想自愈？走出去

摄于南越王宫博物馆广场

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天气好得让人不忍浪费——还是这样贪婪啊，遇到美好就想去拥抱。

于是，坐很久的车，骑楼底下，巴士在迷宫般的沥青马路上驰骋，沿途堆积数不清的士多店。

到站，下车，一眼看到南越王宫门口怒放的花，觉得羊城真好啊，在冬天，仍可以看到这么多的姹紫嫣红。

跟母亲说：你看，广州多好啊。她的目光暗下来：再好又怎么样，又不能拥有。

这话未免太理性，故而太悲观。

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我们能真正拥有什么？或者说，拥有过什么？房子？车子？票子？未必吧。

小婴儿从母腹呱呱坠地，老年人在病床溘然长逝，每个人都是赤条条来到这个世界，也都是赤条条离开这个世界。生不带来，死不带去，说到底，谁都不能完全、永远地拥有什么实物。

重要的是每一个当下的感受。你真切地拥有当下的每一种情绪，而这些情绪，往往和实物直接关联。

当我弥留之际，我希望，我拥有过的情绪里，70%都和正能量相关。

（70%已经占比很高了，还是要留30%给那些必经的低谷和沼泽。）

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我这个人吧，很难长久沉浸在悲伤里，因为身体似乎长成了反弹机制——负面值到一个极值，必须触底反弹。

否则，事后我会内疚得疯掉——怎么对得起这么些年读过的那么多鸡汤、浅心理学丛书？

书里说，时间有限，不要浪费在哭泣和悲恸上，你的力气，要积蓄起来，好好走前面的路。书里还说，挫折这种东西，迈不过叫痛苦，迈过了就叫成长。书里又说，世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

我都记住了。

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坐在广场上读鸡汤，小孩子在周围嬉戏打闹，老年人沉默地微笑。阳光从叶缝里漏下来，打在墙上，我出神地看着那些斑驳与光圈，觉得走出来真好，走出来，才会明白世界是很大的，生活的含义太丰富了，不只是个人的喜怒哀乐。你看啊，还有这么多的美好，不容浪费。

然后又去了新华书店，穿行在油墨香味之间，很心安。

研二上过得很忙碌，都没有认真读完过一本书。很神奇的是，这两天，远离微信朋友圈和微博的空隙里，竟然读完了一本书。

时间都是海绵里的水。

可见，情绪的起伏也是一件有益的事，持续性的亢奋也不好，你不知道什么时候该停下来，去阅读，去冥想，去和自己相处。

摄于新华书店

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我们去公园，看白发苍苍的老人围成圈踢毽子，身躯矫健。

摄于人民公园

我想起十年前，也在这个公园看老人们踢毽子。

当年在这里踢毽子的人，很多应该都不在了，你知道吧。我跟母亲说。

她的表情有微妙的变化。

所以，是不是应该感激上帝，此刻还拥有生命呢？

她一直绷着的脸终于放松，嘴角扯起来。

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我们走街串巷地去寻食。

以前，我是一个不怎么热衷于吃的人，读研以来大改观，恩格尔系数蹭蹭往上涨。生活中有太多事情无法控制，无可奈何，我想，至少可以陪着亲人尝试不同的菜品。

母亲常常恐惧，说你是不是怕我要死了，天天带我在外面吃。我瞪大眼，反问：怎么可能！我犒劳自己吃顿好吃的怎么啦！

怎么说呢，能力有限，很多账单终究无力支付，但一直在努力，希望起码不被菜单吓到，至亲疑惧时，自己能够很自然地买单：怕什么，你闺女吃这些还是吃得起的。

想想真是孩子气啊，也很没出息，围着口腹之欲绕圈圈。

希望上帝能够给我更多的能力，可以在更多的地方给出微薄但坦荡的宽慰。

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回应昨晚推文，我想我已经自愈了。或者这样说不公道，应该说，我已经被治愈了。毕竟，宽慰我的，并不是我自己本身，而是阳光、花、人群、书、双皮奶、姜撞奶、马蹄糕、牛杂、酸菜鱼、绝味鸭脖和鸭中翅。

还有，感谢上帝没让我等太久，又重新给了我大大的希望。我殷切地希望，他能给我机会，在不久以后，续写诸多神奇的见证。

感谢感恩。

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如果你难过，请一定要走出去，晒晒太阳，看看花，读读书。

相信我，在房间里刷微信微博不会让你好过，朋友安慰也未必奏效，闷着头读书也会抑郁，你要先走出去，此是自愈，余下的，交给这明晃晃的人间。

一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。——《圣经》诗篇30：5

晚安。