如何运用心理学ABC理论走出失恋之痛？

引言

引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容。

因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。

这是美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯（A.Eliss）于1955年提出来的一种心理学理论——合理情绪疗法。

他认为,外界刺激性事件为A（Activating Event），人们的认知为B(Belief)，情绪和行为反应为C(Consequence)，因此,合理情绪疗法的核心理论又称为ABC理论。

我的故事

读过我文章的朋友，可能了解，我曾经历过“分手”的痛苦，深陷绝望、抑郁、空落、迷茫、害怕、孤独等负面情绪里，无法自拔。

五年前的夏天，从北京去山西支教，认识了他。那时，我24岁，他18岁。

那个暑假，我成了他30天的英文代课老师。学生们都管我叫“贝壳”，因为我的英文名“BECCA”谐音“贝壳”。

“贝壳，知道我最害怕哪个数字吗？”有一天，放学后，他眉头紧锁，难过地对我说。

“嗯？”

“7.26。我没怕过什么，就是不听话时，老爸拿皮带抽我，我都不怕，而现在，却特别害怕这几个数字。”

2013年7月26日，是我从山西返回北京的日子。

就这样，我们的故事，在那个最近总冷不丁闯进心田来的地儿，发芽生长，却终究没能开出花。

那个地方，有糊着窗花的屋子，有种着枣树、杏树和玉米的院子。酷夏日子，院门口，总还躺着一条吐着长长舌头的大黄狗；那里没有小溪青山之类，基本上处处灰头土脸，但凡有一点诗意，全从天上来；那里，偶尔难得的夏日午后，天也会蓝得不知所终，头顶肥大松软的白云，要过好久才笨重地翻一个身。

阵雨来得快，乌黑的云团滚动奔跑，折回跑时，雨在后面追，卷着痛痛快快的土腥气扑过来。

对那个地方，脉络分明的记忆，分手后的一个多月，折磨得我彻夜难眠、苦痛难言。

那里，已成了我的第二故乡，可我，再寻不出回去的理由。

在一起的前两年，我在北京念研究生，他在山西念高中。为了帮他提高成绩，我做兼职努力攒钱，只为给他买学习资料，寒暑假、周末能买票抽空过去帮他补习功课。

两年后，2015年，他顺利考上大学，我也硕士毕业参加了工作。他们家经济条件不好，念大学后，我尽全力在经济上支撑他，希望他能将更多的时间用在学习上。

四年来，内心的挣扎，是有的。年龄上的差距，令我的不安全感与日俱增，但却又不舍离开。因为，他总说，贝壳，等我毕业，我会去弥补你，你就不用那么累了。

那几年，关于未来的计划里，都有他。就这样，又过了两年。直到去年7月。我从上海返回那个回忆满满的城市去见他。我找到了他，可不是他一人，他的身边，多了一个女孩。那一刻，我的世界，坍塌了，眼泪决堤，仓皇出逃。

他没有道歉，没有解释，发了一条“你走吧，我喜欢上别人了，快一年了，现在过得很舒服很开心”，之后拉黑了所有联系方式。

黑色的夏天

我休了一个礼拜的假，拉上窗帘，躺在床上，蒙头睡了三天三夜。无法言说的痛苦抑郁紧紧攫住了我。恋爱是两个人的事，怎么能是他一个人说了算呢？我无法接受他连解释都没有的离开，我需要一个理由。我还抱着希望。

于是，有一天深夜十一点多，我借室友的手机拨通了他的电话，接电话的，却是那个姑娘。

那一刻，一计更重的锤，扎在了我本来已经脆弱不堪的心上。眼泪，终究是干了。

朋友们心疼我，用各种难听的话，大骂他的无情无义.....她们安慰我，她们陪我吃饭，想办法转移注意力，也丝毫没能减弱我内心的那份苦涩与绝望。

那一个多月，黎明醒来时，成了我最害怕的时刻。

我迷恋起夜的黑，我害怕白天的到来，因为到了白天，我就会清晰地意识到，四年来，自己精心构建的那个有他的未来，已经被搅碎了。未来的路上，只剩下我一个人。心被掏空，生活失去了支撑。

怨恨、害怕、孤独，令我陷入抑郁状态。一个月下来，体重降了8斤。

人，身心一体，内心的负面情绪若是累积到了临界值，身体就会发出警告。行尸走肉、寝食难安半月后，有一天早上去上班，在地铁口，眼前突然一黑，差点晕倒过去，我意识到了自己状况的严重性。

各种方式都试过，情绪仍旧低落后。

探索内心

学习心理学以后，接触到了阿尔伯特.埃利斯的合理情绪疗法。内心豁然开朗了些。我决定客观分析自己，认真当起了自己的心理治疗师。

合理情绪疗法认为，让人们难过和痛苦的，不是事件本身，而是人们对事情不正确的解释和评价。事情本身无所谓好与坏，但当人们赋予事件自己的偏好、欲望和评价时，便有可能产生各种无谓的烦恼和困扰。

如果某个人有正确的信念，他就可能愉快地生活，否则，错误的思想及与现实不符的看法就容易使人产生情绪困扰，因此只有通过理性分析和逻辑思辨，改变造成人情绪困扰的不合理信念，并建立起合理的、正确的理性信念，才能克服自身的情绪问题。

合理情绪疗法的核心理论就是——ABC理论。

A代表诱发性事件，B代表人对这一事件的看法、解释及评价信念，C代表继这一事件后，个体情绪的反应和行为结果。

一般情况下，人们都认为是外部事件A直接引起了情绪和行为反应的结果C，但是合理情绪疗法坚持，情绪在本质上就是一种态度、价值观念，也是一种认知过程，引起C的并非A，而是人对A产生的某种看法，做出某种解释和评价，从而产生的某些观念B。

所以，我们可以通过改变自己的想法和观念B来改变、控制自己的情绪和行为结果C，驳斥自己的不合理信念B，使之转变为合理的信念，最终获得新的情绪和行为，收获快乐的心态。

而由于受到外界刺激A，人产生的不合理信念，主要包括这三方面的特征：绝对化的要求，也就是说，人总是按照自己的意愿为出发点，认为某一事物必定会发生或不会发生的信念，因此一旦某些事与他的意愿相悖，人就会难以接受和适应，陷入困扰中；

过分概括化，指的是以一件或者几件事来评价自身或他人的整体价值；

糟糕至极是一种把事物的可能后果、推论到非常可怕、非常糟糕，甚至是灾难结果的非理性信念。

剖析自己

好像是大雾弥漫的海面上，前方突然出现了一个灯塔一般，内心似乎顿时亮堂了好多。我坐下来，运用ABC理论，认真分析起自己因为“被分手”后抑郁无望状态。

自我分析过程：

事件A：失恋，他喜欢上了别人，瞒着我和别人谈恋爱

情绪C：抑郁、绝望、恐惧、怨恨

不合理信念B：

1.绝对化要求——我和他交往了四年，付出了四年，爱了四年，他也该和我一样一直爱我，不离开我。他会去弥补我。可他选择背叛，太不公平，太让我伤心；

2.过分概括化：他背着我爱上别人，这件事，就说明他是个极端不负责任的人，他就是个人渣，他从来也没有爱过我，他就是个骗子，而我自己竟然会爱了一个骗子四年。

3.糟糕至极：我都28岁了，我又不是那种一下就能走出来的姑娘。我的人生就完了，我再也爱不上别人了，我注定孤老终身了。

那一个多月，上述这些不合理信念深深折磨着我。

当我理性面对自己的痛苦，开始对上面的信念进行了驳斥。

驳斥D：

1.我有什么理由要求他必须去爱我？难道仅仅是因为我付出过，我还没有改变对他的爱吗？难道我就能保证自己对别人一直爱恋如初？

2.我爱他，我为他付出，那是我自愿的，他并没有强迫我这样做，那我有什么理由强迫他？难道对他公平吗？

3.他做出那样的决定，一定也有他自己的理由，我有什么权利要求他必须按照我的意志做事

4.如果我爱过谁，就要他一直爱我，那简直是不可能的事，这种绝对化的要求太不合理了呢。

5.他爱上别人了，我就能否定他以前爱过我的事实，认为他是个骗子吗？这样是不是也很真实

6.虽然28岁了，没有了爱情，但我是从985名校毕业的硕士生，我有自己知识，我还有一份很不错的工作，我还有一颗努力的心，我怎么就能认为自己一无所有，再也嫁不出去了呢？这完全是夸大其辞，自己吓唬自己。

一念之转即是新生

对自己不合理的观念进行驳斥之后，我有了新的认识。

新认识E：

1.每个人都有选择爱的权利，他可以去选择别人，我也可以有自己新的选择。

2.要求别人按照我自己的意志来对待我，是不可能的，因为我无法改变别人。我只能做到像希望别人对我那样去对待别人。

3.虽然互相爱慕、相守一生是件好事，但并非每个人都能做到这一点，这就要看缘分了呢

4.感情上始终如一当然很好，但人的感情也会变化，不能要求事情按照自己希望的那样始终不变地发展下去

5.人生何时重新开始都不晚，只有应该结婚的爱情，而没有应该结婚的年龄。28岁时，多么美妙的年龄，只要自己足够努力，活出精彩的自己，那个对的人，就在转角处。

转换一种认知方式，迎来的，就是全新的世界。

我不敢说，自己已经一下子就完全走出了失恋的抑郁，但我想，此刻能坐在电脑前，内心平静，认真写下这篇文章，就已经说明，我在朝前走了。

惟愿，some day ,we will all find our own way.

PS：本文初写于2017年8月。