好运来！！！

不止一次地被小孩子，年轻人，中年人和老年人夸我蠢。

我姐嗤之以鼻：“你说得好听一点是单纯，难听一点就是傻X。”我深以为然，因为我从来不觉得自己蠢。

记得高二的时候和老爸去北京，半路被一个拉着孩子的中年妇女要钱，她说：“行行好，孩子饿了，吃碗面。”

我深深记得书上说这是骗子的伎俩，于是我走掉去买了点吃的塞到孩子手里。那个妇女一愣，完全没想到还有这种操作，但马上回过神说谢谢，还是接着讨钱。我最终给了她五块。

我还记得有次走在路上，碰到个问我要路费回家的年轻人，背着一个大包。他伸出两根手指，在我眼前晃来晃去，“只要两块，我会还你的。”

我完全不知道他怎么还我，但我当时真的不介意他还不还，当然他现在还是没还。

我更记得有个在网上认识了蛮久的朋友让我代付说会还，到现在快一年了吧我打他电话总是空号。我不知道他现在怎么样，因为当时他的处境确实有点糟糕。我并没有催他的意思，只是觉得很难堪，难道我是这种会催你还的人吗？我比你还不好意思呢！如果你这样想，那我们的感情摆在哪里呢？

我借别人钱，不看重对方有没有钱，或者有没有能力偿还，只看重我和你之间的感情。我并不想因为钱而将两人的关系搞僵。但可惜的是，很多现实就是如此。

现在想起当时大一那会，初中的一个好朋友因为急事向我借钱，我那时的零花钱不多，实在拿不出手，又不好意思问别人或父母讨要，只能对朋友说声抱歉，这件事也成为我心中的憾事。

能让我记住的人和事物实在不多，这一件想来也只能苦笑。虽然经过那么多年我和朋友之间的感情逐渐淡忘，但初中那会我们毕竟是最好的朋友，这是什么也改变不了的。我不是借给现在的她，也是借给过去的她。

老爸说我：“你总是说一套做一套，三分钟热度。”

因为今天吃完饭，我大声在饭桌上宣布：“我想要买一架钢琴。”

我爸看了我一眼，而我妈头也没抬，只是给我夹菜让我多吃点。

我不死心：“我要买！”

我妈终于有反应了，“当时算命的说你挺会花钱，我还不信。现在还真被他说对了。”

我不知道我妈这话什么意思，因为今天晚上的跳舞我又没有去。一共六节课，我有一半没上，理由是没人接送我。

没错，三分钟热度。对什么事都坚持不了太久的我，总是这样子的，我一直以为很是看清楚自己了，没想到还是高估了。

之前很多人都说我幼稚，我深以为然，因为我一点也不觉得自己幼稚，相反还很成熟。谁不知道我四年级的作文还被老师表扬像是五六年级写的？

我觉得我可以很大程度上理解，包容别人，尽量去换位思考，虽然我觉得这个世界并不美好，但总是以柔软的心去对待，也期待暖暖的拥抱。

但是直到今天，我才发现，我真的很幼稚，很不切实际。

我觉得之前所有的想法，和行为都很幼稚，都让我想要抱紧自己，给一个大嘴巴子。

我不负责任地买下了洛克，却没有给它一个应有的未来；我没有在该学习的时候努力，现在焦虑有个屁用；我只在家里耀武扬威，走出去却这般小心翼翼，要我何用？

总是遇到一点点小事就只会回头找妈妈的我，像一个没有长大的小孩。

我尽力去摆脱家里的影响，但是舒服这种感觉实在太令人着迷了。虽然我不是“苦难论”的支持者，但人一直处在舒适中，会有何不食肉糜的荒唐感。

直到厂里的一个小孩子妈妈说起，“你太幸福了，晚上你妈妈来接你下班。”她的手里拿着一根毛巾，快速地擦着孩子的头发，“早上你爸爸送你上班，我们家小孩上学可没有那个福气咯。”她顿了一下，笑了起来，孩子也跟着笑起来。

我愣了一下，随即应道：“是，是。”

我时常对爸妈说：“我爱你们。”尤其是妈妈，实在是对我太好，在这么小的地方她的好几乎可以说是公认的。

但我深知，即使是父母，爱也是有条件和限度的。我能做到的尽量是不让他们失望。

很显然，我经常让自己失望，不知道青山料我如是否？

我是一个擅长逃避，且知道逃避没用的人。简称没人。

每次午夜梦回，总会感到深深的内疚，自惭。但这种感觉马上又被舒适感簇拥，所以我接受了自己的平庸，但绝不会为自己的平庸买单。

没有一种生活是自己会满意的，哪个阶段该做什么就做什么，想那么多纯粹是自己戏太多。