笑死人不偿命的15个段子:个个搞笑连连,谁看谁喜欢!

一、我高中同学刚刚和我打电话说,出国五年,没在家过年,每次除夕视频都能看见妈妈难过的脸,说她和爸爸好凄惨好凄凉家里安安静静又那么冷,背景音是爸爸的唉声叹气,说出去玩都没力气。今年刚好课调开了,他偷偷买了机票想赶在大年初一回来,想给爸爸妈妈一个惊喜,想看见他们的笑容,想过一个难得的团圆年。刚刚到家了,在外面敲了十分钟没人开门,给他妈打电话,他妈得知他回来了意外慌张,在他逼问下才得知,他爸妈四年前就年年在海南岛过年了,玩得特别开心……现在零下十度,他拎着箱子走在大街上,找个地方住

二、上下班经常碰到楼上一大妈,今天大妈突然问我,小伙子多大了有女朋友吗?我以为终于有人要给我介绍女朋友了,顿时答到27了,没有女朋友!大妈点点头道,那我心理平衡了,我儿子跟你一样大,也没有女朋友!

三、女生们在争论:马上要和男朋友去约会,却突然发现眼角有一条很明显的皱纹,此时应该立即在眼部使用什么急救护理品?最终大家达成共识:清凉油一盒即可。使用方法:敷在男朋友眼部。

四、我:“最近没见你和强子老婆逛街呀?”老婆警觉地说:“你想干嘛?”我:“就问问,你两不老凑一块吗?”老婆:“哦,你还不知道呀,强子住院了!”我吃惊:“怎么住院啦?那咱要不要去看看他?”老婆:“不用!被他老婆打的,强子那二货一个月200零花钱还嫌不够,和他老婆讨价还价,自找的!对了,老公,你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢?”我肾上腺马上加速:“我觉得男人就不应该有钱包!”

五、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。说过后才意识到……哈哈哈……笑喷了

六、有个美女头像的加了我,聊了几句后叫我发个红包给她,我不悦道:你咋不上大街上要饭去?…片刻,她回道:以前也去的,后来发现风吹日晒的对皮肤不好……

七、聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落,而是要给她一个深情的拥抱,然后温柔地对他说:“你可真行哦!这么简单的事情你也能办砸。”

八、老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。”他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”

九、小学四年级的班主任,是个五六十岁的老头,他的外孙女在我们班,不知道为什么,每次他的课都会打他外孙女,踢啊煽耳光什么的,让人看着都害怕。

十、闺蜜要相亲,平时素颜习惯了,今天也想素颜去,被我拉着化了个淡妆。然而,这货感觉笑得还很尴尬的样子。回去我问她怎么回事?是不是没看上?闺蜜来句:“化妆把我脸绷住了,感觉一笑,粉就会往下掉……”

十一、有1次我爹骑车带我出去溜圈,然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上,然后挂了好几十米,我说:“老爸,车上挂了个塑料袋!”然后我爸说:“你别管它,它就是搭个顺风车。”过了一会儿塑料袋掉了,我又给我爸汇报:“塑料袋掉了。”我爸:“哦,我想可能是它到站了吧……”我:这想象力……

十二、儿子在外玩耍,好不容易把他叫回去。母亲抓着他的右手说:你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手,我就不打你了。儿子立即伸出左手,说道:妈妈,你看这一只。妈妈::......

十三、我们初中的时候也自己批假条出去打街机,最搞笑的一次就是用刘备关羽张飞三个名字的时候,结果门卫老头是看过三国的,一下就捉住了,后来学乖了,用张无忌杨逍什么的,屡试不爽

十四、小时候,家里的老人都会教牙牙学语的小朋友唱这首粤语童谣。每当雨天,孩子们总喜欢哼着小曲一边用力踏着石板街上的积水,一边旋转着手中的雨伞,那是童年的一大乐事。雨季过后,夏季日照猛烈,人们又纷纷撑起了手中的遮阳伞。

十五、儿子:“老爸,你说咱姓什么不好,非要姓牛!” 老爸:“姓牛不好吗,牛哄哄” 儿子:“好什么好,我在编辑部工作,平常我们都尊称对方,李编,王编,可到了我,人家都叫我牛编”

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