婚姻就是打破一个人的世界,走进另一个人的世界

在没扯证之前,我一直让自己坚信,结婚就是一件小事。

就像是两个人的合作关系,一起做一件事情,只不过这是一起组建一个家庭,如果哪天合作的不开心,就各奔前程。

我现在都认为,一个人是能够在这个世界上活好的,尽管我妈经常会把独居的晚年生活描述的异常凄惨,但我从来都不信。

唯一会让我考虑的是孩子的问题,假如有了小孩,就要有一定的经济能力,还要处理好两个人之间的关系,这样就可以把对孩子的伤害降到最低,甚至没有。所以赚钱就一直都是我在想的问题,我好像无法把这个念头剔除出去,总想着会有“出人头地”的那一天。

我近期读儿童心理学方面的书籍,很多时候我会影射到身边的大人、孩子还有我自己。我知道啊,那些念头不会因为身边出现一个好的爱人就会破灭的,可能一个细微的动作,都会让我幻想到现在及以后。我逐渐意识到,在人们觉得我特别洒脱的背后,我的危机感特别重,不管是对感情还是物质。我总在设法寻找到一种超能力,这种能力就是让我能够轻松自如的面对生活中的一切变化。我的理性告诉我,这一切变的可能极低,感性还是会奔向孤独荒凉的地方。

前几天大脑呈现一片空白。

其实不管是一个人还是两个人,该有的孤独还是会有的,我的状态特别不好,一句话都不想说,我的意识里不断的提醒自己,要说话要笑出来要跟周围的人有欢乐的接触,然后眼泪就跟着往下掉。掉眼泪真是一个差劲的毛病,可我却无能为力。它根本就不受控制,有时走在街上看到乞讨人会掉,看书的某个情节会掉,听别人说起别人的故事会掉,就感觉此时此刻给我三秒钟都可以掉,外面阳光刺眼,有时世界一片黑暗。

有时不得不承认啊,我有一个大大咧咧的表象,有一颗极敏感多想的心。

在以往,这个以往可以延伸的很远,甚至是我小的时候。我一直在掩饰掉眼泪这个事实,小的时候在家里遇到什么不开心的事了,我就躲在角落里掉眼泪,长这么大一次也没被家人发现过;上学的时候被老师批评,或者不被同学喜欢,都会一个人走在操场,眼泪流完后就可以继续开心了。这样一直到我走进社会,从事工作的前几年一直都是独自生活,没有跟别人合租过,不管是自己做还是去上班,生活状态都以个体为主。直到去年因跟一个朋友一起做事情,掉眼泪这个事情被发现,并不被理解导致了崩盘。这就像你一直隐藏的一个秘密,隐藏了一件龌龊的事,然后被发现了,哇,真的好尴尬,好无所适从。

是不是每个人的内心都隐藏着一个秘密,不愿意被人发现,甚至想把这一切带入坟墓,大概就是我们内心有自卑,对这个世界充满戒备。

以前写有一个男朋友的好处,就是晚上不想关灯可以把他踢下床去关,夜晚饿了可以把他踢下楼去买。但我真的开始两个人的生活时,就意识到了一个问题,我的情绪不能有任何隐藏的暴露在另一个人面前。那不是万亩花丛,而是千沟万壑;那不是潇洒倜傥,而是敏感多虑。就像一个完美世界被打破了,其实我知道,这不是怕被别人看见,而是我们自己无法直面。

我有几天没写平台了,沉溺在自我设置的囹圄里,特别的想逃跑。想像以前一样去山里,去旅行或者窝在家里看一整天电影,跑步到两腿无力,独自消化完那种说不清的情绪。可是很难哦,不管我怎样,他都会在我身边;他问是什么原因,我说每个人都有自己的死角,自己走不出去,别人走不进来。上楼的时候,我听到他轻声说,如果你不想出来,那我在门口等你,反正都是离你最近的。

可能婚姻不是让我们开始直面对方了,更多的是我们开始直面自己了。人性中的弱点,隐蔽点慢慢的都折现在生活中,我们开始不再追求所谓的完美,而是让人格更完整化。

我也不知道我们该重视婚姻,真正意义上的认为是婚姻大事,还是将它看作一件寻常小事,可能因人的不同,对待事情的方式也不同。

但它确实是打破了一个人的世界,走进了另一个人的世界。

补充闲话:

那些做大号人的文字是群体感受,小的号是个体感受。好难去写别人的感受而忽视自己的感受,这真是一件变态的事情。

以上内容是此时的感受,可能到明天感受就不一样了,忌望文生义。

还有我为什么不写那些听起来让人羡慕的事情了,而是更关注人内心的“阴暗”世界,大概是每个人都有一团阴暗。

前几天跟大家分享,哦,原来每个人或多或少有自卑,每个喜欢写字的人都讨厌在写的过程中被窥视,每个人都有千奇百怪的想法,只要没干涉到外界,就值得被尊重。

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