女人为何输给不如自己的第三者
结婚前,他家虽然穷但人很要强
我和老公都是39岁,女儿今年14了。
我是一名医生。结婚前,我生活环境相对来说较优越,家庭背景很单纯。
我一直是简单纯朴的乖乖女,一直在念书,成了书呆子,刚走向社会,参加工作的第3个月遇见他。(我们以前曾是同学)
我在外念书时,他也在本县念中专,但他家境不好,父亲早逝,走向社会早。
上学期间干过许多杂活,一年四千多的学费都是自己挣的,当时已是很了不起了。
也许是成长环境不好,经历一些坎坷,他心中总是不平,在校期间是很能打架的,爱打抱不平,当时他身边先后有过几个女学生,家境都很好,但可能因为他家里穷,最后都没有结果。
这些我在婚前是全然不知的,在结婚都有4~5年以后了,我才从酒桌上听到的,但他给我家人的印象是一直很好的。
结婚后,我们的日子还算美满
结婚后,我就是家——单位——市场的三点一线的生活方式。
我除了身材有些胖以外没别的不足之处。收拾家和做饭菜都很好,我家里向来干净整齐,干净是有名的,照顾孩子和他都很细致,婆媳关系也很好。
娘家在我们困难时也多次的帮助我们。
婚后他也很务正业,远离了那些社会朋友,和他哥哥一起经营一家汽车修理部。
他很能吃苦,也很能干,不乱花钱,前些年很忙,他无暇出去喝酒玩乐,对我很恩爱,对孩子也好。我们经济很公开,钱他都交给我,但他花钱我也从没算计。
老公不止一次说过:他不是以前的他了。结婚前,能玩,能乐,婚后他正经过日子了。他的一个朋友曾评论,说没想到他结婚后这么务实。
同学会之后,他和女同学发生婚外情
我们生活一直很美满,我也没想到会有变故,他也一直说对这些年的生活很满意。
但是一年半以前,他因同学会与一离异女同学发生了婚外情,我知道后,极力的拉他回头,但他越来越疏远我,还表示出要对第三者负责的态度,家人极力的劝说,都无效果。
他真是认准一条路跑到黑了,鬼迷心窍了,现在他和那个女人好的不得了。
他向我离出离婚,他说迈出去的脚收不回了。
如果离婚,孩子应该是归我,硬给他他也会要,但我想孩子遭罪。
我一直在挽救,1年多了,但情况越来越糟。现在我们已分居半年了,现在他就是不理睬我了。
我想知道,我拉他回头做的很到位了,他为什么就不肯呢,是他的性格决定的吗?
我是个很传统的女人,一心为家的贤妻良母,不知道打扮自己,不喜欢出去应酬,只知道攒钱过日子,相夫教子。
我有时也想,我是太单纯了,一点没防范,老公就这样被人抢走了。
不理解,老公为什么会迷上她?
我是一名医生,我和第三者们之间差距很大。那个女人小我一岁,在一家单位的收发室做收发,我月薪上万,她不到3000。第三者除了比我苗条,什么都不如我的。
他也明知离婚后,他的境况不一定有现在好,但他为什么这样一意孤行呢?我不懂他什么心态?
头些年,老公挣得比我多,这几年他的收入不如我,他是不是有压力?
我爱读书,喜欢写短文,喝茶,聊天,比较安静的那种,他爱蹦,爱跳的那种。
我没有说什么不当的言语,如果说过也不是有意的。但他非要放下家庭,走一条很险的路,一定要这样走下去,我不知他的不理智是什么动力。
他和第三者之间是真的“爱情”吗?看来动了真情是真的。
我选择离婚,我觉得孩子是不是跟我比较好。他对孩子也很好,但怕孩子跟他长久了不行。
他以前总说,我老婆胖,但很耐看,在小三出现前我们一直感情很好。
小三出现后就变了,与我胖有关吗。有时我有点自卑。
这些年他对我很好,没打过我,骂过我,我们虽差距大,但日子越过越红火,人人羡慕我们的。
但他最近竟然和我动手了,我失望。因此我也想放弃了。有时我弄不明白,怎么会变化这么大呢。
说我们要离婚,周围的人都不敢相信。
也许最后的结果就是离婚,但我真的想不通我为什么会输,柯老师,能帮我解开这个心结吗?
晓菲:你好!
你最不能接受的是“为什么我会输给第三者,我是医生,她是一个收发员,她哪点能赶得上我!”
恐怕就是这种执拗,使你看不清问题究竟出在哪里?
你从小生活环境优越,一直是简单纯朴的乖乖女。后面的话很关键,你说自己“一直在念书,成了书呆子”。
而你老公是怎样一个人呢?他从小家境不好,父亲早逝,上学期间干过许多杂活,一年四千多的学费都是自己挣的。
并且他在校期间很能打仗,以“大哥”自居。后面的话又很关键,“这些我在婚前是全然不知的,在结婚都有4~5年以后了,我才从酒桌上听到的。”
由此可见,你这个单纯的乖乖女对那个喜欢打抱不平的“怒目金刚”很缺乏了解。
这样的结合有两种可能,一是通过了解而互补,随着孩子的出生会使家庭关系越来越稳固。
也还有另一种可能,就是一方在性格和感情上越来越不满足,在新的因素介入后使双方裂痕越来越大。
你的婚姻遭遇的正是后一种情况。
按你的说法,你最耿耿于怀的还不是老公的背叛,而是这个把老公夺走的第三者各方面条件都很差。
你算了一笔账,你是医生,第三者是收发员。除了比你苗条一点,第三者可以说哪方面都不如你。老公也明知离婚后,他的境况不一定比得上现在好,却一意孤行。
似乎是无法理解的。
但须知感情并不像算术,可以完全量化。老公爱上另一个女人并不说明你有什么不好,不要把问题和自尊心画等号。
以我的分析,你们之间的主要问题是不匹配。
所谓不匹配不一定是天天吵架。许多吵吵闹闹的夫妻也能长久,但也有一些看起来相安无事的家庭突然崩溃。这就说明不吵架不一定是感情好。
在你们相安无事的婚姻中,或许早就埋伏下分裂的种子,只是未遇到机会而已。
比如你的老公,他在婚后收敛了暴烈的性格,并不等于他对于年轻时混哥们儿的日子没有了向往。
按照一般的理念,你们有了孩子,他也有了能挣钱的妻子,他应当处处满足才是,但恐怕以他的争强好胜,不会满足于在别人眼中“不如妻子”。这也是你提到的压力之一。
那个第三者是他的同学,了解他的成长过程,在这里,对方的离异和工资偏低不仅不成为婚姻的障碍,反而会使你老公重获“大哥”的尊重。
而这,在一个血性男人来说是很重要的感觉。
以他目前的绝决,可看出他已经不是一时的冲动,他想要和那个女人结婚。
与其这样,不如就此放手吧,让他过自己想要的生活。
从另一方面说,你今年才39岁,有自己的事业,有稳定的收入,即使独自带孩子,也能过得衣食无忧。
不匹配的婚姻勉强凑和在一起,自己痛苦,对方也痛苦。
离婚并非输掉了生活,说不定你给他自由的同时,也给了自己一份自由,这自由或许能带着你走向你现在根本想象不到的幸福之舟。