那段不堪回首的过往,让她的婚姻如鲠在喉
图片:网络
文字:飞花飘雪
壹
我总在想,见过世面的女孩子,该是什么模样?
人生中,经历过什么样的旅程才算得上见过世面。
见识过都市的繁华渲染,却未必见过尘世阴暗地的鬼魅魑魉。
见识过异乡他国的别样风情,却未必能从障眼迷尘中脱颖而出。
即便脱颖而出,又能如何?
听了女主对过往人生的自述,心中哀叹唏嘘良久。
看似不被命运摆弄的女孩子,或许那颗千疮百孔的心,早已历尽千帆,繁华看尽。
以下为故事女主真实自述,采用第一人称。
贰
穷苦大山里的人命不值钱。
我父亲每天去灰扑扑的矿里采矿,赚来的钱只能维持生活。
日子没多少改善,父亲得了尘肺病。
他每天咳嗽,全身无力,压根没了工作的能力。
都说夫妻都是同林鸟,大难临头各自飞。
母亲不愿意一人挑起全家生活的担子,私下里跟着一个木匠跑了。
我家的生活一时陷入了绝境。
同乡春喜每次回家,必定大包小包,衣着光鲜得让四邻羡慕不已。
春喜说自己在南方高档酒店做服务员,不光工资高,顾客给的小费也高。
四升叔家的儿子家成考上了省城的大学,全家举债供他念书。
家成在省城工作了三年,至今没给家里一分钱,谈了个女朋友还让家里出钱买房。
这一对比,旁人都说还不如生个女儿让女儿去城里打工。
这已经不再是念书就一定能光宗耀祖的年代。
叁
为了给父亲治病,十八岁那年我悄悄辍学,跟着春喜南下打工。
原来春喜打工的地方在南方的某个洗浴城。
春喜告诉我,洗浴城是南方的特色,工资不高,可提成高,这需要你付出。
后来我才知道,所谓的付出,就是出卖。
我肯定不想堕落,可等到需要去堕落的时候,我却被一个胖子毁了清白。
我的哭闹,以及我的第一次,换来一万块。
一万块对于当时的我来说是天文数字。
春喜怕我想不开,给我做思想工作,出来不就是赚钱吗?
穷乡僻壤,嫁个男人不是挨打受气,下地干活一样少不得,跑了还落一身的骂名。
这里不干净,也不止咱们不干净,她们一样有爹有娘有兄弟姐妹。
可人总要活着呀,没钱怎么活。
咱们比不得出生在城里的人,随随便便找个服务员的工作就能活得滋润......
单单一个房租就吓死人,况且,咱们身后还有一双指着咱们的爹妈。
肆
我想起了家里没钱揭不开锅的日子,想起每天咳血的父亲。
最后我没有再犹豫,把钱寄回家给父亲看病,继续破罐子破摔。
事实上,那一万块钱真的救了我爸的命。
虽然最后他还是不能免于病魔的搓摩,可总归,过了一段好日子。
那是十年后我父亲得了肺癌时,我守在病床前,父亲亲口对我说的。
我死都忘不了,父亲艰难地喘息对我说,当时他用那一万块钱看了病,买了药,人舒服多了,不再咳血,还能睡个安稳觉。
当时我哭得稀里哗啦。
因为有些人的堕落总能换点价值,尤其在这个炎凉的世道里。
你去怨恨世道,怨恨命运的不公半点用都没有,你能去依靠的只有你自己。
然而像我们这样,连想努力去学习都没有机会的人,只能依靠父母给的青春貌美,和一具鲜活娇嫩的身躯。
当时我在洗浴城干了三个月。
你可以骂我下贱,我也觉得自己贱,所以存了三个月的钱,我走了。
我去了ktv,成了万千坐台小姐的一员。
不到一年的时间,我已经从乡村小妹堕落成了风尘女子。
我学会了穿暴露的衣服,学会了往脸上涂抹浓重的脂粉,学会了抽烟学会了喝酒。
我还学会了察言观色,更学会了逢迎拍马。
我知道怎样去讨男人的欢心来套钱,更懂得辨别,哪些男人真心,哪些男人是小白脸。
无论多有钱,身份多贵重的男人,但凡入了欢场,都是一副人面兽心的模样。
所以对爱情这个词,我无半点好感。
尤其看到同事小丽,被所谓深爱的男人,骗得血本无归,甚至欠下一屁股高利贷的时候。
我更加觉得爱情是人世间最高深的骗局。
我所有的努力只有一个目的,赚钱。
我要努力赚钱,给我爸一份安稳的生活。
伍
这样纸醉金迷没有自我的日子一过就是三年。
可我赚钱的速度还是比不过死神的追索。
父亲走后,我觉得人世间只剩我一人孤零零。
虽然我还有一个母亲,可她在家中最艰难的日子里,抛下了我们。
那种被抛弃的感觉就像有人在你心口割了一刀子。
时过境迁,伤口愈合,痛过伤过后,没有平静,只有麻木。
我不知道我再赚钱做什么?
因为不再需要钱,我也不肯再那么卖力下贱地讨好客户。
那一次我弄泼了客户强行灌给我的酒,我被客户打了一顿。
客户嘴中漫骂着一句句B子贱货,我彻底离开了这个大染缸。
可我知道,这段经历,是刻进骨子里的污秽和自卑。
哪怕隔了重山万水,我这一辈子,也摆脱不了堕落的污渍。
那段往事,造就了我内心深重的阴影。
我去了偏远的县城的一家化妆品工厂打工。
流水线不断重复的工作,让我变得更加沉默寡言。
我对任何人和事,都提不起生活的热情和朝气。
直到我遇见杜远。
陆
杜远大我三岁,是车间的叉车司机。
他总说我的性子不像是二十多岁的女孩该有的模样。
我笑了笑,没有多话,对于杜远的爱慕也是远离回绝的态可。
我依然不相信爱情。
可我也没有当下女孩对于婚嫁那么多的后顾之忧。
我无家,无父无母,了无牵挂。
什么嫁妆聘礼我都不在乎。
我也没有资格去在乎。
于我顾忌冷寂的内心,我依然渴望一个家,可我知道,那是奢望。
杜远没有被我的冷淡赶走,他不断在我身边嘘寒问暖,关怀殷勤。
这份关怀确实温暖了我的心房,我对这份温暖生出了贪恋。
我隐瞒了过去和杜远交往。
三个月后,杜远带我去他家见他母亲的时候,我简单说了父母的情况。
当杜远的母亲知道我父亲患肺癌去世,母亲狠心抛弃了我们,那份发自真心的怜惜让我愧疚。
没想到杜远的父亲也是肺癌过世。
咱们这点同病相怜,让我和杜远的婚事变得顺畅圆满。
柒
婚后我辞了工作,开了间小卖部,一边赚点收入的同时我还能照顾婆婆。
婆婆对我很好。
人家都说不要拿婆婆当母亲看。
那是因为亲生母亲比婆婆好。
可我从来没有感受过母亲的好,所以我能将婆婆当作母亲看。
婆婆很疼我,她很放心地让我掌管家里的财政大权,甚至总跟我唠叨,衣服化妆品,往贵的买。
女人年轻的时候不打扮,年纪大了再去打扮还有什么意思。
每次婆婆唠叨的时候,我总是一笑置之。
于内心,愧疚的浪涛再搅风雨。
我没有坦白的勇气,一天天自责内疚。
我唯有对杜远对婆婆更好才能弥补这份愧疚。
我感谢上天对我一丝仁慈,让我遇见一个好的男人和婆婆。
可我感激的同时也时常惶惶不安,我害怕那段过往那一天被捅破。
我的宁静温暖无法细细绵长,我害怕一辈子的孤寂和冰冷。
我所向往的,终究是三餐一宿,一家子平平淡淡的团团圆圆。
所谓富贵荣华,也不过昨日云烟。
繁华会尽,云烟会散。
俗世儿女,不过是柴米油盐酱醋茶。
日子源源,细水长流......
但望我这一辈子,这般平淡绵长而终老。
完