如果父母年老后难相处，如何陪伴他们而不再彼此伤害？
你是否也有这样的经历，和父母一见面，过不了一会就吵吵，后面干脆不见，你就成了不孝顺的孩子；他们固执地做一些自己不喜欢的决定，又或者是超出了自己界限的事情。
小敏就是这样，只要看是父亲的电话，心里就不由得紧张。母亲已经瘫痪两年，每月请的护工费就要8000，姐姐承担大部分，自己出极少的一部分。
即就是如此，对于每月3000元工资的小敏来说，感到很紧张。儿子上小学五年级，在外还要上辅导班，无奈之下和朋友合伙开了一个红酒实体店，疫情期间实体店受损，经济陷入了窘迫状态。
即便如此，父亲每天打几个电话，一会这个事，一会那个事，只要一回家就要让她辞职，专心在家照顾母亲。家里有请好的护工，如果自己辞职的话，等于多年的工作就白干了，而且专心在家，每天面对父亲的唠叨，一言不合就吵的性格，感觉自己快崩溃了。
格雷丝·勒博和芭芭拉·凯恩《父母老后难相处》，给出了合理的建议，让我们正确面对这种相看两厌的局面，和父母和解，陪他们优雅的变老。
大多数父母难相处是终生习惯的养成
每个人在成长的过程中，都会有一些习惯的养成，无论是好的、还是坏的，要想真正的改变过来，除非他自己想改变，要不然真的很难。
我们都知道习惯的养成，跟环境有很大的关系，无论是父母还是我们，是适应自己的这种习惯还是去改变，首先得重新认识，这种习惯是给我们带来益处，还是带来伤害。
比如小敏的父亲，多年的习惯已经让他习惯了依赖家人、女儿，突然的改变他肯定不会适应，因为原有的生活模式已经打乱，以致于现在提出的要求，已经超出了小敏的界限。
突破令人痛苦的亲子关系
小敏说：“昨天我还是父母眼中的好女儿，今天就变成了狼心狗肺”，高兴时相处大家都好，遇到困难时，父母的不理解就让她成了白眼狼，有时自己想逃避，但是现实是根本逃脱不了，所以这种亲子关系必须突破。
1.重新认识自己与父母之间的差错
作为一个有责任心的成年子女，必须了解问题并不在某一方，如果只聚焦在父母的问题行为上，而没有没想到彼此的关系，便很难走出困境。
1).崭新的视角看着父母
一般而言，我们并不会意识到自己在旁人眼中的形象，反而经常觉得别人很有问题。突破令人痛苦的亲子关系，扭转局面，就要重新认识自己与父母之间的差错，以及该如何补救。
以崭新的视角看待父母，自己会发现不再那么容易生气，而且比较有同理心。
2).有了理解就不会有恼火
生气是最无用的发泄。就像叔本华说得那样： “针对别人的行为动怒，就跟向一块横在我们前进路上的石头大发脾气同等的愚蠢。”
解决问题最好的办法，就是换位思考，如果这个年龄段是我的话和儿女怎么相处，想通了理解了，就不会那么恼火了。
任何问题都要找到根本缘由，找的并解决问题，才不会让亲人之间变得疏离。
3).调整自己，你比父母拥有更大的调整空间
父母的习惯养成大多是一个长期的过程，而且他们很少能意识到自己身上的错误；有些睿智的父母哪怕明白自己的个性偏差，但是谁更愿意改变，毕竟是几十年的习惯养成。
如果父母很难改变，那么最要紧的是谁更有调整空间？尤其是你认为自己的父母已经一辈子都这样的时候。
这个时候调整空间最大的，就是我们自己。
2.引导父母找到情绪的发泄口
当父母对某件事情郁郁寡欢时，试着引导他们，让他们找到情绪的发泄口。
1).找到父母情绪的出口
a.倾听父母的谈话
倾听父母的谈话，认可他们的情绪，包括负面情绪。但这不代表我们自己对这件事情的态度，我们这么做，只是想通了陪伴父母最好的途径，是不与之争辩、不反驳。
- 鼓励父母把情绪发泄出来
- 情绪的宣泄可以平复内燥的心情：
- 陪伴父母追忆过去
- 找其他人为父母提供更多的慰藉
- 鼓励父母参与和保持独立
- 照顾好自己
在关心父母的同时，也不能忘了关心自己，比如：如果父母因为某件事情提出无底线的要求，一定要划出界线，知道自己能做到哪个程度，并告诉他们。
并不是父母的决策都是对的，也不是所有的父母对儿女都同等对待。有自己的限制，也有自己的底线，同时也让父母理解自己。
2).让父母与过去的自己和解
曾经的失落与经验，无论好与坏，都决定了我们成为怎样的人，也过着怎样的人生。
父母年龄大了，如今面对很多事情容易比较、纠结，不过曾经令人失望、伤心的一些事情，对任何人来说，都是非常难以解决的课题。
我们要在他们愿意的情况下，尽力地协助父母在晚年总结此生的过程，心平气和地接受一切失落。
由于认知思维的区别，有些父母难以做到，效果达不到自己的预期，也不要气馁，要遵从医学道德的“不造成伤害原则”，给他们留一定的缓冲期、适应期，又或者是儿女的妥协期。
3.用自己的爱心降低父母的情绪发泄
父母老了，心里孤独，有时需要陪伴，儿女尽量抽时间去和他们多呆会。比如小敏的父亲，他因为老伴的是卧床不起，他失去了爱人的爱和关注，没有了依靠，茫然无措，就经常会对女儿大发雷霆，挂在嘴边的话就是：“忙的没时间照顾你妈，我要你们这种女儿做什么？”“父母为你们做了那么多，难道你不应该辞职照顾你妈吗？”
假如你也有这种类似的情况，当你认为无论怎么做，老人家照样我行我素满腹埋怨时，理解他们并且做自己该做的事就行。
- 一周采买一次，顺便陪父母几个钟头
- 每周约好固定的时间通电话
- 真正紧急时立刻就到
- 帮助他们安排好看医生的交通工具
- 给他们做好家里的内务服务
- 父母有权对自己做主，无论好与坏
- 划定自己能做的合理界限
反正我们无论怎么做，都不一定使他们满意， 他们觉得一辈子倾注在儿女的身上，却没有得到全部的回报。
想象一下自己未来几十年的生活，会不会和父母一样，心里就会舒坦很多，也会接受现在的他们。也许你不能完全改变父母，但至少可以从愤怒、懊悔、内疚、自责的恶性循环中逃脱出来，学会接受这一切，尽可能照顾好他们的晚年生活，并不再步父母后尘……
陪她们优雅快乐地衰老
《父母老后难相处》这本书告诉我们，如果无法和他们沟通，或者超出了自己的界限范围一定要了解背后的真相。
- 设法了解父母由此行为的背后原因
- 运用这层理解，改善自己与父母的相处之道
- 将彼此的关系提升至某一种和谐之境
陪伴是最长情的告白。看到这里，我们会发现这些建议，也适合于朋友、同事、配偶或者小孩每个相处的对象，从中我们也可以看见一个从未发现的自我，这样下去自己也会有更多的斩获。
父母渐老，无法从容地适应自己的变老，我们就适应各种父母的改变，并且改变自己，陪着他们渐渐地优雅的快乐的衰老。也要避免自己以后成为难相处的人，不要让父母身上难相处的影子伴随着自己的老年之路。这是可以改变的事情，你有机会加以扭转，这不容易，但请坚持，果实将非常甜美。