我相信再见是为了重逢，等待是为了说一句“好久不见”。

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凉薄的城市里我们都缺爱。

今天这篇文章是读者在外公逝世前发给我的，应该是年前的事情了，很抱歉拖到今天才写完。其实文章基本上没有太多变动，因为我是在不知道该如何表达，担心自己的理解与他的感受有偏差。

凭心而论，我能感受到六Dr当时的感觉，我朋友圈最开始的记录就是在外公去世那段时间发的。当时我写道：你永远都不会知道哪一次离别就真成了永别，就像你永远也不知道哪一次见面就真的再也不见。

时至今日，我依旧不知该如何去处理这种感情。最开始的日子，我急切的想要把内心的感受记录下来。可是每过一段时间，就发现心中的感受与体会发生了变化，所以渐渐地我无从着手。

感谢六Dr，让我有重新整理思绪的勇气。死亡并没有将我们分离，逝者永远留在心中。这样想或许会不那么难过。

我从小在外公外婆家长大，他们对我都很好，虽然说不上是特别特别好的那种，但我依旧非常感激他们。

我还有一个表哥和表姐，是外公外婆的孙子孙女。小时候我和他们的关系也很好，但是自从我踏入社会开始工作后，与这些人的感情变得生疏起来。

生活的圈子发生变化，接触到的人也明显不同。与这些儿时的血缘玩伴也不再经常联系，估计除了春节那几天走亲访友，平时几乎没有交集，而我也甚少想念他们。

有时候感觉自己是个性情中人，无论亲情、友情、爱情我都很珍重。可某些时候也赤裸裸地觉得自己内心深处其实挺无情无义的，但可以肯定的是，我还是在乎他们的。

小时候跟我哥哥姐姐外公外婆一起拔花生割稻子放牛，说实话我偷懒、懂事也比较晚，所以对当时的我来说真得很痛苦。但现在回忆起来真得很怀念那段时光，怀念那种幼稚带来的痛苦，那真是一种不会再有的感觉啊。

坦白的说，我真的挺尊敬我外公的，从来不怕苦、不怕累。但有时候也的确想不明白一个读了大学的人，为什么会穷一辈子，种一辈子的田。我唯恐用这种方式评价他显得过于肤浅，毕竟他总是那么有精神呐。

不过外公脾气不好，年轻时打老婆，禽兽。虽然是外婆和舅舅告诉我的，但我真的无法与眼前的他联系到一起。

生命的最后尽头是孱弱、怜悯、敬畏、无畏、苍白……死亡的模样千奇百怪，却都伴着一丝熟悉的味道，那是死者专属的气息，恐怕也是最接近神灵的气息吧？

我如同手无缚鸡之力的婴儿，完全不知该以何种姿态为我曾经熟悉而敬佩的老者送终。我还做不到像父辈那般处理死亡游刃有余，死亡于我还是太陌生了。

17年可以发生那么多事，但我用三年就忘光了。

只能依稀记得那种属于亲人的感觉了。

舍不得，真的舍不得。

时间是治愈伤口的最佳方式，殊不知我们最擅长的就是遗忘。所谓的时间不过只是人类为自己开脱的借口，因为我们偏向于对自己有利的一面，因为我们死性不改。

对这个世界的看法与认知随着年龄的增长似乎越来越模糊。我看着周围一张张新鲜而麻木的面孔，渐渐沉入在这繁华世界。

然而当往事以泰山压倒之势凌驾在眼前，记忆如洪水猛兽全部汹涌而出，在脑海中翻来覆去，不得安宁。

那些在生命中停留过的人，那些给予过温暖和阳光的人，那些陪伴我们成长而逐渐老去的人，都是漫漫人生路上的因缘际会。

三毛说：如果一个人的声音和足迹，能被另外一个人永远地铭记或怀念，这就是永恒。

我想这或许也是一种永恒吧。

凉薄的城市里我们继续爱。