是时候扔掉剧本，痛快地直面人生了
“35岁以后，我们95%的个性和行为都由程序化的思维和无意识的习惯所组成，只有5%的人还在挣扎着想，我要变得自由、我要变得不一样，但是却无能为力。”
这是YouTube上一段热门视频的观点。
回顾一下自己的日常，不出意外的话，我们每天同一时间起床，吃同一种早餐，走同一个路线去上班，做同样的事，见同样的人。日常行为循环的冗余，操控着我们的自由意志，当我们想做出改变时，却发现它已经变成了一个潜意识的程序。
循环的不仅是行为，还有想法和情绪。
如果当你早上起来，回忆起了昨天的情绪和想法，那么很大程度上你会创造和昨天一样的今天。似乎无形中总有一个剧本引领着我们做出同样的选择，走上注定的道路。
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难道人生真的有剧本吗？
从某种角度讲，确实有。
每个人都有专属的人生脚本
却不知道自己其实就是导演
大多数人将70%以上的人生用在努力生存上，这样的生活让我们时刻充满压力，于是我们根据过去的经验预想未来的结果（通常是最坏结果），让自己长时间处于一种危机状态中。
危机状态下，人会下意识调用应急机制，而这套机制通常是让我们感到熟悉的思维和情绪。于是，同样的想法引领你重复同样的行为，创造同样的经验，我们在这个过程中一次又一次确认自己的状态，加强这种认识。哪怕有一天我们想要放弃这种情绪，也很难办到，因为它已经被设置成了default值。
就像《人间游戏》书中指出的：“我们每天都在上演人生的戏剧，气氛被环境所设定，结局由自己所暗示，殊不知我们自己既是演员也是导演。”
挑剔的父母 V.S. 悲伤的儿童
在人生的剧本中，我们经常扮演的有两种角色：挑剔的父母，或悲伤的儿童。
当我们说一个人处于「挑剔的父母」状态，意思是他成了自己父母负面行为的翻版。这种人通常比较自恋、有优越感，常常占据权力的制高点，习惯对别人评头论足。他们常常感到愤怒，因为别人做的事很少让他们满意。
长期处于挑剔父母状态的人，会给周围的人造成压力，自己也过度严肃拘谨。比如契科夫小说《套中人》的主角别里科夫，在他眼中，规矩大于一切，说话办事都小心翼翼，不敢逾矩。这种人可能很少出错，却活得辛苦又无趣。
而另一个极端，就是「悲伤的儿童」状态。
在这个状态下的人通常是低自尊的，习惯依赖他人来满足自己的情感需求；他们非常害怕别人对自己生气，会想方设法讨好对方。
在英国心理咨询启蒙书《蛤蟆先生去见心理医生》中，主角蛤蟆先生是朋友圈中的开心果，他从不发火，即使被朋友冒犯伤害，也很快用笑话掩饰过去。
你身边可能也有这样的人，ta喜欢把自己放在受害者的位置，内心敏感而自卑，希望身边人都能关心照顾ta。蛤蟆先生就是典型的悲伤儿童状态。
如果说「挑剔的父母」一直在批评和惩罚别人，那么「悲伤的儿童」就是始终在自我批评、自我惩罚。
人生坐标的四个象限
决定着你的生活走向
当你选定了角色，就会上演属于这个角色的剧本。
人际沟通分析学（Transactional Analysis，简称TA）认为，每个人面对工作和生活中大大小小的事情，都习惯用特定的态度和观点进行选择，这些态度和观点会变成我们存在的底层架构。
这个底层架构，就是决定你的行为以及生活走向的角色脚本。
如果按照一个人对待自己和对待他人的态度不同进行划分，我们可以得到四种基础脚本：
「我不好，你好」、「我好，你不好」、「我不好，你不好」和「我好，你也好」。
多数人位于前两个象限中，第一种是「我不好，你好」：
对应悲伤的儿童状态。这样的人最常说的话是“我真是太可怜了”、“每个人都在找我的茬，大家对我太苛刻了”。
他们会随时给你报出一长串自己的不幸事件；甚至有时会故意惹上麻烦，就想看看别人能容忍他们到什么程度。
这一类人的潜台词是：我是受害者，不论我做什么，你都应该要爱我。
第二种是「我好，你不好」：
对应挑剔的父母状态。在工作场合中比较常见，比如下属犯错，上司一顿训斥、小题大做。
位于这个坐标的人喜欢玩一种叫NIGYYSOB（Now I've got you,you son of bitch）的游戏，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此来证实你能力差、不值得信任。
他们最爱说的话是：“你怎么敢这么做？”或 “为什么你总让我失望？”
一旦我们在早期选中了（可能是无意识的）某种脚本，我们就会在随后的工作和生活中不断践行，并由此构建出一个符合脚本的世界，反复确认和支持我们最初的信念。
简单地说，你只能看见你想看见的，你只相信你一直以来相信的，别无其他。
习惯拿着剧本过生活
本质是对情绪的抗拒
好在人生坐标并非一成不变，它可以随时调整。只要你愿意下定决心，就能改写你的人生剧本。
回忆一下，你上一次跟同事或家人沟通时，处于怎样的一种自我状态，是畏缩的儿童状态，还是充满优越感的家长状态？你是否曾经尝试过改变这种状态？
我们习惯性地按剧本生活，实际上是对自己情绪的抗拒。因为剧本让我们感到熟悉，即使不堪，也让人心安。
一份来自美国反家暴联盟的数据表明，85%的受害者无法彻底离开一段虐待的关系，其中一个原因，就是无法打破心理上的“依赖”。长期遭受家暴的人，大多处于一种弱小无助的心理状态中，想要逃离，却很难迈出踏入未知的那一步。
虽然现状很糟，但却熟悉、可以预测，于是ta们甘愿成为被情绪操控的奴隶。
如果我们能经常提醒自己人生剧本的存在，当你下一次心头一紧时，就会知道潜意识又在耍什么把戏。
我们可以选择扔掉剧本，是的，这很可怕，但我们也可以把它看作一场令人激动的即兴演出。去探索，去体验，自己的真实感受到底是什么。
当你想要发怒，往内心去探索，是否因为你已经容忍了很多委屈？还是那里有你最深的恐惧？
越往内在去了解，反而越能让自己放松；放松下来，情绪就流动了起来。你不需要程序化地执行那个剧本，你完全可以过得更加灵活，更加真实。
“ 我好，你也好 ”
做回人生的主导者
当我们处于「我好，你不好」的人生坐标象限中，是把一切责任向外归因；而当我们处于「我不好，你好」的象限中时，则是把问题都归咎于自己。
想让真实的自我摆脱过去经历的束缚，就要时刻察觉当下的情绪和意识，正面回应，而不是躲在剧本的背后。盲从于习惯，意味着继续压抑自我，或者更糟糕，暴力地指责他人。
“ 所谓活的真实，就是真诚地回应当下的需求。”
只有当我们选择「我好，你也好」的坐标时，才能更好地了解自己和接纳他人。
要做出改变，你的心智必须强于外在的环境，强于你的潜意识早已被设定的底层架构。告诉身体，告诉情绪，你才是主导者。
坚定地选择「我好，你也好」的坐标，这不仅是一种选择，还是一种发自内心的信念；它不是一个静态的宣言，而是一个动态的过程，因为它要靠你从行为和态度上持续地对自己、也对别人展示出来。
从此刻起就扔掉剧本吧，选择真诚和勇敢；直面生活的真诚，和主宰人生的勇敢。