学会爱人分几步？
放晴公园，数字世界里的光明角落。
爱是人类本能，爱与被爱是我们生而为人的需求，就像英文有一句话说everyone needs somebody to love，每个人都需要有人去爱，但是爱到底是什么？怎么样才能拥有爱的能力呢？如何才能维系一段感情？
我不是什么爱情专家，恋爱也没谈过几段，所以我请了一位新朋友来放晴公园做客，和大家聊天，这位新朋友就是凉意。
凉意，亲密关系教育工作者，有个原创的能帮助普通人零门槛进修亲密关系的参与式体验式课程“高质量亲密关系工作坊”；非暴力沟通教育工作者，提供沉浸式的非暴力沟通教学课程，擅长用非暴力沟通拆解情侣、夫妻、亲子间的矛盾冲突。爱的能力培育机构“启盒练爱”创办人。有两个公众号“有点凉意”“启盒练爱”以及一档播客“超智游戏ComplexGame”。
Q：“爱的能力”具体指什么？我们要学什么？
我想在我们的亲密关系里面很容易出现的一种情况：给予跟想要的，或者说需要的，他没有对得上。
在家长那里是最经典的，就是我为了你好，我想给你什么；孩子那边他是觉得我不想要或者是我想要的是别的，为什么你不给我那个，偏偏把你想要的塞给我？
如果有一种我们说相对理想的爱的状态，我是这么形容的：如果我所给予的恰好是你所需要的，那么我们的关系就会是真诚的，并且会丰盈彼此。
有的人说你怎么判断一个关系是好还是不好？我说到底这段关系是会很消耗的，很折磨的，还是说会丰盈彼此的，就是会让两双方都更加受到滋养的，这是一个可以感受得到的的方面跟标准。从这个角度来讲的话，要达到这样的状态，其实是需要学习的。因为就像我刚才说的，我们可能成长过程中体验到更多的是一厢情愿，然后拿自己想就拼命想给，但是却不顾对方是不是真的需要，又或者是自己很需要了，但是不懂得表达出来，让对方知道你想要。
所以它很明显的是一些能力的。在这种感受跟需要的情况下，两个人就是有血有肉的人，它才是有连接的，我们经常在亲密关系里面，其实渴望的爱是连接。所以这种能力的理解跟大众的很多的想象还是不太一样。
公众号“启盒练爱”
Q：怎么习得这种爱的能力？有没有一些具体的建议可以和我们分享？
我想可能首先得知道需要学。因为更多的人可能是觉得不用学，或者说觉得不学是最好，找到对的人就行了。
这里面有两重的障碍：第一重障碍就是我们的教育系统里面没有这种学习。尤其是体制内的学校，可能更多的是对早恋打压的态度，所以就变成了好像恋谈恋爱这件事情是羞耻的，是要偷偷进行的。它在我们的环境里面从最开始就已经成为了一个禁忌一样的存在。这样极大地妨碍了我们去正视它跟面对它，然后以至于很多的人会吐槽，就是说我大学之前都说不能让我谈恋爱，然后到了24岁不到就开始催婚，你不让一个人去经历过，你怎么可以又让他马上开花结果，这个不是荒谬的事情吗？
所以我很欣喜，其实也是越来越多的人开始意识到这种荒谬性，这种荒谬性其实就是去反思我们的教育有没有真的为现实生活去服务。如果你慢慢的能意识到这一点，意识到这种教育的缺失的话，其实你会慢慢的觉醒，就是说亲密关系可能是很需要学习的。
第二个障碍是你产生了缺失的念头以后，还很难去跨越过去的，那就是在我们现在的爱情里面有一个观念就是“自我是最重要的”。
它会产生出来一个观念就是什么？是最纯洁的爱情。最纯洁的爱情就是我把我心中所想的想要去做的都直接的去说去做，去吐露，这个就叫做最纯洁的爱情。然后任何的学习都是对这种对爱的更深入的拆解，玷污了我神圣的爱情。
但是其实这个是完全不同的，你观察很多亲密关系里面的暴力行为，它是以爱为名的，你看我多爱你，我爱你爱到我可以。
可以，如果你不跟我在一起，我愿意自杀。或者是你不跟我在一起，我就打烂你的车，为什么要打烂你的车？是因为我爱你，我爱你爱到失去理智了。这种把自己内心所想就认为是正确的观念是很要命的，这个观念他会极大地阻碍了学习。
学习的其中一个前提，就是你知道你的想法未必是对的。但是现在很多人认为，只有那些有病的人或者是要离婚的人，才要去学习亲密关系。我是一个正常人，我只要做我自然的反应，我的亲密关系自然就会好。这是一个巨大的误会，或者说巨大的自负和傲慢。
第二个部分是说怎么学。
当我们要去学习关系的时候，其实我们需要在这种过程中去体验到关系的存在，而不是只是去给你一个知识性的结果。
而这个是以前我们的教育里面不会不会有到的跟体验到的，我们的学习都是我给你抄下来的笔记，把一个优秀的东西给copy回去我的大脑里面。但是我经常说，在亲密关系这种学习里面，我是要在场域工作坊的场域里面让你体验到跟一个陌生人或者是跟你的另一半你们一起经历一些东西，然后你在这种经历里面，你慢慢发现温度升高了，在这个环境里面原来我是可以打破一些彼此的偏见、界限，去重新认识到对方的这种学习，我觉得是很重要的，就是因为很多人会说“道理我都懂”，但是却做不到是道理。
你都懂都却做不到，不是因为那个道理不对，而是因为你没有机会去体验这个道理。
Q：前段时间比尔·盖茨宣布离婚了，其中的一个理由就是不能够一起成长。对此我也一直有个疑问，爱情好像要有一定程度的忘我，但是我们又在爱情当中要强调说有这种“自我实现”的部分，你是怎么理解这种爱情和自我的关系呢？
我想这的确是一种美好的状态。或者这么说，哪怕自己一个人，我们也会成长的。从小到大，或者是现在任何单身的朋友他也会成长，只不过是说我发现在很多人进入亲密关系的时候，他会获得一些痛，痛来源于何处？
而这个就是最有意思的部分，就是我发现你在亲密关系里面的痛，可能是跟你最软肋的那些东西是相关的。因为你在爱一个人的时候，你会把自己很多本能的东西给展现出来：在爱一个人的时候要给他什么？当你最爱的人跟你产生意见分歧的时候，你又给出一个什么反应？我们最痛的都是其实是那些部分。
而那些部分如果我们只是一个人的话，自己是很难去经历跟觉察到，所以亲密关系其实给了我们一个额外的成长机会，或者说更加丰富的成长机会。
那是跟自己一个人成长很不一样的。刚才也提到，是不是在心理关系里面会失去自我？
如果你没有觉察到自己在关系里面放弃了自己的一些需要，能看到在关系里面的自己的话，其实是有更多的机会去成为一个新的自己。而这个不是对你过去的背叛，也不是对你当下需要的压抑，它反而是一个更完整的人的状态。
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Q：你已经做心理工作坊有超过三四年的时间了。通过这份工作，你对于亲密关系的认识有没有发生一些比较大的变化？或者是说有一些比较大的收获和启发？
印象最深刻的是，我发现人类比我想象的还要美好。
在亲密关系工作坊里面，我看到了很多人的故事。我看到有很多的故事是类似于一开始，大家会互相抱怨，会觉得他有这个缺点那个缺点。我有时候看某个人，我都觉得这个人好糟糕，或者是他怎么会这样子。
但是你随着对他理解的深入，慢慢发现他过去的成长的经历，你慢慢的知道他所有的特点都是有来源的，以及那些所谓的性格缺陷或者是奇怪的行为，他都是试图在保护自己。当然有时候保护的方式是以忽略别人的方式，或者是伤害到别人的方式来去呈现的，但是初衷是保护他内心的小孩、保护他自己。
然后我会看到很多的人，当他看见自己的另一半，原来是这样的时候，他有多了很多的包容，还有多了很多的接纳。当然最多的是对自己的接纳，就是当一个人看见自己那些平时在社会上面被称之为缺点的东西，其实都不是缺点，而是自己的一个特别的存在、自己的特性，是有自己生命的历程的原因的。
然后场域里面的人也理解了，就发现噢，原来人是这么复杂的，原来人不是我们现在在互联网上面可以马上贴一个标签的。
人类的美好是在于你能自己理解自己的过去，也能理解别人的过去跟现在，然后这个时刻就是没有评判的时刻，会让我看到人类的美好。这种美好甚至会超越亲密关系本身，因为现在我们的社会里面有很多的冲突，争端，社会有很多的撕裂，很容易一群人就去指责另一群人，然后我就透过这些瞬间去看到，人类其实是有好好说话的可能性的。
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