。
这才八点这一晚该如何度过呀？只要身体健康一切都是美好的。手机关了两次这次九点半，这一夜如何熬过去呀？十点距离十二点输液还有两小时，难熬！才十一点看了几眼手机人家出去玩得高兴，连我女儿的个身影都没有，缺了父母的孩子是多么的不幸啊，再有一小时才输液。坚强，再坚强，一定健康起来，让我的亲人有所依靠，让外人看到我的强大，争取，谁也别想打败我。我有强大的内心，我更有主的保佑恩典，阿门。只要你心存善念，正直善良，我相信上帝天父就不会把你抛弃，你的磨难只会增强你内心的强大，在你受难的过程中，主也为你流泪哭泣，他们一定不会袖手旁观，他们会通过医生医院的医疗设备帮助你，他们也会在冥冥之中抚慰你解除你的苦痛，难道不是嘛？
十一点半快输液了吧。终于今天最后的液体输上了，护士就是前几天扎不出血的那我，和她说了几句话理都没理，满脸怒气，看来什么人都记仇，她可以折磨你，你必须笑脸相应，你提出一点意见就触犯了他。马上一点，何时才能天亮？起床坐浴几分钟流出少许杂物。越来越不像话，四点醒来就无法入睡，这是往死整人的节奏啊。
2016.10.2
五点半，又一夜熬过去了。刚才来倒引流的护士看到我说，我都请假二十多天你还没有出院呀。
下楼走了几下，天气还很好，可惜屁股还憋疼。多想看到家人朋友的行踪，每天就这样地翻看着手机度日，太难了。仰面睡觉几乎把我睡成僵尸，尾骨都没有感觉了。
六点四十，我还是想大哭一场，可能有什么作用呢？如果泪水能够把病洗掉，我情愿天天去哭。
七点，这每天半死不活的叫干什么呀？妻子今天又头疼，心疼死我了，这该咋办呀？哎，无奈呀。人人都有一个耐心限度，当打破它时，什么事情都可能出现。我可怜的妻子你的耐心是最大的。
今天陈医生值班说再给冲洗一下看看情况，引流管东西也不出了，看来出院的日子一天天近了。老汉明天出院，儿子来接送，多亲切呀，我母亲有病也盼的是我这个儿子，可儿子有病谁管他呢？又冲洗，冲洗出的东西吓人，有坏了的肉块，有脓团，总之里面的东西似乎还多。快点好起来呀。难道二三十天的液体都白输了？感觉里面的感染没有彻底控制似的，否则里面为什么还会不停地产生这些东西呢？
我为什么成了癌症患者？为什么为什么为什么为什么？谁他妈能告诉我？同屋老汉明天出院回家，一天也等不了啦。他说活一天赚一天，多么的令人伤心啊。
我的妻子又是一个馒头顶顿饭。快点好起来，他妈的真没完了，有本事让老子一下死去，否则就让老子好起来回家。世态炎凉，我全看到了。
熬吧，熬吧，熬吧，把陪床的人也能熬的没有了耐心。半天未见女儿她们的消息想她们玩得高兴，别说了，痛苦只是自己的与所有人无关，可怜可悲啊。
俩点多了，又快输液了，把人熬死了，我真快活不下去了。我太想回家了。今天问大夫才说给测血糖，中午餐前7.2，餐后两小时9.2，比较正常，自己带着胰岛素等他们又给开了，简直为了钱逼脸也不要了，而咱们自己也不闻不问任人家宰割。
下午两点半独自一人到医院外面走一圈。回来两点五十。
满微信都是人们外出玩耍的视频相片。太让人羡慕了。
才下午四点，几时熬出来呀？四点半妻子又给在床上洗了头，而我简直成了个活死人啦，悲哀啊。一直翻看手机到五点二十，看不到家人的消息内心更烦，三弟说话安慰。接近六点，妻子买饭未回，其它消息看不到，内心特凄凉。
今晚吃了份炒饼基本吃完，一份稀粥，一个鸡蛋几乎一条鸡腿。今天问医生治病期间糖高之事，结果他们啥都没管，然后今天让继续打胰岛素，测血糖，要你们医生干啥，就记得钱，那提供给你们的信息是干嘛的。
又晚上七点了，怎样熬这个夜晚呀？女儿她们现在不知干什么？不见她们消息。女儿她们七点多已经回到集宁，吃自助去了。
有亲人在身旁真好，尤其在你有磨难的时候，而我呢，就我的妻子一人，我难受啊。
七点四十接到大侄儿电话问询。今天晚上大概是睡觉最好的一次居然睡醒十点半，看了一会他们的聊天，玩耍图片，坐浴几分钟，大概一次睡了两个多小时，太好了，接下来怎么办，熬吧。僵卧病床，在昏暗的灯光下，看着液体一滴一滴地进入熟料管里流入身体，蚊子快乐地在身边盘旋，直到把医生没有扎过的部位扎了个遍……三点，在这地方看病，一切除外还的忍受住蚊子的叮咬，愁死了……
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