24岁的小伙子爱上42岁的女领导:别人对你的态度,都是你允许的

你为什么总是掉进同一条河里?

因为那里有你熟悉的味道。

Part.1

有个24岁的小伙子,爱上了他的女上司。

女上司42岁。

别脑补太多猥琐情节。

人家两个人属于男未婚,女离异。

按说,在盛世繁华的21世纪,既然很多42岁的男人,可以娶24岁的娇妻,那么24岁的小伙儿,爱上42岁的姐姐,也不算什么新闻。

问题是,这个小伙子特别痛苦。

他一天三遍给我留言:

“娜姐,我既爱她又怕她;既离不开她又想讨好她;既想狠心辞职又想一直留在她身边;既想和她白首偕老又想离他而去;既崇拜她独立泼辣又恐惧她独断专行。”

我一听:嚯,大兄弟,你有病吧,谈个恋爱,至于这么分裂吗?不行就分手,行了就好好待人家,为啥非要把自己搞成神经病。

谁知道,小伙子一听,突然就坦白了:“娜姐,我真有病,我感觉自己得了绝症。”

我吓得差点扔掉手机。

小伙子又幽幽来了一句:“我爱上她,和她好,是觉得她像我妈。”

我脑子里一连串黑人问号:恋母情结???

受过高等教育的小伙子,一下猜中了我的疑虑:

“我不是恋母情结,我最痛苦的是,我明明特别讨厌我妈控制我,结果我又找了一个像我妈妈那样的女人。”

原来,小伙子出生于一个比较复杂的家庭。

父亲家外有家,母亲要强能干,看似新时代女性,骨子里依然活在旧时代,宁肯拖死渣男也不离婚。

母亲在对丈夫极度失望又极不愿放手后,把对男性的怨憎和渴望,都投射给儿子。

苛刻地要求儿子什么事儿都要听她的,否则就是背叛。

小伙子在成长中,和母亲形成了变态的共生关系:

他体谅妈妈不易,但又怨恨妈妈偏执;他用力讨好妈妈,又渴望逃离她的掌控;他期待自己独立做主,但又习惯了一个强有力的女性,调配他的人生……

他成年后,曾发誓坚决不找控制欲强的女人,结果他大学一毕业就爱上了杀伐决断的女上司,且对方比他还大18岁……

他为什么明明讨厌和母亲的关系,最终却陷入了重蹈覆辙里?

再讲一个故事——

Part.2

有个女人,在三线城市当老师。

她家庭贫寒,师范毕业,长得很好看,错失初恋后,嫁给了在当地政府部门上班的丈夫。

她丈夫个子特别矮,长相有点丑,但其家族在当地甚是有些权势。

她丈夫简直就是《不要和陌生人说话》安嘉和的2.0版:

老是怀疑女教师和别的男人好。

疑神疑鬼中,他还对女教师动手。

动手一次,就有第二次,第三次,第N次……

女教师又好面子,不敢向身边任何强大的男性亲人或朋友求助。

直到后来,在一次家暴中,丈夫差点打瞎了女教师的一只眼,女教师才在另一个女老师的帮助下,报了警。

后来,在娘家人的支持下,女教师和家暴男离了婚。

因为家暴男患有死精症,俩人也没有孩子。

女教师长得好看,离婚没多久,就嫁给了她在师范时认识的一个男同学。

这个男同学开了一家体育用品店,非常靠谱踏实,虽然没有结过婚,但很喜欢女教师。

一开始,俩人过得不错,还生了孩子。

但,有了孩子后,婆媳矛盾和姑嫂间隙就多起来,夫妻之间难免就会有争吵和分歧。

吵着吵着,俩人竟然动起手来。

然后,这个男同学竟然又把女教师家暴了。

女教师是我昔日的采访对象,她深更半夜给我打来电话,哭着说:“我怎么这么命苦,总是遇见家暴男?我早晚有一天会被打死!”

我安抚她后,询问她和丈夫干架的详情。

事情并不复杂。

婆婆哄孩子,女教师做饭,饭菜炒熟了,但不是太烂,婆婆牙口不好,给儿子打小报告,认定儿媳欺负她,不让她老人家吃菜。

男同学深夜和女教师沟通这事儿,大意是老母亲从老家来,给咱们带孩子也不容易,以后你做饭时,把菜做烂点。

女教师一听是婆婆作妖,就来气,和丈夫吵起来,吵着吵着就摔起枕头,大吼大叫。

男同学怕影响到老人和孩子,压低嗓门说她别闹。

结果,女教师不仅继续大闹,还大声嚷嚷着:“有本事你打我啊,有本事你打死我啊!你今天不打我就不是男人!”

男同学盛怒之下,拿起台灯砸伤了她的头。

是男同学家暴吗?

是的。

但他为什么家暴?

因为女教师那句“你打我啊,你不打我就不是男人”刺激了他,召唤了他,诱导了他,激发了他人性里暴戾的一面。

女教师为什么要刺激现任丈夫,家暴她?

再讲一个故事——

Part.3

这个故事来自我的一个老乡。

他在我们老家县城当公务员。

他上班五六年,最大的苦恼,不是为人民服务太累,而是纠结于人际关系难搞:

领导总是把脏活儿累活儿,全部分给他;

同事无所事事,八卦扯淡,把份儿内的任务也推给他;

办公室里开会聚餐,擦桌子扫地端茶倒水这些活儿,都让他干;

大家轮流下乡,轮到别人时别人都推脱,没有到他,他也得顶替别人驻村……

“我是猪吗?我是工具人吗?我是他们的仆人吗?凭什么好处都是别人,脏活儿累活儿都是我的?”

他找我诉苦,语气里透着怯弱的虚张声势。

我给他出主意:“要么,继续干,就当锻炼;要么,是咱的咱干,不是咱的坚决不干,拒绝后也不内疚;要么,加把劲儿,考到市里去,把那群坏人远远甩在身后。”

前段时间,我接到他的电话,他真考到市里了。

我为他高兴,谁知道他还是一肚子苦水:

领导老是给他使绊子,给他穿小鞋;

办公室人浮于事,大家都在偷懒;

就他一个人最忙,啥事儿都要操心;

关键是出力不讨好,包办了那么多不属于自己的活儿,还总被领导批评,而卖乖讨巧最清闲的同事,却是最后领赏的人……

我一听,这话和他几年前抱怨过的,不是一模一样吗?

从县里到市里,他只是工资涨了一两千,内心的纠结和拧巴一点都没有变。

他,那个24岁的小伙子,那个漂亮的女教师,他们都陷入了怎样的误区?

Part.4

如果你是个细心的观察家,善于观察自己和他人,你就会发现生活中,有一种特别诡异的现象:

我们总是在召唤我们讨厌的人和事。

你明明讨厌父亲/母亲那样的人,结果你的伴侣和他们几乎一模一样;

你明明不喜欢表面一套背后一套的朋友,结果你认识的朋友都是这种人;

你明明非常讨厌同事侵犯你的边界,把他们的任务转嫁给你,把他们的评价强加给你,你却一次次缴械投降,任由他们宰割和审判,活在他们的眼光里不得舒展……

为什么,你一次次选择的,都是你期待的反面?

为什么,你总是掉进同一条河里,如此痛苦却不能改变?

因为,那条河里,有你熟悉的味道;

因为,这味道,让你能在机械重复中,获得某种脆弱而虚假的安全感;

因为,这种虚假的安全感,可以去印证你内心“果然”的预言;

因为,这种“果然”的自证预言,可以让你不用改变、不用成长、不用突围,自欺欺人地维持现状;

因为,这习以为常却又无力改变的现状,可以让你把问题都推卸给别人,而不用反思自己……

所谓宿命,并不是我们被命运扼住了喉咙,不得不一次次举起双手。

而是,我们活在过去熟悉的味道里,而逃避当下的成长和责任。

那个爱上42岁的女领导的小伙子,最大的问题,是他不知道自己已经长大。

他读了大学,找到了工作,已经摆脱了母亲的掌控,万事可以自己做主。

包括恋爱。

那个激怒现任丈夫的漂亮女教师,也不知道眼前的男人,和记忆中的男人,根本就是两个人。

她没有必要活在过去的创伤记忆里,把脑海中的那个他,和现实中的这个他,划等号。

她要宽容慈悲地爱眼前人。

至于那个老乡,他的领导和同事,当然不是没有问题的,但更大的问题,其实是他自己。

他习惯了当老好人,他讨厌委屈求全的自己,但他又一次次去当老好人,去牺牲自我委屈虚假的平衡。

他总被欺,是因为他不懂捍卫自己的边界和底线。

他们都活在有毒的熟悉的味道里,并在虚假自我中,精疲力尽地承受着内心的冲突。

直到有一天,他们尝试摘下面具——

Part.5

我那个老乡,和我沟通两次后,忽然有一天,在办公室里爆发了。

他拍案而起,对着主任和同事大发脾气:

“从今往后,是老子的工作,老子兢兢业业干好,不是老子的事儿,谁也别想赖到我身上!我也有老婆,有孩子,有老娘!我也不是连轴转的机器人!”

他爆发后,反而得到了更多尊重。

他自己的工作做得漂漂亮亮,家庭也有空照顾了,就连主任再看见他,都和蔼了很多。

他摆脱了熟悉的味道里,穷孩子步步退让,任人宰割,讨好成全的自卑。

他不再看似八面玲珑,而是竖起了自己的“两面刺”。

摆脱“熟悉的味道”,某种程度上,就是直面潜意识的创伤,走出习得性无助,阻挡过去经验的自动化处理,拒绝用孱弱无力的磁场,吸引烂事坏人,活在真实勇敢的本我里。

这并不容易做到。

但成长,本身就是艰难的事情。

(0)

相关推荐