一个平凡的抑郁女孩的就业故事：抑郁后，我工作两年，被辞退四次。

今天的郁友故事，没有什么华丽的辞藻，也没有什么惊心动魄的故事情节，有的只是一个平凡的小城女孩，在抑郁恢复后，艰难就业、工作与生活的真实记录。

2014年，她被重度抑郁击倒，在家休养了五年后，她决定正式出来找工作，却在求职就业的路上却屡屡遭受挫折。

由于大脑的受损，她和别的员工相比总是显得呆呆笨笨的，再简单的事情对她来说都很难，在出来工作的两年间，她做过助教、学徒、销售、文案....但每份工作做的时间都不长，最长的也只做了半年。

生活和工作的压力压得她喘不过气来，面对琐碎又真实的生活，她一次次地倒下，却又一次次从失败中站起，默默给自己打气，不放弃对生活的希望。

希望她真实的自述，能引起你的共鸣、给你前行的勇气。

老板问我，你以前是不是生过什么病？

前几天下午，老板把我喊到了一边。她说你这个情况，我不知道怎么给你开工资。让你包花，你包不好，让你拍视频，你拍的也不符合要求，你是动手不行，动脑也不行。

我一时有点尴尬，因为我心里明白，老板说的在理。虽然我把视频放在朋友圈，得到了几个朋友的支持，但是老板说不符合他们店的调性。

这是我今年的第一份工作，本来这份工作去年就和这个老板沟通过，但是后来因为要过年了，再加上我的抑郁情绪又凸显出来，因我不想工作了而放弃。所以今年当我再次联系老板说我的想法的时候，老板也很开心。

这份工作是在花店里，才开始去的时候，老板只说让我帮她做线上运营，我工作计划都写好了。结果去的第三天，老板一会儿让我打杂，一会儿让我包花，一会儿又问我会不会销售。我看的出来，店里工作的人，每个人都很机灵，而我则显得有些呆呆的。

老板问，你反应太迟钝了，之前是不是生过什么病？我有点错愕，但很快便镇定下来。抑郁症虽然不是什么大病，但是在这个小城里，大多数人对它没有太多的认识。

自从生病后，我已经习惯了隐瞒

我记得以前和我一起住院的一个小姐姐出院工作的时候，医生对她再三叮嘱，最好不要和别人说你有抑郁症这件事。因为在我们这个小地方，大多数人对这个病的接受能力还是比较低的。我在村里经常因为这个病被人在背后指指点点，在事业和婚姻上都遇到了很大阻力，所以我很明白告诉别人实情的后果。

自从生病后，我已经练就了一套撒谎的本领，从工作经历到身体状况。最开始我还因此心怀愧疚，觉得这样不好。但如此几次后，每次填写简历或者老板问工作经验时，我都显得很淡定，谎话张嘴就来。

前两年面试的时候，还比较顺利，面试的岗位基本都能上，自己也有选择的机会。今年再面试，不知道是不是因为年龄大了，加上没有什么工作经验的缘故，面试几份，被淘汰几份。

我在招聘网上看到一份翻译的工作，面试的时候却说要做销售，我想哪怕是销售，给自己留一条退路也好。结果老板问我在之前的工作中有没有做的比较成功的事，得到过前任老板的表扬。我停顿了很久，憋出四个字，都挺好的。我看到老板脸色都变了，我不知如何是好，只能打肿脸充胖子。

这个问题，是我没想到的，因为之前的面试都是很简单的聊几句，老板立马给出结果，我没想到这个老板会问这个问题。之前的面试对于老板的一些问答，我都还能应付。但是这个问题，我好像撒谎都撒不出来了。

做助教，一个月就被辞退

我是从2014年开始重度抑郁的，在家里休养了几年，2018年在家附近打过几个月工，2019年正式出来，在市里工作。

出来工作的两年间，我做过助教、学徒、销售和文案。但每份工作做的时间都不长，最长的学徒也只做了半年。这两年间，我虽然自己能做点事了，但是一直在靠我爸接济。

我在市里的第一份工作是助教，虽然工作的内容并不复杂，就是上课听主讲老师讲课，孩子有不会的题目帮忙解答一下，课后改一下作文本。可就是这些简单的事，我都做不好。

工作期间，我能明显感到身体的不适，头整天晕晕乎乎、精神恍惚。老师在上面讲课，虽然我很努力在听，但是老师讲完了，我也忘完了，根本记不住。

最开始，主讲老师还对我抱了很大希望，什么事情都让我尝试着去做，我做错了她也很有耐心地指出来。但是如此这样几次后，她对我就再也没有了耐心。

有一次，主讲老师让我拿五年级的作文本，结果我去了，看都没看直接拿了一摞本子到办公室。主讲老师问我，你确定你拿的本子是五年级的吗？我赶紧翻开看，才发现是四年级的。那一刻，我从她的眼神里看到了失望。

可是尽管这样，她还是给过我几次机会。直到有一次，她让我把孩子们上课的表现反馈给家长，我一脸茫然，她才对我彻底失望。

虽然我心里明白她已经放弃我，但我还是暗暗地给自己鼓励加油，因为即使别人放弃了我，我也不想轻易放弃自己。那段时间，我承受了很大的压力，经常在夜里做梦，梦见主讲老师让我离开。

终于在4月1号那一天，我刚好做满一个月的时间，主讲老师给我发消息，说我不适合这份工作，还给我打了1000块钱。

因为工作之前讲的工资是1200-1500，根据个人能力来。为了那200块钱，我只好又给她发消息。我说每个人在外工作都不容易，这是我的劳动所得，你不能克扣。她说我之前因为家里的事请了两天假，发出来后又撤回，还是给我又打了200。末了，她说，你也挺不容易的。

不知道为什么看到最后一句话，我的鼻子一酸，眼泪差点流下来。虽然只是别人的一句客气话，但是这其中的辛酸，只有自己明白。哪怕只有两百块钱，但是对我来说真的很多了，够我在这个小城市又生活好些天了。

成为花艺学徒，越来越丧失信心

我的第一份工作虽然失败了，但是我却遇到了我在市里的第一个朋友。我们是在培训机构相识的，她特别善良，我刚出来，过得很拮据，她经常请我吃饭。我经常梦到主讲老师赶我走，而她却在梦里对我笑。我很幸运，2019年有她的陪伴。

后来，她跟我说，要不你去学一门手艺吧，这样不管以后走到哪里，都有饭吃。在她的建议下，我找了一份花艺学徒的工作。

这份工作，一开始我也是抱着很大的信心。花艺，对我来说是一个新鲜的、未曾涉足过的行业。鲜花，给人的印象是美好的、舒服的。所以，当朋友圈的朋友知道我在花店工作后，都说好羡慕我，可以做那么美好的事。

一开始，我和朋友们的想法也一样，但是时间久了才发现，什么事一旦和利益扯上关系，就再也没有那么纯粹美好了。

我不怕脏，也不怕累。给玫瑰打刺的时候，哪怕刺掉到鞋子里，扎的肉疼，我也从来不觉得有什么。有一天早上，我正在拆鲜花箱子，结果不小心被一个尖锐的东西挂掉了手指上的一块肉。鲜血不停地流，新来的同事看到被吓跑了，我一个人忍着痛把箱子拖进了店里，然后才到对面的药店去买药和创可贴。

当店员姐姐耐心为我涂药时，不知道为什么我的眼泪就流下来了。店员姐姐耐心安慰我说，没事的，我早上切菜时也不小心切到了手，说着还特意把手伸出来给我看。

我是五月底入的职，两个新同事是七月初到的店里。虽然我做事反应不够快，有点呆板，但好在我还比较踏实，什么脏活累活都愿意做。新来的两个同事都比我机灵，但老板还是留下了我。

我入职的时候，店里只有我和老板两个人。那个时候，老板对我很好，经常带我到外面做事，无论我做什么她都鼓励我、给我打气，说我性格安静，适合做这一行。

后来不知道什么原因，老板开始经常指责我，一会儿拿我身体胖说事，一会儿指责我做事不在状态。刚开始的时候，我并没有把老板的指责放在心上，总是告诉自己，没什么大不了的，我会做得越来越好。可是当老板指责我的次数越来越多时，我也开始怀疑自己了，我好像真的不行。这样的念头一直萦绕着我，我每天都提心吊胆的，生怕又做错了哪件事被老板说。

才入职的新同事，不到一个月时间，已经学会了包小花和大花，而我入职已经快两个月了，却只刚刚学会包小花。这种落差，让我挫败到了极点，我陷入极度的自我怀疑和没有自信的怪圈，越陷越深。

那段时间，我经常和老板请假，因为工作的压力总让我想逃避。老板也一次又一次地同意了我的请求。直到最后一次请假，老板实在忍无可忍，让我卷铺盖走人了。

其实我并不是没有考虑过，我除了会包小花，大花我根本不会包。再加上做事的时候，注意力老是不集中，头脑晕晕乎乎，我根本没有信心把这份工作做好。

那个时候，家里人都劝我，只要老板不辞退你，你就一直在那里做。可是，当我一次又一次拿着那些鲜花开始包大花束的时候，我一次又一次地迷茫，不知所措。尽管看过老板无数次地包花，可是轮到自己的时候，就是怎么包也包不会。我在这份工作里看不到未来，看不到希望。

今年有一次，我去剪头发，理发店的老板说，他十几岁就出来学这个手艺，一直学了很多年。那个时候也很苦，也没有工资，自己还要倒贴。可是这么难，他都挺过来了，现在自己还开了店。他说，人和人的资质不一样，不要总是拿自己去和别人比较，只要自己努力，早晚有一天会成功的。

听了他的这番话，我有点后悔自己当初轻易放弃了。可是那个时候我不是没有努力过，做的慢的时候，经常被同事指责拖后腿，可我还是厚着脸皮向她请教。为了多挣几十块钱加班费，我经常守店到十点多才回家。

包花不行，我就努力学习销售。有社恐的我，努力克服心理障碍去和别人打招呼。纵使我做过很多努力，可是在我失败的那一刻，这一切也都幻化成了泡影，变得没有意义。

做微信销售，脆弱的我经不住打击

去年因为疫情，我到四月底才出来找工作。看了很多职位，兜兜转转又决定找助教的工作。心里总有一股不甘，觉得自己大学四年学的知识不能白白浪费了。

我在网上投了简历，市里最好的培训机构联系了我。我说我没有工作经验，她说不要紧，他们那里有培训。我在网上买u盘，下载他们上培训课的一个视频，自己在家里练习。结果去了现场试讲，还是被淘汰了。那里的老师说我动作不协调、语言和动作不同步，还说我是他们所有面试人中，表现最差的一个。

大的培训机构不行，我就想去小一点的。但是那段时间因为疫情，培训机构都没上课。刚好有一个家附近的销售公司给我打电话，让我去面试。我想反正培训机构去不了，不如就选择一个家附近的工作，这样也方便。面试通过后，我便在那里做起了类似于微信销售的工作。

我们每天要给几百个商家打电话，让他们添加我们微信。打电话对我来说，是很轻松的。但是有的商家态度特别恶劣，你话还没说完，他便开口骂你。哪怕是做了几个月的同事，有的时候遇到这样的事，还会拍桌子、骂人、发泄心中的委屈。

我们每天早上都要开晨会、喊口号、分享成交成功的经验。办公室里到处挂着打鸡血般的口号，让我总是忍不住想起传销。

我们要在微信上和人聊天，让别人对你信任，然后成交。我们会遇到各种各样的人，坐我旁边的一个姐姐，还遇到过那种调戏她的客户，她说虽然心里不舒服，但还是忍着恶心和他聊天。

那段时间，不知道为什么，我突然不会在微信上和人聊天了。和人聊天的时候，我总是脑袋空空，说一些文不对题的话。虽然那段时间我在服药，但是我只是每天被动地接受自己的这种状态，觉得自己很好，从来没有去反思过生活出现的种种情况。

突然有一天，我和那个姐姐闲聊，她告诉我说，她的几个客户付了钱却没有达到预期的效果，或者说根本一点效果都没有。但他们还是不断忽悠人，让别人往里面充钱。当我听到这些的时候，我心里突然就有点难过了。那天刚好请假在家，我想着想着就哭起来了。

朋友说，你就是太善良了，所以才会接受不了这些。我常常觉得是不是因为我病没好，所以才接受不了这些。我怎么会这么脆弱，这么经不住打击，我不明白，我总觉得自己好像与这个世界格格不入。

面对生活，我一次次的失败又站起

两年了，我做过五份工作，四份被辞退，还有一份是因为老板克扣我工资，我们没有谈妥、我主动离开的。我现在常常会想，如果工作中我能忍下那些委屈，心态好一点，像别人一样去思考，一切会不会不一样。

我现在也很后悔，如果我从一开始就按照医嘱去服药，定期去医院检查，我就不会二次复发。第二次复发，我的大脑损伤很严重，经常头疼头昏，做事情迷迷糊糊的。

现在家里在催我相亲、结婚。我之前参加一个读书会，一个长辈说我这个情况不适合结婚，我也觉得自己不适合。可是家里人一直催促，我很害怕，我总觉得我连自己都照顾不好，怎么去负担一个家庭？疾病已经让我活着都精疲力竭，我又怎么有多余的精力去思考其他的呢？

我病的最严重的时候、被疾病和贫穷双重折磨的时候，我曾无数次想过自杀。可是我也不知道为什么我就走到了现在，也许就是稀里糊涂地活着吧，也许是因为怕死。

或许是因为病症，或许是因为我本来就很脆弱，所以才会经受这么多挫折。有的时候，它们压的我喘不过气。但虽然我一次次地倒下，我还是会一次次地给自己打气。

这篇文章没有太多华丽的辞藻，也没有太多惊心动魄的故事，有的只是我这个平庸的小人物，面对生活，一次次的失败与站起。

小编写在最后

读完这位姑娘的来稿，我想对她说：姑娘，加油！你已经做的很棒！对抑郁症患者来说，工作是一件需要慢慢进入状态的事，我们不能拿自己和别的正常人相比，放低对自己的要求，做一些力所能及的工作，慢慢让自己恢复，保持对生活的信心才是最重要的。只要活着并努力，未来一定有希望！

我们郁金香也在持续为郁友寻觅愿意为郁友提供工作岗位的爱心企业，以帮助郁友走入社会、融入社会。欢迎更多的爱心企业为郁友们提供合适的工作岗位：