结婚25周年，彼此相看两不厌

时间在忙碌中总是过得很快，三月初四是我和老公结婚25周年的日子。因为怕忘记我特意在手机上设置了提醒功能。昨天在网络上买了一束鲜花，装点房间，等买完鲜花，看备注，惊讶地发现明天就到日子了。忙碌是治愈各种矫情的良丹妙药，就拿我来说，2009年发现得了糖尿病，那一年于我是特别灰暗的那一年。又赶上意外怀孕，不得不做了流产，当时感觉自己的人生已经跌入了谷底，我觉得上苍待我太不公平了，总是觉得自己会生一个漂亮的女孩子。谁不想让自己的人生凑成一个好字呢，儿子双全，待到我们老的那一天，可以承欢膝下。可是偏偏上帝就给我的人生按下了暂停键，女儿注定于我是没有缘的。流产的时候，我的心情抑郁到了极点，我总是觉得胸闷呼吸困难，也有想跳楼的冲动。当年的外科医生语重心长地对我说，这算什么呀？你的人生太顺畅，经历的实在是太少了！后来想想，上帝对任何人都是公平的，可能是我的人生太过于甜蜜，所以让我得了糖尿病，要不然就如蜜蜂一样会溺死在蜜罐里。与糖还是绝缘吧！因为身体里的糖够多了。那年护士长建议我去南方散心，四月飘雪我和老公去了南方。

不敢提2018年，只能说不思量自难忘，唯有泪千行！只是从那以后，每到春天我都会处于焦虑状态中，心乱如麻的感觉，总是让我那么无助，总是觉得斩不断理还乱……很多时候我都企图用键盘快速敲打来缓解我的心情。总是会做梦，梦到那个飘雪的春天，自己孤零零地在白茫茫的大地上东张西望，永远找不到人生的出口。

今年一样如此，有天老公说了我几句，我忽然泪流满面，他一下就慌了。

“你妈去世以后，你怎么这么敏感，怎么我就不能说你了。”

“你凭什么说我，你不觉得我可怜么？我妈去世了，我儿子国外留学三年没有回来了。”我说。

“你这么说就不对了，我岂不是更可怜，我三十几岁的时候父母都不在了，还有我儿子也三年没有回来了。”老公说。

忽然我觉得挺可笑，想笑但是眼泪还是如泉涌。这两年我也觉得自己改变了很多，特别的敏感，常常为一丁点的小事情就会觉得不开心，身边也没有遇到好人，有人会雪上加霜提醒我，愿意生气，活该被气死！我只能说，在我生命里来去匆匆的人实在是太多了，你对我无足轻重！遇见也就遇见了，也就是丰富了我的人生，上辈子就无缘就tm的擦肩而过了。

借调到门诊工作满脑子都是新冠疫苗，就如红楼梦里面的袭人，从前伺候贾母的时候满脑子都是贾母，贾母看到她勤勤恳恳就把她送到了宝玉那里，于是这个痴丫头满脑子都是宝玉。每天会接触行色匆匆的人，接种疫苗的人大部分人都是善意的，都是心怀感恩的，我们投入那么多的人力和物力换回来的也会是良好的社会价值观，“白衣天使”的形象还是深入人心。

我对医院还是有特殊的感情的，我和老公就是同事，医院就是我们的大媒人。当年我穿白色毛衣，蓝色长裙，骑着红色的自行车路过一个桥，那是通往我家的路。桥的那一边站着一个青年男子，记得他的自行车在夕阳下因为特别洁净闪闪发亮。他的眼睛明亮，睫毛很长，偶尔的相遇注定一生难忘。

后来得知我们竟然是同事，我们从遇见到步入婚姻殿堂，只有半年的时间。商量婚期也是我们敲定的。这就是所谓的在对的时间里遇见对的人。在时间的荒野里没有早一步，也没有晚一步，那年双十年华，青春正好。转眼就过了二十五个春秋，感谢这一路走来，彼此陪伴，经历了所谓的贫穷。还记得老公给我买了一双150的鞋子，我和一个年轻的医生诉说，看他苦着一张脸，想想觉得特别的好笑。现在想起25年后，我也会穿150的鞋子。只是少年的时候父母宠我如公主，毫无原则可言，我是长女，有小妹，只是从小娇生惯养，那时候我买衣服鞋子都是要去大城市的，花父母的钱一点都不知道心疼。但是婚后的日子我也甘之如饴，所谓的有情人的日子饮水饱也不过如此吧！后来也经历了疾病。也经历了送爱子远渡重洋，我看到飞机的翅膀滑破了天际，泪流满面，也舍不得离开机场。我看到老公一脸的从容淡定，比起母爱来，父爱也许够深沉。儿子从出生到成长这一路走来，老公付出了太多。

这25年来，彼此有过龌龊，有过觊觎，也萌发过不少的想法。但是更多的是彼此真诚的陪伴，只能说老公付出了很多，无限的包容和宠溺。

结婚25周年了难得是彼此相看两不厌！