马伊琍：我非常惊讶她们可以说我不爱了 ｜去爱吧，但别忘了疗伤
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业10年，个案累积2000-4000小时
今天是11·11。这个节日，最早大家的印象是光棍节，满街都飘荡着伤感的情歌。
但马爸爸很厉害，成功用购物节让大家把注意力转移开了。如今，再谈起双11，大家互相问的更多是“你的购物车都有啥啊”？而鲜少再去关注每个人的情感问题了。
但，亲密关系是每个人都绕不过去的话题。（剁手一时爽，两个人一起剁手一直爽。）
今天，我想回归光棍节，和大家一起聊聊爱情，聊聊在爱情里因为受过的伤而无法往前的你我他。
有句话是这么说的：去爱吧，就像没有受过伤一样。
这句话似乎给了很多人很大的支持，继续在爱情里摸爬滚打。但，只要带着伤，在关系中总有一种悲壮的感觉。而且，最后总会弄得旧伤新伤一起来，让自己真的怕了关系，从此望而却步。
所以，今天，我想强调另外一个观点：去爱吧！但别忘了疗伤。
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马伊琍：我非常惊讶她们可以说我不爱了
我的朋友晓琴已经两年没有进入亲密关系了。但她有过很多任男朋友，数了数，大概有四个了吧。过去一个接一个，但好像总是没办法长久。最后一个男朋友，终于在晓琴再也无法忍受他的冷淡中，主动提出了分手，结束了关系。
正式结束关系后，晓琴却仿佛松了一口气。再也不需要在亲密关系中像个木偶人一样被对方牵着走了，仿佛重获了自由。
回想自己的每段关系，总是那么在意对方，也非常计较对方是否在意自己。像一个嗷嗷待哺的孩子总是希望对方可以给自己更多一些，更多一些。最后，每一次都在求而不得的严重失落中结束了关系。
晓琴有点受够了满足不了自己的关系，也受够了自己每次一进入关系就像换了一个人似的。明明平常也很独立，为什么在关系中就总是想要挂在对方身上？没有答案，好像自己也控制不了自己。所以算了吧。
就这样，不爱了。爱时都是痛苦。自己一个人，也好。
于是，一晃，两年也就过去了。
蛮有意思的是，演员马伊琍最近在一个采访中，直言不认同年轻人的消极爱情观。她很惊讶年轻人不谈恋爱，不赞同宅男宅女待在家里，不站出来谈恋爱。她说：如果害怕自己流这个眼泪，就不去付出那个爱，那你怎么能体会到爱是什么？
这段话从刚刚和文章结束婚姻的马伊琍口里说出来，显得更加富有意义。
我相信她在这段婚姻里肯定有受伤、失望、愤怒、难过的部分。刚结束了11年的婚姻，她还能如此自然地坦言还会继续去爱，也鼓励别人去爱，我相信，她对于爱和伤害，应该有自己很通透的解读。
对比以上这两种对待亲密关系的态度，你是怎么看的呢？我很赞同马伊琍的态度，去充分体验关系，也充分体验人生。
2
为什么我们需要亲密关系？
人为什么需要关系？人为什么需要亲密关系？
在《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书中，这么说道：简单来说，情感来自人类“爱与被爱"的基本需求，这个主要的动机就构成了人与人之间的”吸引磁场“。
爱也是一种能量，能量就必然要流动。我们去观察自己，总会找到一些时刻，感受到内在充盈着的爱。这些爱如果没有流动，我们就会觉得肿胀，特别难受。只有当爱开始流动，我们才会觉得舒畅，有”对了“的感觉。
很多人就算没有亲密关系，也会把这份爱流向一些陌生人（义工，志愿者），流向宠物或者流浪猫狗。总归而言，这份爱一定要流动。
除了爱别人，我们也会有被爱的需要。我们需要在关系中确认自己的重要性，需要在关系中被滋养，被抱持，就像当初我们在妈妈子宫里一样，就像当初看到妈妈的笑脸，就确定小小的自己是受欢迎的一样。
亲密关系会让我们重温和妈妈在一起的感觉，从而在这个世界上活得更加有确定感。
除了这些爱的流动，还有一个部分，其实也非常重要。那就是恨的流动。
试着回想一下，我们每天对待身边距离最近的那个人，做的最多的，除了亲密和爱，还有什么？
那就是各种不满、愤怒、怨恨、指责了。
有时候甚至心里也知道不能怪他，但却还是忍不住对他发火。我在这么多年的助人工作中，收到的很多倾诉都是对另一半的又爱又恨。爱的时候是真爱，恨的时候是真恨。
记得有一次在亲密关系工作坊里，有个学员问王敬伟老师：自己就是怎么看老公都不顺眼，老公又邋遢又拖延，这个也不行那个也不行。真的很讨厌他，真的不知道该怎么办。
王老师的回答实在经典，他说：你就是需要找一个人来讨厌。你对自己的憎恨、愤怒、不满、攻击，非常需要找一个人来转移，把这些部分都扔出去。这样，就可以专注于责怪别人，而放过自己。
王老师说，我们每个人都是自我憎恨的，自己身上有太多地方自己看不惯，看不起。但一直攻击自己，责怪自己是很痛苦的，所以，一定需要找到一个关系，让自己把这些憎恨自己的部分转移到他的身上。
而亲密关系就是最好的转移对象，因为那么近距离的接触，每个人都那么真实，一定能找到自己无法接受的部分。
这个恨的流动，看起来是很负面的关系成分，但其实非常重要。王敬伟老师就举过一个非常形象的例子：就像人需要吃进去，也需要拉出来一样。亲密关系既充当了滋养的功能，也充当了发泄的功能。
也因此，我们看很多伴侣，吵吵闹闹一辈子，关系反而越吵越好。
3
为什么爱的时候，一定要记得疗伤？
在亲密关系中的两个人，真可谓是非常近距离的相处，有时候，甚至是零距离。
朝夕相处的两个人，自然也没办法再去伪装自己。当两个人最终都非常真实地呈现自己，碰撞就开始了。
王敬伟老师在亲密关系工作坊里，就一直有说到一个观点：如此近距离的亲密关系最容易勾起我们各自最原始的创伤。
什么是最原始创伤？这个需要去探索。后文会给大家一些方法。
比如在前文晓琴的例子里，她的原始创伤就很可能是在原生家庭中一直得不到父母的回应。自己的需求一直被无视，就算如何踮起脚尖父母也看不见。所以，她在亲密关系中，就会不由自主地陷入想要”被看见，被回应“的状态。
有意思的是，她对于能主动回应她的男生就是没感觉，激不起”爱情的火花“。最让自己”陷入爱情“的，往往都是和父母（一般是父亲）一样，不温不火，不会及时回应，偏于冷淡的男生。
这个在心理学里，称为“强迫性重复”。意即总是去找某一类型的男生，重复出现不被看到的感觉。如果这个创伤没有被解决，那么，就会在关系中一直重复这个模式，像强迫症似的，就是绕不出来。
心理专家对强迫症重复的解释是，通过重复原来的模式，以为可以重新回到过去的情境。通过改变现在，以为可以改变过去。就像晓琴以为只要让冷淡的男朋友对她保持热情，自己那冷淡的爸爸也会对自己热情。
这当然是一种妄想，就像刻舟求剑一样。不在丢剑的地方寻找，是永远都找不到那把剑的。
除了强迫性重复，这里面还有一个让人无奈的地方，那就是“未完成事件”的影响。
过去没有被满足的需要，那些匮乏，不安全感，就是人生中的未完成事件。它就像是下图中的缺口一样，永远都在占据着我们的主要注意力。终其一生，我们都会想要想办法补上它。
也确实，只有补上它，才能真正过去，进入下一个状态。
没有补上，就开始以“强迫性重复”的方式，不断在人生中轮回。
疗伤，就是找到缺口，补上缺口。
当关系中的原始创伤被疗愈的时候，在亲密关系中，就能自然地以两个成年人的姿态相处，可以好好活出当下的关系，可以有很多当下的互动。而不是一直带着各自过去的烙印，在互相纠缠。
4
如何疗愈爱的创伤？
那么，如何疗伤呢？
这绝非易事。
说不是易事，是为了让我们有足够的心理准备。但，不容易，并不代表不可能。
1.给自己时间和空间，给自己一段好好成长的单身期。
不要害怕一个人，不要急于进入关系。虽然要去爱，但并不是非爱不可。而且，急匆匆地进入关系，很多时候我们体验到的并不是爱，而是恐惧。
因为恐惧，所以拼命抓取，拼命控制，拼命讨好。我们在这个过程中，是体会不到爱，也感受不到滋养的。
害怕一个人，就让自己好好呆在一个人的状态里。充分去体验和经历，为什么如此害怕一个人。
当然，我还是一如既往地建议，请找一个专业的心理咨询师陪伴自己度过这段人生中非常珍贵的时期。如果还是自己一个人，会继续陷入旧有模式，看不到自己是怎么回事，更谈不上怎么让自己走出这个模式了。
所以，找一个专业咨询师一起陪伴自己去探索自己，去疗愈过去在关系中受到的原始创伤。可以把这个体验当作是对自己最大的投资。
一个人成长的黄金时刻就是单身的时候。
慢慢地，当可以一个人平安自在，而不再一味地恐惧抓取时，那么，属于你的关系阶段也马上就要到来了。
存在主义大师欧文亚隆先生在《当尼采哭泣》这本书里有这样一段话：
要完全与一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。只有当人活得像只老鹰——不需要任何观众——才可能爱慕地转向另一个人：只有在那个时候，一个人才能去关心另一个存在的增长。
因此，人如果不能放弃一桩婚姻，那么这桩婚姻就注定要失败。唯一去保存一桩婚姻的方式，是有能力去放弃它。
从这段话可以类推：你如果不能放弃一段关系，那么这段关系就注定会失败。拥有一段关系的方式，是你有能力放弃它。意即，你就算是一个人，也可以过得很好。
2、审视在关系中，我们的期待是什么，我们最经常失望的是什么。然后，在这里找到我们真正的需要。
很多时候我们在关系中会经常陷入争吵，冲突。吵来吵去，各自发泄自己各自的情绪，但最后也没有吵出个所以然。而且，这样的方式还会不断重复。
为什么呢？
通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或者改变什么，却不会觉察到自己深埋在潜意识里的需求。了解自己的期望及背后的需求，是一种后天学来的技巧。
比如，伴侣记不住我们生日时，我们会特别生气。我们陷在这个愤怒的情绪里，无法脱身。但其实，我们真正想要的，并不是伴侣记住我们的生日。我们只是通过伴侣记住生日这件事情，来证明我们在他眼里是很重要的，有价值的。
不管自己是否有伴侣，都可以做以下的练习：
1）自问：此时此刻，我希望伴侣对我做什么？
（我希望他来接我下班，带我吃好吃的）
2）他为我做的这些，我真正想要得到的是什么？
（他在意我，并且愿意为我做和别人不一样的事情）
3）我得到这些，说明我是一个什么样的人？
（我是一个特殊的人，是一个值得被爱的人）
4）其实我觉得我是一个什么样的人？
（其实我内心里觉得我不值得被爱，所以，一定要他来证明）
每次在关系中觉得失落、难过、愤怒的时候，就可以做这个练习。这样，就可以不断回到自己身上，看到自己藏在潜意识里的需要。
看到自己的需要，也就不会总是想要为难另一方，也有助于关系的修复。
3、用自己的内在父母，养育内在小孩，让她慢慢成长成真正独立的成年人。
在女性成长工作坊里，乐竞文老师这样说道：每个人都渴望亲密关系。但是，很多人，倾其一生，寻找的不是伴侣，而是母亲的子宫。
“永远在一起”“生生世世不分离”“时时刻刻不分离”，根本就不适用亲密关系，这是我们在妈妈子宫里面的感觉。
在子宫里，就是安全感，感受到被保护。我们从子宫出生后，就再也找不到这个感觉了。
所以，很多人太渴望这个安全感，就一直在寻找。长大以后，就会在亲密关系中寻找这样的感觉。”
所以，我们所谓的找伴侣，其实是在找妈妈的子宫。
但，其实，我们是可以离开妈妈的子宫，活下来，好好呼吸，好好生长的。我们在成长的后期，不仅仅要做到生理上的独立，还要真正脱离“心理半成品”的状态，实现心理上的完全独立。
在TA心理理论中，把人的内在分为三个部分：父母态，成人态和儿童态。这个理论强调，人的内在是全面的，各个部分都有的。
因此，我们那个想要回到子宫的内在儿童，可以通过我们的内在父母的喂养来慢慢成长，慢慢成长为一个心理上、生理上都独立的真正成年人。
如何喂养自己的内在孩子？
只有一个原则：你在亲密关系中，很渴望对方怎么对待你，你就怎么对待自己。
一般来说，我们在关系中非常渴望的部分，就是我们内在儿童跑出来的部分。因为一个成年人，是不会那么对另一个人有那样的渴望的。
因此，去满足自己内心的这个渴望。
想要好好被对方看到，就真的停下来，好好看看自己，陪陪自己；
想要被对方好好呵护，就真的停下来，精心地呵护自己，自己怎么开心怎么来；
想要被对方理解，懂得，就真的停下来，去好奇自己，到底在想一些什么，真正的渴望是什么……
就是这样，一点一点，用自己的内在父母，养育自己的内在儿童。
5
END：边爱边疗伤，走进成熟健康的亲密关系
尽管我们强调要疗愈关系造成的伤痛，但并不是说，要完全疗愈好才能进入关系。
我们可以一边经历关系，一边疗愈在关系中被勾起的创伤。
值得强调的是，很多创伤真的要在关系的碰撞中才会被激发出来。如果只是自己一个人，因为没有牵扯，我们内在的很多需要都是尘封的，我们并没有机会得知。
所以，没有关系，我们也谈不上疗愈自己。
边走边爱边疗愈，让我们从这个11·11开始吧！
刘芳芳
我们是抉择者
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◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。