为什么家长不要过度的提醒孩子？
同事家里有个七岁的小男孩，孩子从小就乖巧可爱聪明伶俐，3岁会背唐诗，4岁会弹钢琴，5岁就会加减乘除。
一直以来，朋友夫妻俩发在朋友圈的、炫耀孩子种种优异表现的内容，整下来都可以出一本厚厚的个人专辑。
可是从今年刚开始，同事就整天唉声叹气，朋友圈晒娃记也断更了。一问之下，原来是因为孩子的原因。
不知为何，同事家孩子最近这一年非常的叛逆，吃饭不好好吃，学习时总三心二意，让他睡觉他非要看电视...
还时不时的就会对着大人大声吼叫，甚至有几次还拿着衣架打他奶奶。完全不符以前乖巧懂事的男神形象。
同事想尽各种办法都不能凑效，每天都焦头烂额，甚至怀疑这孩子是不是被别人灵魂穿越了。o(╥﹏╥)o
后面我给同事介绍了一位专门研究儿童心理学的朋友，同事飞了几个小时专程过去取经。
同事终于明白原来是自己的家庭教育出了问题。
因为同事夫妻俩工作都比较特殊，再加上孩子奶奶也是个急性子，于是在同事家里长期都充满着紧张的氛围；
他们家3个大人都一刻见不惯别人拖拉、磨蹭的样子，所以孩子从小都是在不断的催促和提醒中长大，每天早上孩子出门上学前，家里尽是“快点快点，快点来穿衣服”、“快点快点，快刷牙，要迟到了”、“快点吃饭，别磨蹭”、“快点吃、快把牛奶喝了”...这样的声音此起彼伏，总是持续一早上。
除此之外，孩子不管做什么事情都会面临不断的催促和提醒，催促提醒他该睡觉了、催促提醒他该吃饭了、催促提醒他该些作业了，甚至连上厕所也要提醒孩子“宝贝儿你要上厕所吗？”。
同事一家满以为采取这样的方式便能够时时鞭策孩子，使孩子养成良好的生活习惯，改掉拖拉懒散的坏毛病。殊不知这种教育方式对孩子来说完全是百害而无一利！
长期提醒或催促，易对孩子形成以下不利影响
1、不善于思考
孩子的独立思考能力，需要从小就开始培养，从平时的一些小事中就可以锻炼他们的思考能力。
如果孩子经常被催促和提醒该干什么事情，习惯了家长的提醒和催促，总是等着别人的催促提醒才去做事情，就渐渐没有了思考的习惯，长大后也不善于思考，脑子只会越来越不灵活。
2、没有耐心
孩子做事情的节奏肯定和成人不同，他们有自己规律和逻辑，如果家长在孩子做事情时总是喜欢提醒和催促，只会促使打乱孩子做事的节奏，使他们失去认真做事情的耐心。
3、叛逆、对抗父母
无论要孩子做什么事情，如果父母都喜欢用烦躁的语气一遍遍提醒和催促他们，他们的内心是排斥和拒绝的。
这样的相处状态会让孩子们觉得，自己生活的一切都要被父母干涉，他们内心感到惶恐的同时，更会对父母有抵触心理。
于是就会形成叛逆的性格，一切和父母对着干，想摆脱父母的束缚，获得自由和舒适。
4、脾气变得暴躁
家长在一遍遍提醒或催促孩子时，一般都会带有急躁情绪，而孩子受到这种情绪影响，心绪就会更加急躁，久而久之便会养成遇事急躁的性格，易使孩子在长大后脾气变得暴躁。
儿童教育中，父母必须知道的一个心理学名词——超限效应
美国著名作家马克·吐温有天去听一场募捐演讲，一开始他觉得别人讲得很好，决定捐一大笔钱；
10分钟后，演讲人还在重复差不多的内容，马克·吐温感到不耐烦了，决定只捐一些零钱；
又过了10分钟，演讲人还在喋喋不休的说着相同的话，于是马克·吐温感到非常不耐，决定1分钱不捐，恼怒的起身离去。
这种因过多的、重复的、长时间的刺激而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，就被称为“超限效应”。
超限效应在家庭教育中经常发生。比如，孩子要做一件事情时，父母会一次、两次、三次...很多次的重复催促和提醒。
使孩子从一开始的好好配合，到感到不耐烦，甚至反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏不”的反抗心理和行为。
所以，大人们不能强求孩子在做事情时和自己同频，孩子有孩子的节奏，有他们自己的思维模式和做事方法。请家长们停止你们喋喋不休的提醒和催促，珍惜和尊重他们的节奏，给他们更大的空间、更多的时间去施展自己，你一定会发现不一样的结果！
根据个人经验，过度的提醒孩子会带来如下弊端：
1. 助长孩子对家长的依赖。
家长提醒孩子，孩子就去做；家长不提醒孩子，孩子就不去做。时间长了，孩子的自主性就会渐渐丧失，变成了只知道一味依赖和服从的孩子。
2. 妨碍孩子智力的发展。
孩子一旦因家长的过度提醒产生依赖性，遇到问题时就会倾向于逃避，表面上看似忘记了，需要家长的提醒才知道去做，实际上是自己不肯动脑筋思考了。长此以往，是不是就妨碍孩子智力的发展了？
3. 导致孩子对家长产生逆反情绪。
孩子越长大，对自主或自由的渴望就会越强烈，如果父母总是提醒孩子这样做、那样做，孩子就会觉得自己的事不能自己做主，久而久之，就会对家长产生逆反情绪，一旦产生这样情绪，提醒就不会起太大作用了。
那么，应该怎么办呢？
1. 帮助孩子认识到自己的事情应该自己做。
孩子是一个独立的个体，应该给孩子从小就树立自己的事情应该自己做的意识。书包，应该自己背；作业，应该自己想着及时完成等等。
2. 培养孩子做事认真严谨高效的好习惯。
应该告诉孩子做事时不可丢三拉四、三心二意的道理，跟孩子一起制定时间管理表、学习计划等，培养孩子专时专用，做事时认真严谨高效的好习惯。
3. 让孩子适当承担因自己疏漏导致的后果。
孩子因不听提醒而导致的一些不良后果，应让孩子承担，这样孩子才可吸取教训、增强责任感，有利于孩子的成长。
总之，当孩子还小的时候，适当的提醒是需要的；而随着孩子年龄的增长，家长要学会渐渐放手，减少提醒，还给孩子更多的自由，让孩子懂得他自己的人生应由他自己来负责。
以上是我个人的看法， 欢迎交流。
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家长不要过度提醒孩子，这种说法是对的，特别需要引起家长的注意。如果你正在过度提醒孩子，那你可能会面临2种困境。
我们都学过一篇课文：《种树郭橐驼传》，这是柳宗元的大作。
郭橐驼这个人长的很丑，但是他种的树很好，凡长安豪富人为观游及卖果者，皆争迎取养。他种的树不管怎么移都能活。
有人问他秘诀是什么？
橐驼非能使木寿且孳也，能顺木之天以致其性焉尔。
这句话是什么意思呢？他说我不能让树木活的长久长的快，但是我能做的就是顺着树的天性，让其找到自己的习性罢了。
这句话放置四海皆有用，管理，为人处事，种植等等皆有用。
树木能活多久，长多快这是由树木本身的性质决定的，而且每一棵树都有生长的特点。这一点种树的人能不能干预呢？
自然不可能了。
同样道理，孩子的成长我们能不能干预和改变呢？这个也是徒劳的。
举一个很简单的例子：温室中有很多花草，在我们的干预之下，长的很艳，长的很壮，长的也很快。如果失去大棚的保护，你觉得这些花能成活吗？
自然很难，因为这些花草不具备抗风霜的能力。
那我们能做什么？
能顺木之天以致其性焉尔
顺着孩子的天性，然后引导他们发现自己特性，这样他们就能够成长了。
我们的核心是引导孩子发现自己，了解自己，最后他们可以独立成长。
如果家长过度频繁提醒孩子，这是顺着孩子的天性吗？
当然不是，这是发泄自己的焦虑，同时也在推卸自己对孩子不了解的责任。
家长在频繁提醒孩子如同拔苗助长一般，家长越努力，效果越差，孩子越不听，我相信很多已经有过度提醒体验的家长有这样的体验了。
因为你的过度提醒如同每天不断给植物浇水。植物需要水是没有错，孩子需要提醒也没有错。你天天浇上大量的水，那不是将植物给涝死吗？同样你天天过度提醒那不是增加孩子的逆反和反感吗？
如果孩子不逆反或反感，就会出现第二种情况，那就是过度依赖你的提醒，失去了自觉性和自控力。
如同你给孩子搭了一个温室。他的自控力因为在你的提醒下等不到锻炼，如果哪一天你忘记提醒，他就会忘记这个。
这一部分家长的感觉就是我的孩子怎么老是长不大。
家长怎么才能克制不要过度提醒自己的孩子呢？
知常容提供2条最核心的要素：
1、不能有过高的期望。
如果你是上面这张图的心态，那你肯定做不到不过度提醒。我们都是普通人，所以我们的孩子大概率是普通人，这是一个现实。当我们将孩子定位为普通人的时候，当他有超越普通人的成绩，我们会欣喜，如果就表现如同普通人，那我们的心态也不会起伏很大。
如果你将孩子定位为清北预备生，那你的心态会处在过度焦虑之中，哪怕孩子特别优秀你都会觉得不够。
当你觉得不够时，你自然就会过度提醒，让他做的更好。
2、学点儿童心理学
郭橐驼种树为什么种的这么好，因为他了解树木的生成特性。你现在不种树，你在培养孩子，那你了解孩子的生长特性吗？估计很多家长都是新手上路，不懂为主。
那就要学。向谁学？
这里知常容建议应该中西结合。
家长可以看一看《儿童心理学》，同时应该读二本书，一本是《礼记》，一本是《颜氏家训》。《心理学》的确是西方的强项，这一点我们要向他们学。行为习惯方面还是应该看古典文献，因为中国人总结的学习内容比较适合中国人。
这些建议适合传统家庭的家长，一些完全接受西方观念，按西方育儿的自然不在其列。
最后提醒一句：教无定法，不要让孩子跟着书的标准走，而是根据孩子的特点去选择用什么方式教育。每一个孩子都不同的，没有经验是可以完全照搬的。
很久没有回答类似问题了，教育是一件长期，细微，耐心之事，需要家长不着痕地引导，这其实就是道。
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您好，我是丁丁
这个问题我也犯过。在他平时自己做某件事时，有时我会不停的提醒他，该做这个，该做那个，他总是一会儿就被我打断，后来感觉他的注意力并不是那么集中，估计注意力被我破坏了，后来我意识到这一点，刻意控制住了自己，这是他小时候。
他一点点的长大后开始进入学习时期，在他的学习过程中，我发现我的老毛病又犯了，会时不时去提醒，过多的提醒他要做这个该做那个，写作业的过程中，忍不住插嘴提醒，那么这样的后果是，他对我依赖性很强，任何事情需要我的提醒，没有自主性，他会让我提醒：到什么时间起床，会让我提醒：到什么时间写作业，让我提醒：带什么东西。当我忘记提醒了时，他就开始埋怨我没有提醒他，同时我也会埋怨他，为什么总是让我提醒，他自己不主动？却没有反省到是自己一开始就提醒他多了自己造成的错。在写作业方面造成的后果就是，他没有足够的自信心，做一题或者做完一件事，他会等待，等待你发出口令：可以了，他才开始做下一件或者下一题。
后来再长大一点，当我跟他说某件事时，他会马上回答：好好好，表面我以为他很听话，听我的话了，可是当有一天我和他聊天时，说到这个问题，他说马上说好好好，是因为不想让我唠叨，很烦。原来他是在敷衍我，看吧，过度提醒并没有任何好处，你说的口干舌燥，他听得心烦意乱。从此以后我不再刻意提醒，一般我只说一遍，有时候我会问他这一天如何安排，说来我听一听，然后他就自己安排起来，我有时候会发现他安排的不妥，但也没有刻意的去提醒他，他的不妥，会因此给他带来他不愿意看到的后果，这时候我会安慰一下他，然后建议一下他下次如何进行调整，安排好自己的时间和事情。在这样的过程当中，我发现，每个孩子从内心都希望他自己表现的很好，做的很好，哪怕是特别调皮的孩子。
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我也赞同而且也是这么做的：当要求孩子干某事时，不宜过度地去提醒他（她）。否则，效果往往适得其反！
不要过度提醒孩子该干什么事，有两大好处：
第一，避免与孩子的逆反心理撞车。
别说是正处于心理逆反期的孩子，即使是成人，也不太喜欢别人过度提醒干什么事。这会让人产生一种不信任感，会让人觉得太啰嗦，让人反感。
比如：“三味”刚用完餐，夫人便下达洗刷任务。我欣然接受了。但我先想活动活动放松一下，再干。这时，夫人又催过不停：“洗碗去啊！”，催一、二次，我还能忍受，可到第三次，我受不了啦，会干脆回答她：“你去干吧，我不干了！”
再如：领导让我做些材料，我很乐意地接受了。可是规定上交时间还没到，他却追问个不停。这时，我真想回一句：“不相我，找别人干去！”
其实，这并非我不想干，也并非我真的办事拖拉，有时候，自己也自己的打算和安排。该干的事，还是放心上的。
但是，每个人都有自己的个性，不喜欢别人啰嗦、听别人命令！
你是否也有同感呢？
成人尚且如此，何况正处于逆反心期的孩子呢。
第二，有利于培养孩子的自觉性和责任心。
要求孩子干某事，父母既不可事事代劳，也不必时时放心不下。很多时候需要放手让孩子自己选择时间、选择方式自主地去干。
比如：父母布置了孩子的学习任务，孩子不一定立即去做，他也许想再看一下动画片或再玩一会儿。这时候，父母不必急躁，可以放点耐心，考验一下孩子的自觉性和主动性。
如果孩子在玩了一阵子后，主动去学习了，就应感到高兴，并予以表扬；如果孩子玩过了头，也暂且别大发雷霆，再借机教育孩子要讲诚信、做事要自觉、要有责任心……不失为一次教育良机。
您赞同“三味”的观点吗？
我是头条号“三味聊教育'，力求用时代的眼光、理智的头脑、友善的言语，与您一起聊教育那些事。感谢您的阅读、点赞和关注，并期待与您共同探讨本问题。
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提醒孩子，是家长关爱孩子、是呵护孩子、是引导孩子的具体方式，本无可厚非，在如果不把握好“度”，便会适得其反。
第一种是对孩子“不提醒”、不闻不问的消极管理法，是许多家长“散养”的方式，理由是尊重孩子，让孩子无拘无束的自由、快乐成长。殊不知，孩子对世界一切都是陌生的，極需要家长及时提醒，以免走弯路、险路、邪路。孩子个头矮，看不远，骑在大人脖子上岂不是借力长高，登高望远了？
第二种是家长的表率作用“提醒”方式。在大部分家庭，这的确是一个行之有效的管理法。但是，在当今独生子女世界，不一定管用：父母亲身体力行，言语礼貌，行为规范，但许多孩子熟视无睹，认为那些事天生就该父母做，而自己天生就不该做。导致父母勤劳却生养懒堕儿女。
这些任劳任怨的父母直接放弃了“提醒”，同时也放弃了对孩子的管教责任。孩子们一旦离开父母，什么都不懂，什么都不会，尽管长大成人，却在生活中不停的碰壁、吃亏。
第三种是家长表率、管教相结合的管理法。除了家长自动以身作则，当好楷模，更重要的是要求孩子也学着做，“耳提面命”的教，密切跟踪的查，适时的鼓励与奖励。让孩子认为做好一切事是一种乐趣，是一种享受，是一种锻炼，是一份收获，是一份责任，是一种光荣。
这是一个把握“提醒”度的最佳方法，行之有效。
第四种是家长过度“提醒”法。也就是题主提出的问题。
家庭过度“提醒”的确不可取：
一是家长太累。全方位、全时段操心孩子，几乎把孩子当宠物在豢养。
二是孩子受禁锢。孩子一言一行都在家长的监控下，一举一动都受限制，伤害着孩子的自尊和身心健康。要么孩子一切顺从，要么孩子口是心非，要么孩子阳奉阴违，危险的是孩子滋生逆反心理，公开叛逆，无理由无原则的和父母“唱对台戏”，造成“好心当成驴肝肺”。
三是“提醒”过度、过多，长此以往，等于没有“提醒”，唠唠叨叨，啰里啰嗦，早被孩子当耳旁风，左耳进，右耳出了，根本起不到“提醒”的作用。
看来，教育孩子不仅是家长的责任，也是一种极高的管教艺术，更是一门值得深研的学问，重在“度”上：极左会失败，极右也会失败。
《战国策.赵策》讲：父母之爱子，则为之计深远。
意思是：父母爱子女,就得替子女作长远的打算。
尚望与诸家长共勉之。
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从某种意义上说，家长的过度提醒=对孩子的诅咒，这话一点也不夸张。为什么会结果会和家长的预期截然相反——家长的本意是通过提醒让孩子少走弯路，但结果是越提醒越坏事，这中间发生了什么？
其中的原因可以从以下几个角度去理解:
01，过度提醒背后，是不信任。
为什么要提醒？其实提醒的本质是父母担心孩子做不好，这里面包含了父母自身的焦虑情绪向孩子的投射。而担心的本质，其实是不信任，换言之，父母的提醒，从孩子的角度解读就是“父母根本不相信我能做好”。
从这个角度说，父母的“好心”却会引发“恶果”，这些恶果包括
孩子忠诚于父母（权威）的天性，使得孩子从潜意识里会全盘吸收父母的真实意思。这句话的意思是说，当父母在潜意识里不相信孩子的时候，孩子就会潜移默化的接受父母的真实想法，变成父母担心的样子，以此来表达对父母的忠诚——这一点是发生在潜意识层面的。而在意识层面，则可能会表现为对父母唠叨的不耐烦。
引发逆反和对抗。
引发不自信，当父母反复提醒时，孩子从内心深处也开始怀疑自己。
02，过度提醒=负向聚焦
过度提醒的本质，就是对负性事件的聚焦。当父母的着眼点总是关注于负性事件，负性情绪等负面信息时，就相当于由父母牵头，反复将孩子领到负性区域。
这就好比我们一个人走在马路上，本来马路上有水泥路，有花有草，有车有人，但是却有人拉着你总去看路上的狗屎，当你被干扰多了之后，你会发现，你也会变得特别关注狗屎，只要有狗屎出现，你的注意力就会被吸引。
一个长期眼里只关注负性信息的人，生活很难快乐，因为这样无形之中会造成注意力的偏移，而且，一个人越关注什么，就越会朝那个方向靠近。这是因为著名的吸引力法则。
03，吸引力法则
越怕什么越来什么，越担心什么，越发生什么——这是生活中我们常见的经验。这背后其实发挥作用的就是吸引力法则，当一个人特别关注负面信息的时候，从某种意义上说（从潜意识的角度），就说明ta太“喜欢”这类信息了，人的意识常常和潜意识相反，在意识层面是防御，但是在潜意识层面却是无限接近。所以最终事态的结果，会朝着这个方向发展。
墨菲定律和吸引力法则虽然表面上看是矛盾的，但其本质却是相通的，所以这个现象用墨菲定律也同样可以解释。
家长的唠叨（过度提醒）=诅咒，这话不是开玩笑，而是有科学的理论支撑，只有认知到了潜意识工作的原理，才能真正知其然，并知其所以然。所以对于家长来说，你期望的结果也许并不重要，真正重要的是，最终的结果。
如果最终的结果和你原本的期待南辕北辙，那就需要重新调整一下应对的策略了。一成不变的按照同样的方法，还怨恨为什么这个方法不灵验，甚至把责任推卸到孩子身上——为什么我说什么你都不听？！——这种逻辑，本质上是巨婴的表现。
做一个有智慧又有思考力的家长吧。
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我为自己写作，而产生共鸣的读者，只是刚好遇到我的“同路人”
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“妈妈，我的铅笔找不到了”，“早上新用的铅笔就丢了，跟你说多少回了，用完要装文具盒了，你怎么老记不住”。
“头抬起来，身子坐正了，怎说你都改不了”。
“晚上睡觉前要洗脚，跟你说N遍了还是这样”。
这样一幕在我女儿小时候经常出现，我想在其他很多家庭也同样会重复的上演。
通过以上幕剧可以看出两个共同点：1、父母是为了孩子好；2、同样的事和话多次说。
这就是家长对孩子的过度提醒，过度提醒看似是为孩子好，但实质不利于孩子的成长进步。
那么，首先来分析下家长为什么会在不知不觉中就掉进了过度提醒的坑呢？可以归纳为两点：
1、想让孩子做的更好。无意识中以大人的标准要求孩子，希望孩子少丢东落西、少出现差错，各方面都能做的更好。
2、怕孩受伤害、走弯路。对孩子总是这也不放心那也不放心，担心孩子受到伤害或走弯路，不敢放手，所以不断提醒孩子。
其实，出于对孩子的爱和关心，希望孩子能做的更好或避免孩子受伤害、走弯路，适度提醒是有必要的，但过度的提醒，会在孩子那里变成了烦心的唠叼和耳旁风。
那么，过度提醒会产生什么负面影响呢？
1、破坏孩子专注力
牛牛拿着变形汽车正坐在桌前玩，嘴里喊着“呜呜呜，警察来了”，玩的可开心了，不一会就拿着车坐在地上滑来滑去，这时妈妈看到了，急忙喊：“牛牛，你怎么坐地上了，地多凉呀，跟你说多少回了，快起来”。这时，牛牛拿着车站起来了。
出于对孩子的爱，虽够家长是担心孩子受凉提醒孩子，但总是在孩子注意力集中时打扰孩子，分散了孩子的注意力，使孩子专注力无法形成。
2、造成孩子自主性缺失
铮铮早上刚到学校不久，老师的电话就打过来了，说铮铮的作业本忘家了，希望孩子的妈妈给送过来。妈妈到校见到铮铮后，生气的说：“早上提醒你好几遍了，你怎么还把作业本忘家了，你这学上的可真行，怎么不把自己忘了”。
出于对孩子的爱，父母在吃饭、睡觉、写作业等方面过度提醒孩子，使孩子心理上产生依赖感，失去自主性，什么事也不愿主动去想、不会主动去做，被动的依靠父母。
3、无法使孩子获得直接体验
牛牛在小区院里看到浇树的水坑，拿着小石子一边往水里扔，一边嘴里喊着“我小猫钓鱼呢”，玩着玩着，牛牛就开始把手伸水里玩水玩泥，妈妈看到后喊道：“牛牛，给你说几遍了，这泥多脏呀，看你手上和衣服上弄的全是泥”，说完就把牛牛抱走了，孩子还想玩，就大哭着喊不走不走。
孩子喜欢玩水、玩泥，不仅可以使孩子找到乐趣，还可以让孩子直接用身体体验到水的温度、无形、无色和流动性，让孩子用触觉感知外界物体的物理性。
出于对孩子的爱，父母怕孩子脏、危险，过度提醒孩子，使孩子无法直接体验到外界各种物体的物理性，更无法获得直接的经验。
4、使孩子产生逆反心理
妹妹打电话说她家孩子很不省心，不让他干的事他偏要干，怎么说都不行，跟她做对。我就看看孩子是怎么回事，孩子从一楼走到六楼，也没妹妹说的那样，手扶着扶手走。我问孩子为什么到我家上楼不扶扶手了。原来，妹妹每次上下楼都提醒孩子扶手脏，不能扶。孩子也知道扶手脏，可无数次听到妈妈的唠叨，慢慢产生了抵触情绪，越说越扶。
出于对孩子的爱，父母什么事都从语言上对孩子包办，事事都禁止、干涉，过度的提醒，使孩子极易产生抵触情和逆反心理，结果事于愿违。
父母无意识的过度提醒，对孩子的成长进步极为不利，如果父母认识不到自身的问题，那么孩子就不会改变。
1、放手相信不包办
父母要充分相信孩子，敢于放手，做到陪伴不包办，不要求就不行动。无论是学习、生活还是玩乐，在确保安全的前提下，立足于孩子自己去思考，自己去完成，如果孩子没有要求，父母就不去干扰，不去帮忙，让孩子逐步学会思考，学会独立，摆脱依赖。
2、提醒适度不过度
如果父母的话对孩子产生效果，提醒一次就足够了；如果没有效果，说多少次都不会有用，甚至会让孩子产生抵触和反感。
汶汶有次因起床晚了，吃饭时妈妈两次提醒时间问题，可孩子却不在乎，妈妈不再提醒第三次，结果上学迟到了，被老师批评了，从此以后起床很准时。
3、亲历摔打不惧怕
孩子经历一些摔打和挫折，对孩子的成长有好处，父母不必过于担心。
牛牛很淘气，经常站到他姐姐的书柜上玩，妈妈多次劝阻就是不听，结果一脚踩空摔了下来，从此爬上爬下特别小心。所以，父母不必担心孩子遇到挫折，经受一些摔打磨练，能让孩子内心更强大。
提醒：问题出在孩子身上，病根出在父母身上。教育孩子的过程，很多父母都是无意识的过度提醒，我们一定要警惕，要学会逆向思维，我们在教育孩子的同时，孩子也在教育我们，要经常从孩子身上的问题反思检讨我们的不足，和孩子共同成长进步。
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作为家长都非常担心孩子受到伤害，或经受挫折、磨难，因此从孩子牙牙学语、蹒跚学步开始，家长就开启了唠叨模式：不要碰这个，不要摸那个，这个应该这样做，那个应当……
作为家长，我们恨不能把自己所知道的一切一股脑灌输给孩子，恨不能时时刻刻守在孩子身边提醒孩子。其实我们这样的做法是阻碍了孩子的成长。
“吃一堑长一智”，古人的智慧是有一定道理的，父母过多的关心，实际上是干预了孩子的成长。
孩子的成长就是一个探索的过程，势必要经过探索、失败、成功这样的过程。而很多家长提醒建议对话到越俎代庖，剥夺了孩子的成长。而且还可能导致孩子缺乏主见，缺乏自信。
例如孩子每天上学之前，我们总是习惯于提醒孩子带着这个带着那个，提醒孩子别忘了喝水，提醒孩子过马路看红绿灯。考试前一遍又一遍的提醒孩子，带好各种东西。偶尔一天，我们出差了，孩子没有了我们的提醒，生活可能变得一团糟。因为我们已经变成了孩子生活中的一根拐杖，可悲的是我们不能陪孩子走一辈子。
其实我们还是应该放手，让孩子经历一些失败和挫折，这样他们才能真正长记性，真正的成长。
正面管教理念提出者鲁道夫·德雷克斯说过：“永远不要替孩子做任何他力所能及的事，当我们以爱的名义解救孩子时，却剥夺了孩子的能力感。”
过多的提醒会给孩子一种被控制的感觉，容易导致孩子的叛逆。
我们在生活中习惯了给孩子唠里唠叨的提醒，家长认为这是爱的一种方式，但是在孩子眼里可能是一种负担，一种束缚。有时面对我们过多的提醒，孩子会感到烦躁，想挣脱，甚至想要对着干反着来。
有一个亲戚家的孩子，每次考试之前妈妈都会一再提醒，好好看题，认真答题，正赶上孩子到了青春期。面对妈妈的唠叨，孩子干脆交了白卷。其实孩子只是想证明我已经长大了，我的事情我自己做主。
等到孩子长大之后找工作找对象的时候，父母过多的干涉和提醒更容易引起孩子的逆反。
面对孩子的成长，我们应该适度放手，引导孩子参与家庭事务。
填鸭式的教育只会导致孩子畸形的成长，我们应该尊重孩子成长的规律，给孩子成长的空间。
培养孩子自主解决问题的能力。
尊重孩子的选择和决定。
给孩子适当的决策权。
让孩子参与到家庭事务的决策中。
面对孩子的错误，尽量引导孩子自己去纠正。
总结：天下的父母没有一个不爱自己的孩子，不能把世界上最好的事物给孩子，希望孩子的一生能够一帆风顺。但是我们要做的不是当孩子的拐杖，二是帮助孩子逐渐成长成熟，无论经历挫折还是失败，我们都不应该代替或剥夺孩子的成长。
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我是远妈育儿，来回答问题。
我的孩子刚刚成年，过度提醒孩子是我踩过的坑，下面我结合自己的切身感受谈谈:为什么家长不能过度提醒孩子。
首先，过度提醒孩子，暴露出家长从内心深处对孩子的不信任。
只有那些对孩子深深担忧的家长，才会事事提醒孩子。这样的家长往往时时对孩子诸多不放心，如:担心孩子吃不好，就饭桌上老是提醒吃这吃那；担心孩子没时间观念，就老是提醒啥时间该干啥；担心孩子不会主动学习，就老是提醒该写作业啦、该背书啦等；担心孩子睡觉时间不够，就老是催促孩子该睡觉。
家长的这种提醒、催促归根结底是对孩子的不信任、不放心。这种不信任会深深地挫伤孩子内心向上向好的积极主动性，是孩子成长的绊脚石或拦路虎！对孩子的精神伤害是非常大的，甚至超乎我们成年人的想象。因此，我严重同意:家长不能过度提醒孩子。
其次，家长的过度提醒，会让孩子不胜其烦，严重影响亲子关系。
好的关系胜过好的教育，这是家庭教育的至理名言。就是说，亲子关系的好坏直接决定家长教育的质量。所以，家长要想引导教育自己的孩子，要想自己在孩子面前说话有分量，必须先有良好的亲子关系。因为只有亲子关系好了，孩子才愿意听家长说，才听得进家长的说，也才愿意跟家长说。特别是到青春期或叛逆期时，这些孩子看见家长就烦，压根不愿意跟家长说或听家长说，家长对孩子的教育就会束手无策、无计可施。因此，我完全赞同:家长不能过度提醒孩子。
再来个现身说法，我的孩子在幼儿园和小学时，我比较担心孩子吃不好或睡眠不足而影响健康，平时，总是催促或提醒孩子吃饭或睡觉，弄得孩子非常磨蹭、懒散，不仅仅是吃饭和睡觉不积极主动，干啥事儿就等着我说，最后严重到倘若我不提醒孩子就无所事事的地步。可以想象孩子和我关系咋样，尽管我付出很多，但是孩子从心底排斥我，和我不亲近。到八年级时，明着反抗我，有一段儿动不动就大声嚷嚷我，我一开口，他就火冒三丈……好在后来我慢慢觉悟，并逐渐放手了，一直到现在高三复习班，我才算完全地、彻底地放下了。这一路的煎熬，真是一言难尽……没经历过的是很难感同身受的。
鉴于以上，我非常支持:家长不要过度提醒孩子。过度提醒孩子真是有百害而无一利，这样的孩子青春期往往会比较叛逆，恶果是几年后才会“回报”。
我是远妈育儿，以上是我的一些感悟看法，不当之处敬请大家批评指正[作揖][作揖][作揖]，欢迎大家阅读、点赞、转发，并关注我。