困惑｜我和老公总是为了性和钱吵架怎么办？我该离婚吗？
有件关于婚姻的事情，思来想去的想不明白，周围都是和我同一段位的，也说不出所以然，所以想听听你的意见。
30岁那年，外界压力很大，我天天想要不要结婚，想的满额头长痘痘。最后我是这样说服自己的“反正结婚后会变成亲情，如果他是我的家人，我还会挑剔他长相和缺点吗？”
在这样的自我催眠下，我和一个相亲对象把证领了。
结婚后，最大的问题来自于性。
刚谈恋爱那会，我们也有接吻和拥抱，次数不多，感觉还行。那时，他给我的感觉是踏实、工作上心、善良的人。
我们只是淡淡的交往，没有特别的喜欢，也没有特别的不喜欢。认识一年半我们只有过一次啪啪啪。为什么只有一次？可能是不够喜欢吧。
蜜月时，我就开始对他非常排斥，到现在结婚三年，有很多次我们都会因为要不要啪啪啪吵架，基本一个月两到四次，有时候一个月一次都没有，只是我不想再吵架了，才配合的，全程不会发出任何声音，内心极度不情愿。
我反省过为什么会这样，可能是因为我不喜欢他的体毛和斑痕皮肤（婚前唯一的那一次因为穿着衣服，没有看清）；也可能是因为我只是太着急结婚了，而没去坚持找一个自己爱的人；还是觉得自己嫁给他吃亏了，是对自己草草把自己嫁了的惩罚？我想不出来......
我其实对性并不排斥。
上大学的时候，我有一个男朋友，我们在一起6年，喜欢拥抱、亲吻和亲密接触，达到过同频共振。他有时会给我小惊喜比如把花藏起来等着我发现，也做过让我感动的事情，我们毕业后找房子，搬家都是他一手操办的。
当时我刚上班，每周只有一天休息，我们会一起骑车去公园或游乐园玩，一起做好吃的改善伙食。后来，我辞职回家乡了，本想过完年就回去再找工作，结果没回去，后来我们就渐渐地散了。
对于性我一直觉得，女人是靠心高潮，而不是靠时间长短和技巧什么的。对于我来说，这个男人触碰过我内心最柔软的地方，我心疼他，就会达到生理的高潮。
可能我和老公谈恋爱的时候见面少，没有一起经历过什么，也没有长时间的相互陪伴，更没有过促膝长谈，一切只是淡淡的相处，到结婚的时候，刚好彼此在对方跟前就结了。
钱也是我的另一大困扰。
婚前我知道他的房贷是他姐姐帮着一次还完的，因为他是在体制内工作，几年后会有一笔较大的奖金，所以我就自以为还他姐姐钱会等到拿到那笔钱的时候，没想到现实的情况是每个月他近一半的工资都还给他姐。他工资是我的一倍多，他把工资卡放在我这，还贷的钱也从他的工资里出。我的工资自己花，并没有和他的合在一起。
我长这么大，从来没欠过别人钱，一结婚突然让我背上这么多贷款，在心理上很难接受，觉得压力很大，有时候睡到半夜一想到外债这么多，就睡不着。
而且他的房子究竟当时买的时候首付多少，欠她姐多少，都只是听他嘴上说，没有纸质票据，并且他说的首付金额和他妈妈说的首付金额对不上，每次问他都是支支吾吾含含糊糊。
我始终觉得他没有告诉我实情，为了还房贷的事情我们经常吵架，我明白他多说了房贷，是想把钱补贴给他父母，他父母以前是开小店的，现在不干了没有收入来源。
前段时间，他弟弟脑梗住院，住院花了十万，我们支援了点钱，很可能以后会瘫痪。现在我们还没有每个月给他父母和弟弟钱，但是长远看，我们的经济压力非常大，要养他父母还有他弟弟。
再分享一点其他的。
因为工作关系，他每周只回来两个晚上＋周末一整天时间。平时回来，他看电视玩手机。而我这几年每年都在考试，考各种职称，下班后大部分时间都在复习，所以我们基本不怎么交流，因为所处行业爱好不同，也没有共同话题。
在每周回来的两个晚上里，他总会抽出一晚上和朋友聚会、喝酒。不得不说，前些年我们这的酒文化非常盛行，三天一小喝五天一大喝，他们可以吃着西瓜喝白酒，啤酒更是一人一件儿（12瓶）的量。喝多后回来耍酒疯，弄得人一夜也睡不好，为喝酒这件事我们也吵过，并明确告诉过他，如果他再这样喝酒，我们就离婚，2017年他好很多了，只喝醉了闹了一次。
有时候，我一个人在房子待着真的会抑郁。虽然尽量用考试复习、参加网上的社群和看书等一系列的事情填满自己的时间，但有时候还是深深的孤独感。所以，有时候他一回来就会给他甩脸子，冷暴力。他觉得家庭不温暖，我也感受不到温暖。
结婚三年了，这些矛盾日益凸显。还有一个小插曲，前一段时间，我怀孕了。在怀孕的这几个月里，他表现的很不错，要出去喝酒之前也是把饭给我准备好才出门，处处也让着我，其实没有性的烦恼，我们还是能和谐的相处的。
结果，我不幸流产了，哭了，他只说了一句“哭什么哭”。我其实希望在那一刻他能抱抱我，拉着手安慰一下，却换来这么一句。
站在他的角度，我明白他是怎么想的：
“ 我这个工作性质一周回来3次已经非常好了，我有些同事一年才能回一次家，人家是怎么过的。”
“ 我每天辛苦的工作，工作日回来的时候尽量从食堂把饭给你打回来，好吃好喝的伺候你，你还要怎么样？越来越不懂事。”
“ 我只是希望一周能啪啪啪一次，连这个都不能满足，这个家一点温暖都没有。”
“ 我的朋友们都是这样过的，人家也有房贷，不是也过的好好的，又没用你的钱还房贷，你压力大什么大。”
现在，我觉得实在是过不下去了，有两点疑问：
要不要离婚？
如果不离，如何去从身体上接受他？ 这一点我觉得很难。
写的有些凌乱，实在不知道该怎么办了，期待你的指点。非常感谢！比心。
一稼的回信：
小美，谢谢你的来信。先说几句对你现在的状况没什么帮助，但是对其他朋友可能有点用的话。
同志们，请千万不要为了逃避一个困境跳进另一个困境。这永远不是解决问题的办法，等待你们的只会是无穷无尽地挣扎。
这不是我第一次听到“家人逼婚，我顶不住了，就嫁了个不够爱的人，然后我一直很痛苦”的故事。这样做就好像你雄心勃勃地准备创业，却随便挑选了个和你没什么默契的拍档，你们两个的艰辛程度可想而知。
婚姻不易，选个对的人会轻松愉快很多。具体怎么选，我的书里（春天出版）会详细解读，这里就不赘述了，因为这些对小美已经没什么用了。
小美，回到你的故事。
你的婚姻困境在于：
1）不懂得伴侣相处之道
2）你不够爱他
不懂得伴侣相处之道其实是一个很常见的现象，也导致你们在遇到诸如还贷，支援家人，相处质量，相处时间，安慰方式等分歧时束手无策，引发你诸多不满。
要解决这些问题并不难。我的新书有一整章是关于伴侣相处之道的，如果你能做到，很多问题就都解决了。 同时，你也可以再听听我以前做的这个讲座，一些基本概念已经有了。
其实“你不够爱他”才是最核心的问题。
你觉得你们之间最大的问题是性，其实，性只是你们之间问题的表现形式。就像你内分泌失调，脸上会发痘痘一样。
“你不够爱他”才是很多问题的症结，并直接导致了你不愿意和他啪啪，也加剧了你对他的各种不接受（比如毛发，皮肤，钱，酒，家人等）。所以，这也是我们今天讨论的重点。
你为什么不够爱他？有两种可能性：
1）你们之间真的没感觉
2）你心中有些东西阻挡了爱的可能性
如果是真没感觉，那就没什么可说的了，长痛还是短痛？你自己看着办吧。
但是，如果是你自己的原因阻碍了一段其实还挺般配的缘分，那么，你们之间就还有救。
根据你的描述，你们各方面其实还蛮和谐的，你对他的评价也不错，就是性的问题最大。而你们的性分歧不是生理缺陷，是心理问题，所以,我感觉，你们还有机会。
在我们做进一步讨论之前，我想问你，你真的真的真的真的想和他白头偕老，好好过一辈子吗？
我可以告诉你，这是可能的，但是很不容易。除非你真心实意地想做到，愿意作出巨大的努力和转变，否则，很难。
想一想，你为什么想和他好好过？
· 自己不想折腾了？
· 你现在就想要孩子？
· 你向往甜蜜美好的婚姻？
· 他这个人还是不错的？
· 让家人放心？
· 为什么？为什么？为什么？
你有足够强大的理由和他好好过下去吗？
再想想，如果你不和他好好过，后果是什么？
· 痛苦纠结一辈子？
· 你出轨？
· 他出轨？
· 孩子在冷漠无爱的家庭成长？
· 离婚，然后父母崩溃？错过最佳生育年龄？找不到合适的人？生活质量下降？
· 有什么后果？有什么后果？有什么后果？
你做好面对的准备了吗？
如果你的答案是我没有足够理由和他继续好好过，那你就不用继续看下面的分析了，看了也白看，因为你做不到，也不想做到。
相反，如果你已经下定决心和他好好过下去（无论是因为你真心向往，还是因为你恐惧承担后果，或者两者皆有），那你就有足够动力做改变了。
其实，人不快乐只有一个原因：你的现状和设想不吻合。没了，就这么一个原因。
我可以感觉到你对于爱情还是有很多“设想”的：
· 要（在婚前）就找一个情投意合的伴侣？
· “不够喜欢”是无法改变的？
· 他应该体贴你的心思，能制造点浪漫最好？
· 我们应该有大量相处时间？
· 他应该皮肤光洁？
· 他应该长相斯文？
· 自己赚的钱自己用，最好不要欠债，也不要贴补家人？
· 等等
这些标准，都没错，却也是你痛苦的根源，因为你家老公一条都不符合，而且他根本没法改变这些情况。同时，我想指出的是，这些设想中很多都不是原则性的问题，也都有协商和解决的余地。
我有一个假设。
有没有可能在潜意识里，你是在按照你前男友的标准衡量你家老公，然后你家老公就悲催了，因为他怎么可能像另一个男人。
你的前男友是温情型暖男，你家老公是糙汉子型暖男， 风格完全相反。所以，你老公从一开始就没有赢得你的心的机会，因为他不符合你的“设想”，而他做的一切努力（赚钱养家，照顾你，从食堂给你打饭等）都被你直接“屏蔽”了。
关于你的前男友，我想说，虽然你们曾经很恩爱，也很和谐，但是，一个真正值得你托付终身的人是不会和你“就这么散了”的。所以，那一页可以翻过去了。
当然，你对爱情的设想和前男友没有任何关系也是可能的，反正你老公不符合你的设想是一个不争的事实。
其实，很多困境只是自己给自己建的围城。如果能放下，才会发现诸多被自己阻挡在外的美好与幸福。
如果你学会调整对爱人的设想，打开心扉，也许会发现，眼前这个毛茸茸的糙汉子还挺惹人爱的，也挺让人心疼的。
其实，我挺心疼他的。所有男人都希望被老婆尊重，被老婆信任，被老婆崇拜。而他的老婆却压根不接受他这个人和他的一切，甚至不愿意和他啪啪。他在外面辛苦赚钱养家，还房贷，补贴父母，养弟弟，回家还要看冷面孔，我想他肯定也很痛苦，觉得自己很失败，不像个男人。
如果你能够放下一切非原则性的设想，用心去看他，接受他这个人是什么样，不是什么样的，你们的关系就会有质的飞跃，你们两个的幸福指数也会急速反弹，婚姻就会进入正循环。
在这个基础上，如果你再掌握伴侣相处之道，学会如何沟通你的需求，如何分享你的不满，如何高质量的相处，如何聆听他的感受， 如何共同协商解决问题等等，尤其要着重解决你们之间爱的语言的差异（高质量相处vs.肢体接触），你就可以打造起一个你自己梦寐以求的美好婚姻。
当然，如果你们两个实在不配，他实在给不了你想要的，那么离婚永远是你可以选择走的路。但是，放弃很容易，不断努力才是最难的事。我建议你利用眼前的困境，将它转化成一个全面提升自己的机遇，看看自己究竟可以走多远。同时，在没有明确心意之前，想清楚孩子的事。
你是个聪明的好姑娘，思路很清楚，而且，即使在非常痛苦的情况下也没给你家老公“抹黑”，反而把大多数责任都揽在自己身上，我很欣赏你的担当。不推脱，不把自己当成“牺牲者”，这是强者的姿态。要想改变生活，就要从改变自己开始。