判断两个人能不能长久的7个细节

“明天就是我爷爷奶奶结婚50周年啦,是金婚耶!”
前几天,一位女生在后台给熊留言。
“讲真,我还挺触动的……我最近刚开始恋爱,虽说一切顺利,但也很难想象5年后会是什么样子,更别提50年了……”
“向爷爷奶奶取经我觉得挺难为情的,所以还是来问问熊,要怎样才能和相爱的人长长久久久久啊?”
读着这条留言,熊不自觉就想起了那首老掉牙,但却是描写美好爱情标配的歌:
“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。”
嘻,今天也是感性的一天呢。

不过,在爷爷奶奶这样风风雨雨半个世纪的爱情面前,熊觉得,我们谁又能不感性呢?

也有很多人说,以前那个时代,车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;
而现在这个时代,车马快,书信更快,爱情也好像成为了快消品,很难再定义什么是“今生挚爱”。

但是啊,熊一直相信,爱情长久与否,与时代无关。

无论是在从前那个车马慢的时代,还是在现在这个日新月异的时代;
想拥有长久的爱情,都需要朝朝暮暮的长久经营,关注生活中的每一个小细节。
“关系需要经营,要想拥有健康长久的关系,就要定期为关系做些事情。”
这句话呢,就出自熊今天想要为大家推荐的一本爱情锦囊书,《日益亲密:高质量关系的日常互动细节》。
书的作者,巴顿·戈德史密斯,是美国一位知名的心理治疗师和人际关系专家;
他曾获得美国国家杰出学者的称号,还是美国婚姻和家庭治疗师协会彼得·马金荣誉奖得主。
从业30多年来,作者精专于生活、爱情与家庭心理学,为许多家庭提供过咨询服务,解决夫妻间的问题与矛盾。
而在这本书中,作者就直截了当地为我们介绍了一些方法,来帮助我们与伴侣建立更亲密的关系。
熊也从中选出了可以帮助我们爱得更长久的8个细节,分享给大家。
希望大家都能和爱人日益亲密,在一起99999999~
能够共同制造一些生活乐趣。
如果问大家,上次和伴侣一起嬉闹玩乐、开怀大笑,是什么时候?
“两个人每天都要工作,哪还有心思玩儿。”
“要挣钱养家,压力大啊……”
“先把工作做出点成绩再说吧……”
就像这样,在如今竞争性的生活方式中,我们只顾着相互比拼;
却忘记了如何玩乐,也不再去做那些曾给彼此带来珍贵美好回忆的事情。
但在作者看来,和伴侣一起玩耍有助于关系的稳定发展。
“和伴侣制造乐趣和共度危机同等重要,这表明我们在乎对方,也让双方有机会从日常事务中歇口气。”
或许大家还是会想,我哪有这么多时间用来制造快乐啊?
对此,作者告诉我们,制造乐趣并不需要付出许多时间,情侣在家中做些平常事就能收获真正的愉悦。
就比如:
周末一起下个厨,手忙脚乱做一桌黑暗料理;
饭后牵手散步,逗逗邻居家养的小黄狗;
开车出门兜兜风,去初相识的地方转一转;
……
在熊看来啊,这些令人愉悦的活动,不昂贵,但无比珍贵;
就好像石头缝里的一朵花,或沙漠里的一片湖。
正是因为这样平凡生活里的小点缀,我们才能拥有长久不腻的爱情吧~
能够用“第三只耳朵”倾听彼此。
熊想,在爱情中,我们或许都有过心不在焉的时候:
常常忽略伴侣的感受;
听不进去伴侣的讲话;
伴侣难过时,找不到合适的话语来安慰……
熊这可不是在批评大家的意思。
正如作者说的,有太多时候,日常琐事或突发事件会让我们分心;
面对与伴侣的交谈,我们可能只是用耳朵在听,却没有用心体会。
而在作者看来,想要改变这一情况,我们必须学会用“第三只耳朵”去倾听。

这“第三只耳朵”指的就是呢,在倾听时,不仅仅只是能到对方的话,还要能听懂话语背后的感受,并做出相应的关心。
其实啊,这“第三只耳朵”是可以通过学习练就的。
作者说,只要我们感受到了对方的情绪,那么,只需一个诚挚的表情或真诚的拥抱,就可以瓦解对方的心墙。
就比如,当伴侣压力大时,就抱抱她,让她靠在肩头大哭一场……
“在那个人面前能卸下逞强,而那个人也无条件能包容自己的脆弱。”熊觉得,这是一段感情最好的状态吧。
能够处理有关钱的矛盾。
在作者看来,很多关系中的矛盾可以归结为两个字:收入。
“她收入比我高,这让我压力很大。”
“他收入比我高,这让我总是很被动。”
面对这样的不平衡感,我们往往会选择把不安藏在心里。
不过,作者认为,想要维持长久的爱情,就不可避免要谈论金钱。
“为了帮助双方找到平衡和安全感,沟通感情中经济方面的问题也是很必要的。”
要记住,金钱和收入所带来的矛盾,是需要两个人共同解决的问题。
“如果你们互相支持,坦白彼此的感受,你们不仅可以维持感情,还会有一定的进步和成长。”
爱情中的低收入者,通过伴侣的支持和鼓励,可以放下不安、努力工作,逐渐改变自己的经济处境;
而爱情中的高收入者,也可以通过沟通,学会尊重,体谅对方的感受。
要熊说啊,金钱和收入,毋庸置疑,会影响我们的生活方式;
但在爱情里,最重要的不是生活方式,而是一个充满爱的亲密关系。
要知道,“面包”是用来争取的,而爱情才是用来珍惜的喔。
能够给予对方需要的照顾。
“你能不能成熟一点。”
“这么点儿问题,就不能自己解决?”
“我希望你能独立一点。”
在爱情中,我们常常听到这样的责备。
我们总是希望对方是成熟的大人,却忽略了无论多大年纪,每个人都需要被照顾。
作者也认为,学会给予对方关怀和照顾,是维系一段健康感情关系的精髓。
不过,作者还告诉我们,照顾对方有一个前提,就是要弄清楚对方的需求,而不是将自己的想法强加给伴侣。
“用别人需要的方式提供帮助与照顾是一门艺术。”
就比如:
当对方需要安静的陪伴,我们只需陪在他身边,而不是讲笑话逗他笑;
当对方需要一杯热水,我们只需递给她一杯热水,而不是平日里她更爱喝的饮料。
在熊看来,其实啊,我们每个成年人、成年熊,都具备自我照顾的能力;
但我们还是希望有这样一个人,可以在疲惫生活的某一瞬间,让我们回归天真,再次相信世界的美好;
也正是因为这样,我们才会如此期待爱情吧。
能够为对方制造一些小浪漫。
熊认为,在大多数人(尤其女生)内心深处,一定都保留着一份浪漫的情怀。
当下班路上经过花店时;
当路过两个人初相识的地点时;
当听到某家西餐厅开业的消息时……
这些时刻,都会产生一种浪漫的幸福感。
只不过,工作和生活似乎将我们淹没,我们不得不把这些“浪漫的机会”抛在一边,对浪漫望而却步。
然而作者认为,浪漫在爱情中非常重要。
“人们都通过富有重大意义的事件来回顾过去的岁月,创造绚丽而浪漫的回忆是你们相爱的标志。”
不过啊,生活中的浪漫,并非只有鲜花,美景,或是烛光晚餐。
作者也说,我们要通过言语和行动等生活中的点滴小事,来让浪漫永葆生机,并贯穿一生。
 
比如,看到对方喜欢的东西时,就顺手买下它;
每天给予对方早安吻和出门前的拥抱;
回家后对爱人说一句:“亲爱的,我回来啦!”
可别小看这样微不足道的小事!
正是这样每天的浪漫小仪式,才使我们与伴侣的关系变得更加亲密且牢固。
熊觉得,这些浪漫的回忆啊,就像是我们在岁月中珍藏的一壶酒;
等我们变老了,这壶酒便成为世间最恰到好处又独一份儿的香醇啦。
能够给予对方独处的空间。
独处是人类的正常需求,我们大多数人啊、熊啊,都有渴望独处的时候。
只是,当处于爱情关系中时,这种需求却很容易被误解:
“他为什么想要一个人呆着?”
“她不喜欢我陪她吗?”
“是不是我又做错什么了……”
作者认为,若是想要独处,又不希望对方感到受伤,就需要伴侣之间进行良好的沟通:
“你们必须达成一个共识:独处不会威胁你们的关系,也不是一种惩罚或逃避。”
其实,大多数时候,我们的伴侣无法接受独处,是由于缺乏安全感造成的。
因此作者认为,在享受独处之前,我们需要先建立安全感和信任感。
比如,每次独处之前,都明确告诉对方这个过程会持续多久,并向对方诉说自己的爱;
结束独处后,将自己刚刚做了什么、想了什么,都细细地与对方分享。
在熊看来,最重要的啊,是要让两个人都对彼此的生活有参与感~
不过,若是我们的伴侣实在难以接受,也千万不要强求;
不妨试试在同一个空间里,两个人都保持安静,各自做各自的事情;
爱情就是要像这样互相妥协,才能更和谐更长久嘛!
能够及时道歉。
在爱情中,道歉或愿意承认自己做错了是最难的事情之一。
“她也有做错的地方啊,凭什么我道歉。”
“我才不道歉,道歉就是示弱。”
“今天就算了,要道歉也过几天再说吧。”
就像这样,情侣们总是下意识地推卸责任、责怪对方,或拖延道歉、让矛盾过夜。
但事实上,这样的行为,会导致感情中怨气的积累,使两人都受到伤害。
作者也建议情侣朋友们,要在意识到自己做错事情后的第一时间进行补救。
“学会道歉是成熟的标志,这不仅会让你心情舒畅,使你的性格更坚强,还能使你们的感情更牢固。”
不过,在很多时候,道歉也并不是一句“对不起”那么简单;
冷冰冰地丢出一句“对不起”更像是一种敷衍,无法弥补给对方带来的伤害。
作者认为,道歉是一件严肃的事情,要看着伴侣的眼睛,真诚地承认错误并寻求和解。
“很抱歉刚刚忽略了你的感受。”
“你难过,其实我心里也很不舒服。”
“希望你能原谅我,我再也不会犯这样的错误。”
熊还觉得啊,将心比心,当我们的伴侣做错事情向我们道歉时,只要能够感受到他的诚心,不妨就放下芥蒂,学会宽恕吧~
可不要被这一时的分歧和矛盾给困住;
我们的内心,应该用来记忆更多更有意义、更温暖的事情才对嘛~
“小手一牵,岁岁年年。
和你,今年,明年,年年。”
希望大家都能寻到一个人
等你们老了
还可以对彼此说:
“嘿,你还记不记得那年……”
各位,晚安~
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