spotlight家学堂丨不吼叫，不说教，“游戏力”让你轻松搞定孩子哭闹
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前段时间看到很有意思的一幕：
有两位相熟的妈妈带着孩子在商城儿童乐园玩呼啦圈，小男孩和小女孩看起来都是两三岁的年纪，拿着小呼啦圈在身上转，有些笨拙却很可爱。
玩着玩着，小女孩突发奇想，在架子上抱了好几个呼啦圈，铺在地上，小男孩见状也有模有样照做。
于是，不到一分钟的时间，两个孩子把架子上的呼啦圈摆的满地都是，开始要跳圈圈。
一旁的小女孩妈妈抬头一看赶紧制止：“不能这样，这样不对，快摆回去。”
小女孩不从，那位妈妈皱着眉头：“你这样不对！会影响到大家的。”然后开始给小女孩讲道理。
兴致勃勃的小女孩被打断了，嘴一扁就开始哭了。
周围购物的人往这边看，小女孩妈妈明显觉得有些尴尬，口气开始严厉，板着脸就要发火了。
一旁的小男孩妈妈制止了她，走过去捡起来一个呼啦圈跟两个孩子说：“我们来玩一个游戏好不好～比赛谁能把这个呼啦圈摆回架子上去，看看谁能摆的最多最快～”
然后小男孩妈妈就作势往架子上摆了，小男孩一看，也学着摆了，挂上去一个又去拿下一个。
一旁的小女孩觉得有意思，也不哭了，跑过去也开始一起摆了，于是很快，满地都是的呼啦圈都回到了架子上。
就这样，问题解决了，一个小游戏化解了孩子的哭闹和大人的怒气，逆转了情势。
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其实，有时候孩子的好奇心，特别是在公众场合之下，很容易被我们视作在“捣乱”，因为较小的孩子不太能理解公众场合的规则设定。
这种时候，即便是讲道理，很多时候发挥不了太大作用。而家长在说了没用之后，也很容易有压力，开始对孩子吼叫。而我们其实都清楚，大吼大叫之后换来的更多的都是孩子哭闹更凶，家长后悔莫及。
我们都会有这样的无力感，说教不行，大喊大叫没用，该拿孩子怎么办？
其实有的时候，教育并不是需要正襟危坐的进行，换种思路，效果也许会好很多。
这就是我们今天要说的——游戏力。
游戏力是著名心理学家劳伦斯·科恩博士提出的概念，教会我们如何用既保持底线又不伤害孩子的方法来解决问题。
游戏力并不局限于传统的游戏时间，而是随时随地都可能发生的简单互动。把一个平常的事情，用游戏的方法展示。从安慰哭泣的孩子，到处理他的沮丧，或者增加他的自信，我们都可以借此来进行“游戏力”。
为什么会有效果，因为几乎所有的孩子天生都热爱游戏，在两三岁的时候，这一点尤为突出。无论何时何地，游戏都可以发生，在这个充满想象的世界里，孩子可以毫不费力的随意进出。
比如那位妈妈展示出来的方法，没有说教，也不吼叫，带着孩子用玩游戏的方法来解决问题。小女孩开始把哗啦圈都摆在地上，是因为觉得这是和转呼啦圈一样好玩的游戏，被妈妈制止批评后，她觉得委屈。而其后一起参与游戏，情绪则得到了很好的抚慰。这也是游戏的一个特有的意义，能让孩子从情感创伤中很快得到康复。
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有一件事情我们需要注意的是：运用游戏力的过程中，对于孩子的各种负面情绪，我们要有所准备，并学会坦然接纳。
前些天和小伙伴去运动场上打羽毛球。旁边有一对母子在玩，男孩看着十来岁的样子，几次接不好球后觉得沮丧。而妈妈并没有关注到他的情绪，看到男孩发脾气就说他：“好好打球呀，你自己要来玩的，闹什么别扭？”
于是，游戏数次中断，男孩委屈抹泪，妈妈也气愤不已。
而实际上，小男孩在接不好球后其实是想得到鼓励：“我这样是不是很差劲？”妈妈却没有关注到这点，一直在不停的数落他不好好打羽毛球，却忽略了他的情绪。
后来在一旁的爸爸上场了，模仿男孩接球的样子：“哟，这个接球姿势很帅气诶，是你新发明的吗？”然后带着男孩玩起来，玩不好的时候给予鼓励，接的好不吝表扬。慢慢的，男孩的情绪也好起来了。
很多时候我们对待孩子的情绪会陷入一个误区，就是不能接受孩子有负面情绪，希望尽快过去，堵住了孩子释放情绪的出口。
但是我们需要了解的是－玩游戏并不是说我们要忘掉刚才的不快，而是可以帮助孩子找到更好的方式来面对自己的情绪。
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孩子为什么会哭闹，发脾气，很多时候是因为感觉得不到理解，感受不了我们的爱。而我们需要做的便是用游戏替代惩罚，用游戏来建立联结。
通过游戏的方法，将我们的关怀，鼓励，原则等用孩子更容易接受理解的方式表达出来。
比如以下这些场景，我们常常会因为孩子的不配合而发脾气，孩子又会因为要求得不到满足，或者被批评等等原因哭闹，而换做游戏的介入，效果就会好很多。
咱们也不用把游戏想的太复杂，对于孩子而言，游戏就是和朋友一起做好玩的事情。
这是经典的依恋与分离的游戏，妈妈不见了，妈妈又回来啦。有一次早上送园时，孩子不太高兴，于是不肯进去，站在那边哭的很凄惨，我又舍不得直接这样掉头就走。
然后我就站在老师后边跟她玩躲猫猫，玩着玩着她很快放松下来了，也可以适应我有不见然后又出现的节奏，平静下来后我们约定放学时候第一个来接，她就点头答应了。
有时候公众场合孩子喜欢大喊大叫，制止通常没有用。我们可以这样做：“我们来玩悄悄话游戏，我跟你说一句话，然后你小声告诉我，看看我能不能听到。”
孩子基本上都会跟着我们模仿，很小声的说：“我听到啦～”于是，你来我往中，吸引了孩子的注意力，慢慢回到了正常声调。
宝宝小时候害怕打针，于是我们就玩游戏，让孩子假装是打针的护士，我们假装被打针，装出很害怕的样子：“我不要打针，我疼。”
这个游戏的作用是让孩子处于强势的一方，他能看到大人也会害怕。游戏是假装的，但是从悲伤恐惧里振作起来的要求是真实的。
这个游戏可以帮助孩子克服打针所留下的痛苦，让那些负面情绪可以通过角色扮演，哈哈大笑释放出来。
孩子日常有些不愿意配合的行为，比如在外玩的不肯回家等。我们可以虚构故事情节，让孩子参与进来，孩子说走，就开始往前走几步；孩子说停，我们就不能动。
通过这种孩子来掌握主动权的节奏，让他的情绪放松下来，从而愿意配合完成。
公共区域很多孩子在一起玩容易起冲突，有的孩子爱打人。
其实，在孩子小时候有攻击性是很正常的行为，我们需要理解孩子的这种情绪不是恶意的，引导孩子通过其他方式来表达情绪。
在家的时候就可以玩枕头大战，在床上放很多枕头，我们爬来爬去互相扔枕头。在过程中还可以教孩子怎么样用安全的方式不让对方感觉到疼痛，从而建立规则意识，让孩子慢慢减少打人的行为。
“游戏”是治疗孩子的方式，“游戏力”的重点其实并不是玩游戏本身，而是让我们融入他们的世界，建立一种联结。
在跟随孩子和主导孩子之间，取得一种微妙的平衡。
让孩子能真实畅快的表达自己的情绪，而我们也可以表达自己的主张。
所以，说给孩子听，不如玩给孩子看，和孩子进行耐心有趣的游戏，不吼叫，不说教，轻松解决问题，让孩子不再大哭大闹。