《萨提亚》后我的变化之对待父母篇

《萨提亚内训》工作坊结束后,赶上孩子清明小长假。原计划带孩子回丈夫家给婆婆公公上坟。接回来孩子第二天,就想着爱人回家上坟了。我是不是更应该孝顺一下活着的人呢?一念就立马和女儿商量征得同意后(以往没这个步骤,我想咋就要咋了。)收拾东西带孩子回娘家看望父母。

和往常不一样,去市场给爸爸买了饼子麻花蛋卷这些吃的。看似小气却增加一些家的人的味道。能找到过日子的家的浓情,和纯拿礼品的意义感受不一样。这是拿回去以后品味到的。买时候是凭感觉随机的行为。

回到家后,我的心也回去了,时刻处在感受家人,在一起的状态,完全忽视手机的存在。

感觉到爸爸的笑容比以前柔和了,和我在一起的感觉。

孩子上楼看过我爸后又下来说,帮我拿东西接我了。一切都弥漫着温馨。

拿了一部分东西就上楼了,爸爸也是刚上坟回来,带着疲惫,已给我们热好饭,我感觉好幸福。跟爸爸说,你去睡会儿吧正是中午嘛,爸爸下午还上班,我就开始吃,本来不饿,女儿也说不吃,但后来我们都吃了不少。真感觉吃进去的是温暖和幸福。吃完我刷锅洗碗时都感觉带着感恩和幸福。

然后我就想着为家里做些啥,就开始扫地,洗墩布擦地。一个地面总有100平米吧,水磨石地板,用的墩布。以往回来也擦,就觉得累,腰困。发愁,等不上擦完,是为了让父母高兴刻意表现做事。

这次扫的擦的很细,是用心用爱的为了舒适干净。屁股对着门擦的时候,爸爸进来说话才看到爸爸,沉浸在擦地中了。爸爸有些惊讶意外,不自然的说:你就擦擦门口吧?我说:都擦啊!爸爸就去上班了,能感受到爸爸表情里写着几个台词:这次是真心的。别累着。

擦完这个大房间再去打扫爸妈住的小房间时,我仔细的扫各个角落缝隙再擦。就感受到今天是清明节。大家都在忙着上坟扫墓。我也在打扫爸妈住的家。坟墓是逝去的人住的家。都要去打扫。顿时,浓烈的感受到要好好给父母打扫家啊。对逝去的人都恭敬去链接。活着时候才应该珍惜孝顺眼前呀。庆幸自己一念跟着感觉选择回来看父母,多么明智的选择。一年才能见几次。父母越来越老。就这样带着珍惜感恩的心打扫完。

妈妈去娘家上坟还没回来,孩子说想姥姥了打了电话了解到情况还得几个小时回来。我就觉得没招没落的感觉想妈妈,感受到,还是妈妈在好,要不魂儿都不定似的。就盼着妈妈回来。

要知道我15周岁离开妈妈去别的地方住校,刚开始一个月回家一次,后来就更久,有时候一年一次,甚至更长时间。我从来没想过爸妈,没想过家。我觉得没人管自由舒服。即便遇到挫折困难也不会想家。

这次终于有了人情味,想妈妈了。

躺床上快睡着时,妈妈回来了,很兴奋,想起来迎接怕太反常吓着妈妈,刻意没起,躺着和妈妈说话。脑子里觉察到,现在的人对父母如此的不尊重不恭敬,最起码的礼貌都没有。就想到了我一直以来都是和爷一样躺床上,让父母伺候着。折损多少福报啊。感受到了欠缺太多,漏洞好多,怪不得再做义工,积德行善也不是特别明显好转。真是积福不如造业多啊!就起来了。

妈妈面带微笑见到我们很开心,但我知道她很累了。跟妈妈说去睡会吧,妈妈不舍的离开我去休息。岁数越大越迷恋我和她在一起了,特别是我学习成长后,对妈妈很柔和。也能体会读懂妈妈的心,能为妈妈排忧解难。那都是因为学会一些家庭教育的技术。好用而已。也没有完全走心。

这次回来,完全不一样了,我亲吻爸爸的脸,真心把自己还原回孩子了,抱着妈妈的头在妈妈脸上转圈亲了十几口。刚亲到3口,妈妈就躲说:“你们这一口砂糖一口屎的”。我才不管呢,以往的时候听到这些应该会受伤的。我继续亲啊亲波波波的。妈妈咯咯咯笑的和个小孩一样,脸上开了花。女儿在旁边笑着跳着,其乐融融的气氛。亲完后,我就在妈妈旁边撅起屁股说:“妈妈,妈妈,拉完了,擦屁屁。”妈妈一开始没反应过来,反应过来后笑的人仰马翻的,是啊!妈妈给我擦过多少次屁股,妈妈说,有时候擦完倒屎去,手上糊的都是,碰到有人打扑克,过去一凑上去,打一下,起牌时会用手到嘴里沾吐沫,回家后发现手上的屎都没了,全吃肚子里了也不觉得脏。我也曾是个小孩儿,被爸妈精心爱着的呀,宝贝的很。可是越长大越迷失。丢了自己,丢了心。越来越不爱自己,糟蹋自己,糟蹋爸妈宝贝大的女儿。爸妈看在眼里多心疼,心碎都没地方咽。如今一个场景回到小时候,妈妈找到了纯真的我。我也找回了自己。

一会儿爸爸上来看我们。我就走到爸爸跟前:“爸爸,爸爸,背背我嘛!”爸爸笑着躲着说:“我能背动你啊!”我说:“不嘛不嘛,爸爸背我。”爸爸就撅屁股半蹲着,爸爸1米87的个,我够不着啊,让爸爸完全蹲下,我趴爸爸背上,爸爸一使劲,妈妈着急的笑着说:腰,腰。爸爸笑着:不行不行,你太重了。我就起来了,一家人笑的。爱真正的流动了起来,久违的温情,家的温馨。40岁的女儿让67岁的老爸背背,真正上演的时候,却是那么的真挚温馨,当我做回女儿时,80岁也是爸爸的小女儿。小时候爸爸不知道背了我多少年。咋就长的长的都忘了呢。我是爸爸的掌上明珠呀,含在嘴里怕化了,捧在手心里怕掉了。谁没有被宝贝过啊。可这坨肉肉到了自己手里,就迷失的再也不宝贝了。无尽的糟蹋却全然不知。

走着走着,忘了家是流淌爱的地方,而多了无尽的利益算计,争吵计较,埋怨烦恼。用生命去耗在琐事上,一句话十年不忘就要记恨。想想可笑,大好时光就这样消耗殆尽。家成了讲理的地方,人成了机器。

那一刻让家里其乐融融时,才发现家可以这么玩。剥开迷雾的感觉。

快晚上时,我摸见妈妈脚冰冷,就跟妈妈说泡泡脚我给你按摩一下脚吧,妈妈也说需要割一下脚上的死皮,走路疼。就给妈妈跪着洗脚,洗好后给妈妈足底按摩到暖和,然后给妈妈割死皮。不小心割破了血直流。我觉察到了自己做事总是过头的模式。妈妈一点儿也不怨我,之前割破就怨我了狠狠的。这次完全沉浸在幸福中,全然的接纳并感谢我。她这次收到的是我的心。之前用刀割,这次用爱割。感受不一样,回馈也不一样。

不一会儿,爸爸回来了,看见割就开始埋怨式的碎碎念开了,看到割破流血,更猛烈了。我跟妈妈使了个眼色。很快爸爸碎碎念着就停下就笑了,边笑边问:“咋滴啦?”半蒙半清醒的,人蒙灵魂清醒着。一家人就开始哈哈大笑起来。埋怨式碎碎念是爸爸的一个模式,历史悠久。妈妈是讨好模式,会有害怕,就处处小心翼翼,也不敢嫌,又不舒服,就这样习惯性的受着,自己也不知道,一个愿打一个愿挨,有憋屈也不自知。就是害怕,然后努力做好,也依旧,就这样,在他们的模式中循环着,玩的不亦乐乎。当我发现以后,就告诉妈妈了,展开来看,妈妈才似乎知道了些真相。至少是觉察到爸爸碎碎念的模式了。就开始跳出来看了。所以刚才我一使眼色,我妈就跳出来看,不吭气了。以往的话会讲理阻拦:悄悄地吧,我脚疼的不行么,孩子又不是故意的……,类似这样掰嗤几句,爸爸就会越埋怨越生气越起劲。陷入恶性循环圈,不欢而散。小则不了而了,大则火大燃烧。这次,妈妈一跳出来,没有接茬儿,爸爸也稀里糊涂有些感知到什么给笑了。家里又是一片温馨。

我守在妈妈身边妈妈做饭,我打下手,一直说:“就喜欢吃妈妈做的饭。”气氛很融洽,妈妈也不觉得累了。一家人开心吃过晚饭后我刷锅洗完。洗完后去到爸妈房间,爸爸在,我就坐在爸爸身边刚要看爸爸的脸,妈妈回来了,呼吸着鼻子说:“咋这么臭,是不是你脚臭?”跟爸爸说。我就趴下去闻爸爸的脚,我说不臭啊,一股皮鞋味,还挺香呢,爸妈就笑,我就说:“来我脱了闻闻看有没有脚汗味”,脱了爸爸的袜子,我就使劲一闻,闻完顺势在爸爸脚上亲了两口,爸妈就笑,爸爸幸福的呀,潜台词是:“闺女不嫌我脏,是真亲我了,我心理踏实了关于养老问题。”这是我感受解读到的。然后我就拿起妈妈的脚也亲了两口。爸妈一直笑着,我嘴里说:“我从来没嫌爸爸脏过,就觉得爸爸可香了。来我闻闻,我就喜欢爸爸的味道。”我就抱住爸爸的脖子,在爸爸脖子上左右都闻、亲了几口,又在爸爸脸上啵啵啵亲了一圈。爸爸幸福的都不要不要的。几十年都没这么开心过了。

一会儿我去大房间陪了会儿孩子去到小房间跟爸爸说:“爸爸,我要给你洗脚”,爸爸说:“洗啥洗,我自己洗哇!”潜台词是:咋想起给我洗脚来了,怪突然的。脸上的笑容就像冰雪融化一样。我说:“洗洗,洗洗,就要给爸爸洗脚”就开始烧水准备。妈妈就在旁边迟迟不走。这还当观众来着。

准备好以后,我往下一跪,爸爸笑着说:“这还要磕头了?”我脑海里闪过,磕头要压岁钱。有心磕头找命(人一叩首就是个“命”字)来着,怕气氛凝重尴尬,就没有,开始给爸爸洗脚,抚摸着爸爸的脚。我第一次给爸爸洗脚,而爸爸却不知道给我洗过多少年脚。我抚摸着爸爸的脚,好好感受着爸爸的脚,是用心洗的,不是用手洗的。仔细的抚摸看爸爸脚的每一个指头指甲每一寸皮肤青筋骨骼,赞叹爸爸和模特一样的身材,小腿比我整个腿都长,大家就笑,妈妈坐旁边观摩着,开始一起探讨起爸爸的脚来,说到:“爸爸,你小时候鞋小也没把你的脚屈弯啊!你看我妈鞋合适指头都是弯弯的。”妈妈听完就往出伸脚,我们三个人就都去摸我妈弯弯的指头给她捋直。一家人笑着,妈妈也才第一次留意到她的弯钩指头。爸爸把他的脚拿出来摸着大拇指说:“你看,这的弯了”哦!原来是向食指方向斜过去了。鞋确实小过。心疼。然后我又发现了我爸一个脚面上有好多白小片点点,腿上也零星有,就说:“爸爸你有白癜风啊?”一家人看过来:“不是吧?”妈妈说:“白癜风是对称的”,我们集体看另一只脚,零星几个,没那只脚上的多啊!那就不是白癜风,那是什么啊!都在研究思考。突然我想到了:“爸爸,是电焊烧下的吧?爸爸你记得被烫来不?疼不疼?”爸爸一下回忆起来了:“是啊!疼了么,可是被烫来,一天烧的。”这不就对了么。幸亏身体记录沧桑。爸爸一直都忽略自己身体的伤痛,从来不叫疼,就像没发生过,烧的不是他。只是默默辛勤工作。我就翻起爸爸的手,想起来在我小时候,爸爸的手上多会儿也是裂子,贴的白胶布,特别是一到冬天,那么大的口子疼的,在火上烤,贴胶布。我给爸爸撕胶布往上贴,一问爸爸疼不疼?爸爸就故作很疼的表情逗的我咯咯笑。爸爸多会儿也是笑脸温和,从不叫苦不叫累。和老黄牛一样辛苦工作到退休,如今67岁依然打工,任劳任怨。我这是第一次看到感受抚摸我叫了40年爸爸的人。之前只是知道我有个爸爸是他。从未想过,爸爸也是从婴孩长大,也是他爸妈的宝贝来着。从来没关注过他的存在。更别说链接了。长大后从来没有真真切切的用心爱过他。爸爸也缺爱啊,也需要女儿的爱啊。可都忽略了,只关注事情,不关注这个人。忘记了自己活着,爸妈活着。给爸爸擦干净脚后,我女儿跑过来给我洗了脚。

看到还不算太晚,就带女儿去到爸妈房间,一家人坐在床上,我继续让爱流淌,关注人,就说:“爸爸,我看看你的脸,我学过《面相学》”,一家人就开始互相看脸,看手,看脚,这个黑痣,那个疤的回忆曾经的往事,沉浸在美好中。看脚时候,姑娘着急的脱连裤袜,屁股露出来一半,一家人哈哈大笑。家里弥漫着家庭应有的爱。这才是个家嘛!平时都关注啥了么。冷冰冰,纷争不断,都是一堆破事,缠绕着,一点儿乐趣都没有,活的那么痛苦。这不看看手看看脚,撅个屁股,背背一下,亲个脸,闻个脖子。让家人高兴了一天。也没少啥呀。家原本这么简单,幸福的成本这么低,我们却把他搞得乱麻一团,痛苦不堪,也没见多啥,反而四零五散。一天的体验感受让我重新认识了家,幸福得来全不费工夫。换一种玩儿法活吧。还能在这个球儿上呆多久。

第二天,我整理车,让爸爸过来拿一个礼盒酒,两瓶,爸爸提走,一会儿抬头,爸爸提着酒在5米开外笑着看我,我笑了一下继续收拾。一会儿抬头,爸爸不知去哪儿绕了一圈儿又回到那个位置提着酒站着看我,我有个念,在炫耀吗?咋还没放了?继续收拾,一会儿抬头,爸爸还没有走又饶了一圈回来,两个手在腿前面提着酒,1米87大高个儿提个小盒,还是两只手,像个小孩似的,脸上的那个笑容和以往不一样,以往脸上带着很多怨气和愤怒,这次温和充满幸福感,确实不一样。后来我才回想到,爸爸那会儿久久不离去不把酒放了一直提在手里,他是在炫耀,他期待碰上个人说两句话表达一下他收到爱了,他晒的是幸福,他看着我是感受到女儿回来了,而不是李宏这个代码回来了。

同时我想到了,之前每次回来都比这次拉的多,这次就拿了这两瓶酒和一些饼子麻花蛋卷。之前多会儿也是一后背箱,后座位地上,副驾驶地上,都是,茅台都是两箱两箱的。回想爸爸卸车时,往下搬茅台,脸上也没有今天的这个笑容,冷冰冰的搬下来一堆,也没有今天的喜悦。没有温度,没有爱的流动。那会儿我的潜台词是:看,我可是回来孝敬你们了啊!爸爸的潜台词是:还能回来看看,还带这些东西,就这样吧。爸爸以往也会和人炫耀我的孝顺,这次一对比清晰明了,之前炫耀的是茅台。今天炫耀的是女儿和幸福……

小长假结束临走前,我想洗车,爸爸和我一起洗,爸爸爱惜的洗着,都是爱和温情啊。爸爸一直是笑脸,我就说:“爸爸你车顶都能够的着吧,你要不在我还得踩凳子呢。”爸爸谦虚的说:“我也得两边够。”我心里有个声音:时刻记住爸爸是大的,我是小的,乖乖做女儿。一会儿爸爸看看后盖起来后缝儿里的淤泥,就开始碎碎念了:看看你们这车哇,(把我弟也捎上了),一点也不爱护,脏的……。要是以往我一听到碎碎念带着责备,就会自动化反应,辩解,解释,反驳,一定要证明我是无辜的,我是对的。比如会说:刚下了雨,还没来得及洗就回家来了么……。而这次我一反常态说:“爸爸呀,你说我咋就没像了你呢?你那么干净,又那么细致,你那会儿把自行车每天都擦的可干净了是吧?”我爸就开始笑了说:“哦,你看你弟车上连个好毛巾都没有,洗的干干净净半干不湿的擦手多好”。话锋完全转了。氛围依旧很温馨。擦洗好,爸爸目送我和女儿离开。从倒车镜上看到了爸爸喜悦满足温和的笑脸。和以往的感觉完全不同。我也在想,这次回家多好。就是这个味儿。以后要多把美好的感受带给家人。感恩所有人。

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