爱的博弈：掌握4条爱情建议，让感情重新焕发活力，婚姻持久保鲜
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今天分享的书籍是《爱的博弈》。
约翰·戈特曼，专注40年，“爱情实验室”与“婚姻教皇”。他本身有非常强大的数学背景，同时是美国非常著名的心理学家。他把博弈论的数学概念，带到分析婚姻和家庭的场景当中，同时用他在西雅图的爱情实验室收集到的伴侣之间的大数据，来分析婚姻当中出现的问题，然后找到共性。同时给情侣和夫妻建议，来帮助他们更好地修复已经发生问题的婚姻。
20世纪最具影响力的心理治疗大师、美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼亲密关系四部曲之三，美国亚马逊热销13年，让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。揭示关于爱的谜团：该如何定义爱情？为何有的爱情持久，有的早逝？该如何建立信任、避免不忠与背叛？用科学的答案教你把握爱情的来龙去脉，识别暗示爱情冷却的蛛丝马迹， 修复被生活磨损褪色的关系，让一段感情重新焕发活力。
01、爱情的毒药和解药
戈特曼博士的研究发现，所有不幸的婚姻是有共性的。那什么是爱情的毒药呢？戈特曼博士说，夫妻两方各说各话，根本不打算进行交流和沟通，其实就发生了对婚姻的背叛，背叛并不单单指出轨。比如，丈夫一直把工作放在优先于婚姻的角度上来看问题，也是一种背叛。
那什么是爱的解药呢？戈特曼博士指出，绝对的信任是爱情的解药。因为当你绝对信任对方的时候，就会让夫妻、让伴侣之间产生安全感。那婚姻不幸福的伴侣，总在抱怨他们之间是缺乏了信任，信任其实是能够移除人生活当中大量压力的来源，让你在信息不完整的情况下也能够做出决定。
比如丈夫出去加班，对你说我要很晚很晚才回去。如果在没有信任的情况下，你可能就会怀疑了，他这么晚出去真的是加班吗？他在晚上到底跟谁在做什么呢？你打手机过去，对方没有人接或者说手机没有电了，你脑海里是怀疑、是担心、是猜忌，还是说我相信他，我知道他说加班肯定就是加班。如果你对伴侣的信任是不一样的，那么你会做出不同的判断。
戈特曼博士讲，如果我们想要让爱持久，信任是在婚姻当中最最重要的一个因素。信任有一个标尺，戈特曼博士把这个称为信任标尺，它是一种用于计算忠诚度的数学模型。
戈特曼博士在麻省理工学院有数学背景，所以他把数学模型发展为研究信任度和伴侣忠诚度的一个数学研究方法。博弈论的基础是数学，什么是零和博弈？零和博弈就是双方都希望自己能够获得最大的收益。
比如，在婚姻当中做家务，你做了我没做，或者我做了你没做，这个就是零和博弈。你可以选择一起做，你可以选择一个人做或者一个人不做，如果选择两个人都不做，你想想给家里造成的环境是什么？
如果没有人做，家里就会乱的像一个垃圾场一样；如果一起做，俩人可能有商有量很快这个事情就被承担了。但是，对个人来讲，可能是我不做，你做，是利益最大化的。可是在婚姻当中，如果两人相处永远是我不做你做的情况，我相信这个婚姻一定会产生很多不满和埋怨，很可能要走向争吵和分歧，甚至最后分手。
人往往会想，我是不是可以能够改变对方，以自私目的出发，怎么样才能让我过得最顺心？怎么样按我的意志来经营婚姻，对方能够按我的意志来进行改变？但实际这个事情是行不通的。所以，婚姻不应该是一个零和博弈，当双方都愿意为对方的利益去改变自己行为的时候，婚姻的信任就产生了。在关系当中，你信任越多，你对彼此的关爱就会越多；当你为对方服务越多，你也会更爱对方。因为在你奉献的时候，你会跟爱人之间产生支持的感觉，反之也是如此。
02、三种情绪盒子
我们每个人的情绪都是对伴侣的回应，这些情绪会有三种不同的情况：有的时候你会是美好的情绪，比如说幽默的、愉悦的、认同的、同情的；还有中性的情绪，就是既不觉得积极，也不觉得消极；糟糕盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。
好的情绪进了美好的盒子，中性的情绪可以想象进了中性的盒子，那不好的情绪就可以说把它放在糟糕的盒子里面。不管你是冷战、退避，还是激烈爆发、暴跳如雷，相当于你的情绪还是放在刚才说的糟糕的盒子。咱们用这种三种盒子分析一下，应该到底怎么样来修复你的关系。
1、美好盒子
其实我们说最理想的是夫妻、伴侣把情绪放在美好的盒子里面，但毕竟人就是人，我们都会有负面情绪的产生，可是怎么样才能把我们之间的关系，都放在美好盒子里呢？
你要记住，情绪是有主观能动性的。你把你的注意力放在哪里，你的情绪就会在哪里。如果你关注的点是，你怎么对我这么不好，我怎么在这个婚姻当中这么受欺负，为什么一定要是我去来挽救这个婚姻，为什么一定要我去低头……如果你把情绪、关注点设置到这里，你的情绪就会是负向的。
但如果你的关注点是，为什么你会对我这么好，我真的非常感恩。心态放在感恩上面，负面情绪就不会存在了。因为感恩和负面情绪是不能够同时存在的。那么如何把我们的情绪放在戈特曼博士说的美好的盒子里呢？是需要修复的技巧的。
你可以讲一个笑话，说一句赞扬，跟他拉着手或者你可以提问。当我们的情绪处于不好的情况下，我们的人就要发挥主观能动性，要进行主动的修复。夫妻两个你进我退，你退我进。同时，一个人的积极行动，足以降低另一个人的生理压力的指标。
比如，你去握着对方的手说，我知道你现在不想跟我讲话，但是可不可以让我就握你的手五分钟，或者就让我抱你几分钟，这其实都是你给对方提供的主动修复。
2、 中性盒子
中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。戈特曼博士说，“中性情绪是关系到婚恋关系最终结果的关键因素，那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣，最终是会白头偕老的”。
中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。中性是把理性参与到日常生活当中来。在我们双方表示分歧的时候，是不是可以保持平静，就是用更多理性思维去控制情绪，或者说分享的是你的理性判断，而没有把情绪掺入进去。
比如，当对方说一个什么事情，你心里不同意的时候，不要像一个跳脚的炮仗点燃一样，要用理性思考，他说的这个事到底是对还是不对呢？怎么去跟他处理呢？
进入到中性的情景下的时间越多，你的婚姻才能更持久。这就是为什么戈特曼博士说，伴侣最终会白头偕老的时候，往往是他们在中性情绪很多的时候。
3、糟糕盒子
所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候，但只有一部分人会在其中投入过多时间，以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。戈德曼博士把这种情况称为“捕鼠器”。如果你陷入捕鼠器当中是什么感觉，就是被夹住了出不来这种感觉。这种时候，伴侣中至少有一个人在生理上变得非常敏感。
比如，一个男生想去打篮球，但他女朋友说你好久没陪我了，我要去逛街。那你说这个是谁的错呢？是男生的错吗，安排自己想做的事情？当然不是。那是女生的错吗？也是安排自己想做的事情，当然也不是。在这个婚恋当中发生这么大的一个争执，引起了一个星期的冷战，是什么发生了问题呢？
不是谁的错误的问题，而是交流发生的问题。因为其实可以半天购物、半天打篮球，两个人的需求都能解决了，可是为什么他们能进入了冷战的情况，就是因为进入了捕鼠器。尽管“不和”听起来模糊而抽象，但当婚恋关系出现危机时，它们往往会沿着相似的5步轨迹发展。
1、滑动门时刻
什么是滑动门？当你说出一个事情，当你对对方做出一个邀请，比如女孩子说，“你可不可以陪我去逛街”。在这个时候她相当于拉开了这个滑动门，对你发出了一个邀请。如果你想跟女孩子发生链接，你会迎面走上去，我跟你去逛街，我也很想陪你。但是你也可以选择什么，你可以选择背向离开，说，“不行，我安排我跟我的好哥们去打篮球，我们都订好场地了，我没法陪你”。这种情况就是说我选择是背向离开。只是让你选择你的态度，你是要面向他还是背向他。
因为伴侣在一起，永远要做到让步。没有任何婚姻是我永远不让步，那你最后一定是要分手的，所以在婚姻当中怎么妥协，怎么做让步，同时还是我面向你的做这个让步，就是我们要学会的选择的技巧。
2、遗憾事件
假如说你在滑动门时刻选择的是背向，那很遗憾你第二步就走入了他的遗憾事件。怎么去修复这个遗憾事件？假如说你在当时那一刻，跟对方说的是我去不了。可是你又想修复，怎么办？你说，“因为我陪你去不了，我陪你一起去做另外一件你想做的事”。这个就是一个及时修复，我还是愿意跟你做其他事情的，让对方不会感觉到一种伤害。
3、蔡格尼克效应
假如你还没能及时修复，就进入了第三步蔡格尼克效应。蔡格尼克效应有时候也被翻译成蔡加尼克效应。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升。
所以，为什么一些老夫老妻吵架，还会翻出那些陈谷子烂芝麻的陈年旧账，因为这是没有及时修复和道歉产生的创伤，虽然它会在你脑海深处藏起来，但其实这些创伤永远会活在你的记忆当中，一遍一遍地上演。所以，任何吵架以后一定要做及时修复，不管是谁，一方永远要出来承认错误的。
4、消极诠释
什么是消极诠释，就是人们倾向于把中性甚至是积极的事件，解读出消极的含义，导致进入了糟糕的盒子的次数越来越多，遭受消极诠释会影响人们，通常会忽视伴侣百分之五十的积极姿态。信任被逐渐破坏时，伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被掏空了。他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率的增加，他们在彼此心中都有了阴影。
比如打球和逛街的冲突，如果你把它能够积极地去看待，你就会想，她让我陪她去逛街因为她很喜欢我，如果你积极地去考虑这件事情，就不会想着说这女孩子怎么这么作呀。同样一件事情，你积极诠释还是消极诠释，造成的结果截然不同，有可能把你拉出这个捕鼠器，或者把你推进捕鼠器。
5、末日四骑士
伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流就越缺乏成效。由于不能建设性地表达出自己的不满，他们会陷入四种消极的交流模式当中，阻碍关系的成功修复。它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙，被称为“末日四骑士”。
批评就是不管你的伴侣做什么，你想的都是不好的，去消极诠释他。比如在家的全职主妇，丈夫回家的时候说，“这家里怎么收拾成这样，你在家，又不赚钱，家庭都照顾不好”。或者太太也可能会说老公，“整天地往外面跑，钱也拿不回来几个”。这些批评在不好的婚姻里你会常常会听到。
什么是蔑视，蔑视就是你在心里根本就已经看不上对方了，让伴侣觉得我什么都低你一等，就是打心眼里你就看不上对方了。
防御就是不管对方说什么，你都会觉得你在批评我。你批评我，我肯定要进攻的，你说我，你还不如我呢。
筑墙，就是你升级到对方说什么你都无动于衷，你爱说说吧，跟我没关系。那你想想，在一个屋檐下生活的伴侣，你的情绪不能引起我心里的任何一点波澜，我就已经筑了墙，你就不在我的内心里了，你不在我自己的世界里了。虽然是避免了怒不可遏，但是一旦筑了墙，你就已经不把伴侣当作自己人了，也就是所有解决争端的这种希望都破灭了。最后一站就是伴侣的捕鼠器，伴侣的信任就是在这样不断地被蚕食，一阶一阶地走进了消亡。
03、情绪协调：信任与和谐的基石
那么戈德曼博士不只给我们剖析问题，他更要给我们解决方案。说到底，婚姻还是以信任为基石的。那么，怎么样建立信任？不是掌握了话术，你就可以避免离婚；也不是说只要沟通有好的措辞，就能避免分手。当伴侣能够深层次的相互理解，并且能把这种理解用亲切的方式相互表现出来，那么真正的亲密就会从中产生。这种能力叫作情绪协调。
情绪协调最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是消极情绪。当你生气或者伤心时，你会觉得表达出自己的情绪很舒服吗？如果你的伴侣心烦意乱，你希望自己能赶快逃离吗？或者你觉得自己有责任进行“修复”？我们每个人从原生家庭来说都是不一样的，我们童年的成长经历也是不一样的。这会形成我们对情绪的应对机制的不同，那戈德曼博士把这个定义为元情绪。
怎么样做情绪协调？戈特曼博士首先提到一种叫集体独白的现象。在婚姻当中很多时候你也会发现，老公在说老公的话，老婆在说老婆的话，其实都没有在听对方说话。可是你想想，当你没有真正听对方说话的时候，怎么能叫交流呢？有效的交谈，完全就是对对方的兴趣和倾听。所以说你要学会听，也要学会说。怎么进行亲密对话的艺术呢？
1、把自己的感觉说出来
很多人都不能够把自己的情绪用言语表达出来。采取聚焦的方法是戈特曼博士教给我们的第一个方法。在你身体放松的情况下，你想到哪个词你就说这个词语，然后你观察你的生理反应，如果你在说这个词的时候，你的身体是放松的，那么你的身体就告诉你，这个就是描述你情绪的词汇。当你做一个事情，当你说话，你要了解你的感觉、你的情绪是什么样子的，然后可以把它说出来。
2、提出开放式的问题
不要说是还是不是，喜欢还是不喜欢，这样对方的回答只可能是喜欢或者不喜欢，是和不是，这很难引导和鼓励对方继续把这个谈话进行下去。比如，你为什么会想去做这个事，或者说为什么你想做这个事情会吸引你呢，当你多问一些为什么、是什么这样的开放性的问题，你会引导配偶更多地跟你交流。
3、加深你们的联系
用你自己的语言把刚才听到的话重复一遍，不能100%的准确也没关系，但是这样保证你确实听到了对方讲的话，而且不是做自己的假设或者扭曲对方的意愿。
4、表达你的热情和同情
你要做的就是要让爱人知道，你是站在他这一边的，这个时候你就成了他的战友，而不是军师。戈特曼博士提出，他说他跟他夫人讲话的时候，他会把对方的观点记下来，他说笔头和纸看起来是一个很笨的办法，但是实际对他和妻子的沟通，起了非常好的作用。因为要记下对方的观点，还要写下自己想说什么，这个过程让他在脑海里反复思考，相当于是用理性引导情绪，而不是让情绪压倒理性。