四大棍

曾经以为自己会安稳的过完自己一生，和自己父辈一样。一个人在城里打工，老婆孩子留在加种地。

社会发展太快，自己没跟上节奏，在断断续续的努力中，自己连老婆都没找到，成了一个光棍。首先 我自己是一个农民，我父亲和爷爷也是农民。

当生活过得不如意的时候，看看周围的人，鬼比人多。一声声哀天怨地的叹息，扰乱你的思绪，我也不知道一天在想什么， 别人觉得我在想媳妇或者钱。我自己到底在想什么。后来发现我他妈的就么有自己的思想？

现在可倒好，找不到老婆反倒成了思想家，工作之余，就开始回味来自父母的语言暴击。那种哀怨和失望，让我有很深的负罪感。在这种情况下我该怎么办，我又能怎么办？

做一个无耻的人，每天都能春暖花开。只要你还有道德的良知，来自家庭的语言和戾气就像吃人不吐骨头的狼一样来啃食你最后的尊严。等到你最后的尊严被啃食干净，就解脱了。

有的人还在挣扎着保护自己最后的自尊，而我在自己不经意间，将自己仅有的尊严主动甩给那头狼，不要了，反而解脱了。用自己这几年清奇的思路为自己在道德上找到一个至高点。

目前一事无成，但也没有啃老，也没有犯罪。但是在父母眼中好像做了莫大错事，要是几年前闲的没事估计又是被一通说。 这几年为什么语言上不那么苛刻了，只有一点农村人的死结，没有能力养老，看看不争气的子女起码比没有强。

那年父亲年过60，我刚好过了35岁，在农村已经没有多大希望找到老婆了。大家见面都缓和了一下各自的态度。我自己也开始变得戾气满满，脾气一上来大喊大叫，用这种方式来保护自己，记得自己第一次大喊大叫的时候是在32岁，最后还是屈服在没钱这件事情上。

现在的大喊大叫已经是无所顾忌了，因为自己已经没有用钱的地方了，就是这么突然。买房？买不起。已经不准备结婚了，那么后续养孩子，小孩生病住院事项，学区房就不用考虑？

该吃吃，该喝喝。几十年的习惯让我对这种生活还是不太适应，老老实实上班，突然感觉一份普工的工作是那么轻松，不像之前逼自己去学技术、学管理、学做人。最后发现学了寂寞。

剩下的就交给时间了。不关心国家大事，不关心社会热点。整天游离在工作和短视频之间。

看着一群智障，谈论国家大事，教你如何做人。看着一群人精，装疯卖傻，博得关注。

能不能用无知来形容我的父亲，毕竟他读的书比我少很多。不能因为在我生活的环境，道德大于理智。

无知和无耻能对应所有适合他的人群，不能用道德来衡量该不该给一个人用。

人生就是这么现实，假如生活快乐，做父亲的就可以自豪一下。如果我有来生，我这样的生活我不想再过了，下辈子做头猪。

这个卑微的群体中，有钱人还被划归单身，没钱没本事的都在光棍之列。来自社会的恶意和父母的恶意，让光棍比老赖都难受。

人生就短短几十年，不能笑脸面对吗？ 这种情况你还能笑得出来，在别人和父母眼中绝对神经了。

既然我来世都不想做人了，那我何必今世修德。

谁我也不惯着了。