作者/诺妈
首发：诺妈家有男宝（aihuagushi）
知乎有个深圳爸爸，独自带3岁半的儿子出门，半路上，孩子看到小朋友吃冰激凌，很是眼馋。
爸爸询问儿子：“想吃吗？”
孩子咽咽口水却努力克制自己：“爸爸，我不吃，妈妈说小孩子吃冰激凌不乖。”
孩子的话，让这个一星期只有半天空陪孩子玩耍的爸爸心疼、难过而又自责：
才3岁半的孩子啊，就懂得为了取悦大人而不敢表达自己真实的想法，那么等孩子长大了，哪里有勇气做自己？
这位爸爸毫不犹豫给儿子买来了冰激凌，看着儿子高高兴兴把冰激凌吃下去，他郑重告诉孩子：吃不吃冰激凌跟是不是乖孩子，没有关系。
爸爸还强调：以后如果想吃，要自己说出来，爸爸会答应你的要求，爸爸希望你“做自己”，而不是做一个“乖孩子”。
“什么是做自己？” 3岁半的孩子歪着脑袋问爸爸。
“做自己就是学会勇敢表达自己真实的想法。”爸爸回答孩子。
然而晚上躺在床上回想白天的一幕，这位爸爸却感到迷茫：真正的做自己哪有那么简单？30岁的自己都没有清楚什么是真正的“做自己”，又该如何教孩子学会“做自己”？
如果街头随便采访一下父母们：你愿意孩子成为自己吗？几乎每个父母都会不假思索地回答：“当然愿意！”甚至有为数不少的父母渴望孩子“做自己”。但是生活中，又有那么多父母在抱怨：为什么我们的孩子越来越没有主见，不敢表达真实想法，也没有自己想法？事实上，不是孩子做不到，而是作为父母的我们，从来没有给孩子“做自己”的机会。想起多年前看过的一个TDE视频，来自台湾教育专家Chung-Chiene Lee的分享，其中他提到的一个场景，至今都令我印象深刻。
有一个妈妈询问女儿中午吃什么，孩子一如往常回答：“随便，都可以。”妈妈显然尊重孩子，提醒：“不要随便，吃什么都可以，你点，我买单。”孩子听完，无比高兴，再三确认妈妈的态度后，开始认真思考。也许思考时间有些久，妈妈忍不住催促女儿：“都让你做决定，你怎么就想不到呢？赶紧的。”然而，听到这个答案，妈妈顿时变脸，她开始给孩子讲道理：“盐酥鸡太油腻，不能多吃，换一个。”这一次，妈妈的脸色更加难看：“哪有人中午正餐用布丁当饭吃的？不行。”
接连被否定，孩子失语。这一幕，看似妈妈给足了孩子“做自己”的机会，却其实，孩子压根就没有权利实施；这一幕，像极了生活中众多家庭亲子间相处的模式：很多父母们看起来好像很尊重孩子，鼓励孩子表达自己真实想法，可一旦孩子说出的意见与自己相左，要么断然拒绝，要么被一次次否决，最终耗尽孩子想表达真实想法的意愿和信心。在无数次的沮丧之后，孩子不知道到底是相信父母的话语，还是相信父母的表情。然而等孩子放弃选择后，我们的父母却在一边叫冤：“你看你看，是你自己不要做选择的，我们本来可是开明的父母。”
习惯陷阱中有一个鸡圈效应，说是第一个在日本开养鸡场的商人，原来散养了很多鸡，有一天他想建个养鸡场，集中饲养鸡，以此提高产出。结果，当所有的鸡被赶到鸡棚饲养后，鸡第二天开始就不下蛋了。但是难题很快被解决，商人把将鸡蛋放到鸡棚里孵化，渐渐地，母鸡们也“理所当然”接纳了蛋应该在鸡棚中生的思想，又开始生蛋。孩子也一样，当他们从小惯了听从父母的意见，就逐渐丢掉自己的想法。等有一天，父母再想要征询孩子，希望孩子提出有效意见时，却会发现：孩子不仅没有自己的想法，甚至对自己有没有想法这件事，毫不在乎。
这位台湾教育者说：我看到自己的学生在面临抉择的时候，最常说的一句话是“我不知道自己要选择什么”，那个“自己”，仿佛离他们很远，很陌生。诚然“为你好”是很多父母对孩子爱的表达，希望孩子少走弯路走捷径。可父母们忘了，孩子是一个独立个体，他才是自己真正的主人。一个从来没有机会做自己的人，也就不知道什么是真正的自己。不得不承认，“让孩子做自己”，是这个世界上最奢侈的教育。知乎的问答中，这个30岁的爸爸面对如何教3岁半儿子“做自己”感到深深迷茫，却其实，从深层意识来讲：爸爸也从未酣畅淋漓做过自己！提问后面，贴了很多网友回答，细细去看，多半都在感慨：原来我们曾都是那个从不被允许 “做自己”的小孩。
我想起曾经的我，那也是一个没有办法“做自己”的小孩。记得小时候家里条件不好，温饱虽然没有问题，可在“花钱”这件事上，我总有一种负罪感。从不敢伸手向父母要零花钱，面对非必要花销时，只要父母皱一皱眉头，我的心里就会颤一颤，仿佛提出这样非分要求，就是一个不懂事的小孩。犹记得读小学的一年，学校组织春游，每人要交30元。在那个一支棒冰才要两毛钱的年代，30元真的是一笔巨款花销。我小心翼翼征询妈妈的意见，毫不意外地，妈妈开腔后的一句话就打消了我所有念想：“学校规定每个人都必须参加吗？”春游铁定是去不成了，哪怕去了，我都有深深的负罪感。于是我假装轻松：反正我也没有特别想去。那一年春游，我成为全班唯一两个没有去的孩子之一；而那一年的春游，也是我小学六年生涯中，学校唯一一次组织的远途春游。直到今天回想起来，我都觉得遗憾。春游回来后，邻居家长听说我主动不要去春游时，当众“表扬”我：你看，XXX多懂事，懂得给家里省钱。那一刻，我记得自己脸上有笑，心里却无比较酸：哪有什么懂事，不过是早熟而已。
“做自己”，从来是一个不敢触碰的“命题”。长大后，我也曾和同学朋友聊起类似话题，却发现，其实像我这样的人还挺多，哪怕家境好的，一样不敢肆意成长。
所有这些思想的根源，总结成一点，那就是：父母都是为“我们好”，我们有什么理由反对？该听！一句“为你好”，是所有孩子成长中最大的枷锁：幸运的孩子，被套一时；不幸的孩子，被套一生，无法挣脱。孙瑞雪在《完整的成长》中说：“让孩子成为他自己，这是人成长的核心，也是教育的最核心！”育儿先育己，其实每个大人心里都住着一个没有长大的小孩，而我们在养育孩子的时候，孩子同时也在治愈我们心里的伤痕。那么，该如何让孩子学会“做自己”？唯有从做好自己开始，才能帮助孩子成长。源于各种压力，我们长期将自己的身份禁锢在社会角色里，为人父母、子女、妻子、丈夫，但其实，我们还有一个更重要的身份，那就是“我们自己”。特别是妈妈，在有了孩子之后，往往为了家庭和孩子，“忘我”付出，忘了自己。心理学大师弗洛姆在《爱的论述》中提到，这种“忘我”是神经病的一种征兆。当一个忘我的母亲把希望都投放在孩子身上，她就会因为付出而向孩子索取回馈，对孩子的苛责，也从这个时候开始。多一些精力爱自己，只有这样才会将对孩子的焦虑转化成为对自我成长的激励，而用好的生命状态影响另一个生命，才是给孩子最好的教育。德国心理治疗大师博特·海灵格在《真爱的发生》一书中说：当你只注意孩子的行为时，你就没有看见孩子；当你关注孩子行为背后的意图时，你就开始看孩子了；当你关心孩子意图背面的需要和感受时，你就真的看见孩子了。
孩子纵然有各种各样的行为，但如果家长能够“看见”孩子，尝试去了解孩子不良行为背后的真实需求，那么有更多的时候，你会发现，孩子哭闹，他其实是渴望被理解。放下指责，家长先接纳孩子的需求——渴望吃到冰激凌是一件可以理解的事；然后再告诉孩子，此时此刻，因为什么样的原因，导致他不适合吃；然后，再与孩子约定，下一次在哪一种情况下，妈妈一定给你买冰激凌。被理解、被接纳、被尊重、被满足，孩子的心理有过如是体验，那么在遇到问题时，他们也就会拥有表达自己真实想法的意愿，并且在表达之前先衡量自己该不该？合不合适？文章的最后，借TED上这位台湾教育研究者的话做总结：作为父母的我们都应该问问自己:是否允许孩子有自由的意志；是否允许孩子有自己的意见；是否允许孩子有自己的情绪。只有真正做到了以上三点，才完成了对孩子真正的尊重，而唯有这份尊重，才能帮助孩子成为他们自己。我是诺妈，成长路上的男宝妈，教育专业，媒体从业，专注孩子成长研究，为父母提供有价值的育儿之道。关注我，一起成长精进啊~
