怎么做孩子都不听你的？也许你搞错了方向。三个方法助你解决孩子问题
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业10年，个案累积2000-4000小时
在和父母交流的过程中，我经常会遇到这样的问题：我儿子怎么都不好好做作业，我真的什么方法都用了，还是没有用；我女儿就是不愿意去幼儿园，不管我怎么好好跟她说，她就是不去；我儿子和我的关系一直都不好，不管我怎么努力，都没有用，他就是不理我……
父母们说完自己的困扰，就会问：怎么办呢？我真的什么方式都用过了。软的硬的，奖励的惩罚的，打骂的安抚的…
其实，我们可以认真想想：这些困扰的本质是什么呢？现在父母们需要的真的是方法吗？可他们不是什么方法都试过了吗？都没有用啊！
那，问题到底是什么呢？
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1
父母的所有方法，都指向同一个目的。孩子根本没有选择。
看到父母的这些困扰以及他们所做的努力，我们有时候也会被绕进去。是啊，应该怎么办呢？
但我们再仔细去分析一下，就会发现，这些问题都有一个非常重要的前提，那就是孩子根本没有选择。好像父母在方法上做了很多不一样的尝试，但所有的方法，其实都指向同一个目的：孩子必须要好好写作业！孩子必须要去上幼儿园！孩子必须要和父母关系好好的！
这个目的，都有一个共同特点：孩子必须要听我的！孩子必须要达到我的期待！
而孩子自己本身，根本就没有选择。
所以，当你运用学习到的五花八门的育儿方法来对待孩子，但本质上只是在要求和控制孩子的时候，请不要低估孩子：他们有足够的感知和辨别能力。
如果父母就只是想达到自己的目的，孩子是不会买账的：任凭父母抓耳挠腮想破脑袋使用了无数的技俩，我自如如不动，就是不去你要我去的地方。
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王敬伟老师就分享过一个例子：一个被妈妈带来咨询的女孩，在好几次咨询之后，和老师建立了比较好的关系。她对老师说：每次妈妈出去学习完，就会带回来一套新的方法。但谁不知道呢？只是又多了一个控制我的方法罢了。后期我根本都不想和她交流了！
这也回应了很多父母的困扰。辛辛苦苦去学那么多育儿知识，刚开始用的时候好像还有点效果，但慢慢地，就失去作用了。后期再去学，连试用的机会都没有了。孩子根本就是拒绝沟通的。
这些现状的本质，就是孩子太清楚了：你学这个那个，无非是为了对付我，达到你们想要的目的。我当然是抗拒的！他们早就竖起了防线，父母根本进不来。
所以，当我们想尽各种办法去对待孩子，但却特别有挫败感的时候，可以停下来问问自己：是不是我真的在强迫孩子？是不是孩子自己完全没有选择？
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2
父母希望孩子去的地方并非不好，但如果只能是这个地方，孩子没有了选择，就一定想反抗。
想象一个场景：今天周末，你提前买好了零食，找好了想看的影视剧，打算好好宅在家里，享受这个假期。但一早妈妈就跟你说：“你今天哪都不许去，好好呆在家里！”你会有什么感觉？
照理来说，妈妈的要求也是你本来就打算好的决定，应该皆大欢喜才对。但，你绝对不会感到高兴。相反，你呆在家里看剧的时候，可能时不时都会有一种愤怒冒出来：我为什么要呆在家里？！我要出去！
可以看出这里面的不同吗？我选择呆在家里，是我自己的主动选择，我其实还有各种各样不同的选择。但妈妈要求我呆在家里，我就只能被安排，被强迫，我没有了选择。
虽然最终的结果是一样的，但是我们的内心完全不一样了。
作用力产生反作用力。当妈妈的作用力作用在我们身上的时候，我们一定会产生反作用力。反抗就开始了。也许今天我选择呆在家里了，但我内心一定是不愿意的，我很有可能在其他事情上想办法反抗妈妈。
当我们只给孩子一种选择，本质上就是在压迫孩子，那么，孩子也一定用他的方式反抗我们。甚至，有时候那个选择明明也是他自己想要的，但为了反抗这种压迫，孩子也执意不要那个选择。
有太多被父母规划好人生的孩子，当他们终于有力量，可以摆脱父母的时候，他们会完全抛弃当初父母给的唯一选择，去做出各种各样让人匪夷所思的事情。
这种反弹，其实是积蓄已久的蓬勃力量，早在父母压迫他们的生命最早期，就已经预设好了。
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3
父母不给孩子选择，觉得自己的选择才是最好的，其实是在破坏孩子的内在动力。
孩子的每个阶段，都有自己的节奏。比如他在学习的时候，会形成自己的学习方式。可能多长时间了，会让自己放松一下。或者看点课外书，或者玩点游戏，或者户外活动一番。
孩子对自己学习、生活是有一套自己的内部规划的，就算不在读书，他也是在这个规划上，玩一会儿，可能他自己就会重新开始学习。只是我们并不了解孩子的过程。
如果父母冒然闯进他们的世界，在他不读书的时候，一定要求他停止玩耍、休息，马上要投入学习，那么，父母就会破坏他的节奏，也会给孩子带来不必要的干扰和障碍。
孩子因为这个破坏，就要花一些精力去应对，反而，浪费了更多的精力，引发更多的问题。
再比如，孩子有一些情绪，需要去释放。但父母只希望快速解决问题，而不希望孩子去经历这些情绪，那么，父母的强迫又会打乱这个情绪流动的节奏，造成更多的阻滞和抗拒。
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在萧望野老师的书籍《灵性教育》里，就有说到这样一个例子：一个两三岁的孩子在外面的大石头上跳来跳去，有时候摔倒，有时候摇晃。他不断在找平衡。最后，他找到了自己的平衡，可以走很久都不会摔倒。这本来是一个非常自然的行为，孩子在用自己的整个身心在探索，在尝试。
这时，如果妈妈冲上去说：“你做的很好！你真的很厉害！”这样的评价就完全打破了这个自然的过程。整个事情的性质就完全变了。孩子可能会从身心的层面跳到头脑层面：哦，这样做是好的，妈妈会夸奖我。于是，以后，做很多事情的评判标准，变成了“我这样是否厉害？妈妈是否会夸奖我？”
如此，就会完全破坏了孩子的内在动力。
因此，不替孩子做选择，让孩子自己去尝试和探索，可以尽量保护孩子的内在动力。
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说到这里，很多父母还是会问，那如果孩子真的出现了一些困扰，我们应该怎么做呢？比如，孩子就是不愿意去学校，孩子就是讨厌老师，孩子就是不好好做作业。
4
孩子成长的过程中，真的遇到一些问题的时候，父母应该如何支持和引导孩子？
1、先放下解决问题的思维，只是去好奇孩子的状况。
大多数的父母，在看到孩子遇到困扰或者心情不适的时候，就会很希望赶快帮助孩子解决问题。
比如孩子说不想上学，那就不断告诉孩子上学有多重要，不上学后果有多严重。简言之，就是你必须去上学。在父母看来，孩子出现一些认知上的偏差，那就要赶快去纠正这些偏差，一定要保证认知在正确的轨道上。
当然，这样的劝说，效果几乎是没有的，甚至会让孩子更加抗拒，最后连跟父母沟通都不愿意了。
所以，父母们，当你们看到孩子出现困扰的时候，一定要记住：先不要急着解决问题，就只是好奇地问问孩子，发生什么了，让他有这样的困扰，或者做出这样的行为。
好奇，是一种没有评判的状态。你只是很想知道故事是怎么发展的，并没有一个预设和要求。
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在王敬伟老师的导师班训练中，我们就有做很多这部分的练习。
－你刚才说到，你的失眠大概有两个月了。那我很想知道一下，两个月前，是不是发生了什么事情呢？
－刚才你讲了大概30分钟你和妈妈的关系，我很想知道，你的爸爸呢？好像都没有听到关于他的部分。
......
王老师说，就好像在听一个故事，你听到了这个故事丢失的部分，你很想把他补齐。
－你说你不想去上学了，是什么时候开始有这样的想法呢？
－那个时候有发生什么事情吗？
－当你被同学这样对待的时候，你肯定很难过吧？你有让自己好好难过吗？
－哦，你说你不知道怎么样让自己好好难过，那你可能是一直憋着，这样很辛苦吧？
有看到吗？就是这样，好像只是好奇发生了什么，去不断和孩子沟通。没有评判的好奇，会让人特别有倾诉的欲望。这也是为什么在咨询室，来访者可以放下防卫，好好跟咨询师倾诉的原因。
当孩子愿意跟你倾诉原因的时候，问题就解决了一大半了。因为当知道为何的时候，如何就不是问题。
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有一个学过心理学的妈妈就跟我说，下雨了，刚上一年级的孩子不愿意带伞去。不带伞也不行啊，会被淋湿。眼看着又要迟到又要淋湿，妈妈没有责怪孩子或者催促孩子，就是很好奇孩子为什么不带伞。
后来她想了想，就问孩子，是不是因为怕把伞带到学校，老师会骂？（孩子刚上一年级，也第一次碰到下雨，以为不能额外带除了书本以外的东西）孩子点了点头。
后来妈妈做了一些引导，孩子也带伞了，回来时还跟妈妈分享了把伞带到学校时的情景。整件事情就很顺畅地过去了。
所以，请对孩子保持好奇心，当我们真的了解了事情的来龙去脉时，事情就已经解决了一大半了。和孩子好好沟通的过程，比迅速去帮孩子解决问题这个结果，重要多了。
2、过程中接住孩子的情绪，让情绪好好流动，而非扑灭情绪。
大部分的问题，都是情绪问题。当孩子陷入某一种情绪的时候，我们要做的，绝非让孩子离开情绪，而是好好去接住孩子的情绪。
很多父母总是想跟孩子讲道理，因为父母们真的会认为这样子才是对的。但孩子有情绪的时候，其实我们怎么讲道理都是没有用的。因为情绪没有流动完，孩子就没有办法好好平静下来，也就没有空间听进去那些道理。
比如，孩子对新换的老师有很多不满的情绪，妈妈可以先好奇孩子为什么不满，孩子在不断倾诉的过程中，会有很多情绪浮现。比如愤怒，比如委屈，比如难过。
记住，我们先只是去接住孩子的这些情绪，让她好好愤怒，好好委屈，好好不满。还是和第一点一样，不要急于去解决问题。很多时候，情绪流动完了，问题也就解决一大半了。
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比如，我儿子核桃两岁三个月，总是沉迷小猪佩琪不可自拔。有时候到了约定的时间，他还是不愿意停下来，我就会把iPad关了，不再让他看。
他在兴头上，会觉得很痛苦，很生气。大哭，大闹。这时候阻止他看iPad，如果我跟他说：“不让你看是为了你好。怕你的眼睛看坏了！”他会听吗？肯定不会听的。但我们真的会认为，我们坚持的是对的。
所以在核桃有情绪的时候，我就只是去陪着他，他会边哭边扑向我，我抱着他，让他好好哭。只是去共情他：妈妈知道你很想看小猪佩琪，妈妈知道你很生气，很难过。是这样吗？
他会一边哭一边点头。我只是去接住他的情绪，并没有想着去解决这个看动画片的问题。
他充分地释放了以后，也就过去了。可以跟我一起玩其他的游戏了。
我之前的一个个案，一个10岁的男孩，妈妈说到孩子也是沉迷于网络游戏。妈妈阻止以后，孩子非常痛苦。后来妈妈学会了只是去接住孩子的情绪。
那一个晚上，孩子各种情绪。妈妈就只是陪着他，最后抱着他睡了一个晚上。那一次以后，孩子就不再那么迷恋游戏了。几乎都不怎么玩了。好像在妈妈这里得到了释放和安放，孩子也不那么一定要寄托于游戏了 。
这是第二点要提醒父母的地方：尽量接住孩子的情绪，不用急着扑灭，不用急着解决问题。情绪流动完了，事情也就解决了一大半了。
3、孩子平静的时候，再和孩子一起讨论怎么做。
走过了上面的两个阶段，孩子诉说好了，情绪流动完了的时候，他才能真正地平静了下来。这时候父母就可以开始和孩子一起讨论应该怎么做了。
在PET父母效能系统训练里，有这样一个关于解决问题的准则，如下图所示：
▲ 情绪与沟通。双方在不同的情绪状态，适合做的事情也不一样。
从图中可以看出，只有在两方都没有情绪的时候，才是解决问题的时候。这时候，平静会让我们的内在多出很多空间，去想到更多的可能性，也愿意去尝试更多的方法。
这里还是要继续提醒一点，在和孩子一起讨论的时候，一定要给孩子选择的空间，让他可以自己做决定。
比如，放学回家，什么时候开始做作业，做多久，做完了可以做什么。这些部分，如果孩子在日常的生活中，习惯不是很好，影响了睡眠和效率，就可以和孩子一起探讨怎么做会更好。
制定出孩子自己愿意去执行，也比较有效果的方案后，就和孩子一起跟踪执行的情况。如果执行的情况不是很理想，就直接和孩子谈为什么不好执行，应该怎么去改进。
这些过程就只是很平静地在寻找解决的方案，而少了各种剑拔弩张爱恨情仇的情绪。如此，解决起问题来，也会比较有效率。
大的孩子可以自己做选择，那很小的孩子呢，他们可能不懂怎么制定规则，那怎么做选择呢？
小的孩子也可以做选择，就从最简单的开始。比如穿什么衣服，吃多少饭，要不要喝水，要不要上厕所，都尽量由孩子自己决定。
当他开始有空间做选择，他就会尊重自己的身体感受。饿了就吃，饱了就不吃。而非吃或者不吃，吃多少，都由妈妈说了算。没有选择的生活，孩子也就不用去体会自己的感受了。
当孩子在这样可以自己选择的环境中长大，他也会慢慢形成自己的人生节奏，会找到最适合自己的方式，学习和生活。
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4
End：把选择权还给孩子，把人生还给孩子
全文内容很长，但对父母的提醒只有一个：那就是把选择权还给孩子。当孩子感受到自己是可以选择的，他们就会感受到自己是有空间的，并不是被挤压的，被束缚的。
由此，他们也更敢于去探索人生的更多可能性。
刘芳芳
我们是抉择者
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◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。