童心搞笑语录成人勿进

  现在还有多少人能葆有当初的一份童心呢?以下是小编整理的经典搞笑语录,欢迎阅读。

  让你弟去读

  小奥放学回家生气的说:“妈妈,我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我,嫌我丑,还说啥,全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说:“我的儿,这怎么可能呢!明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人?”

  小子,以后就玩泥巴吧!

  家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋,一天跟我一起回家,他坐在我爸妈怀里说:“外公以后我长大了买4部兰博基尼,我开白色的,你和外婆开黑色的,小姨开红色的,爷爷奶奶开黄色的。” 爸妈听了乐呵死了,老爸说:“那爸爸妈妈呢?”他想了想说:“他们两就骑自行车吧!”

  我妈差点把我打死

  那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西!于是蹲下去积极地帮他扯掉!至今记得他那声惨叫。

  好厉害的蚊子

  辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下,她哭着对妈妈说:“妈妈,我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈:“你怎么知道是孙悟空变的?”辰辰:“它穿着虎皮裙呢。”

  姐姐买的饼干不给我吃

  刚买的姨妈巾还没拆开,包装很漂亮,五岁表弟来玩,不小心看到了,问我要,我不给,哭着跑出去,给他妈说,妈妈姐姐买的饼干不给我吃!

  放开我我不是神经病,我要为马里奥代言

  小时候最爱玩超级马里奥,爱到了痴迷的地步。一次路过工地,一堵墙上横出了一块长长的砖头,马里奥的兴奋劲一上来,对准砖头就是一蹦...等到醒来时已经在医院了,头上裹着厚厚的纱布,爸妈焦急的问我怎么回事,还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时,爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了...

  论身高的重要性

  一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

  你们聊,我去超市买个妹子

  老婆曾经在一超市做过暑假工,那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌,便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账,那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道:我不要买这个姐姐,我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的,恨不得掐死那小鬼。

  小孩子,得管

  上周,媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天,两个孩子到处跑来跑去。忽然,从起居室传来两个孩子的叫嚷声:你妈的,你妈的。不对呀,小孩子怎么能学着骂人!一定得管管。三个人冲进起居室,愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。

  看来两个都不是亲生的

  爸妈说我和我姐,小时候扔门口自己玩。爬远了,路人抱回来,问我妈: 是你家孩子吗?我妈说:是,放门口得了...

  我是好孩子

  老师说:“从小爱劳动,帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到:“爸,我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到:“老爸,我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到:“老实交代,是不是又考了0分?”

  能不这么逗么

  我的妈妈在我犯错的时候从不打我,也不骂我,特别温柔,只会回头说一句:老公你看你女儿!!!我爸拿着鸡毛掸子说:我来咯!诶呀妈呀!又要被打了!

  妈妈太聪明

  小明:“妈妈我刚刚发了个屁”妈妈:“然后了”小明:“就像你打喷嚏,喷出口水一样”妈妈:“你又拉屎在裤子上了?”

  别再逼我说谎话了行嘛

  有一个外甥女,一天我跟她聊天,我问她:舅舅帅不帅,她说帅。那你爱不爱舅舅?爱。那舅舅跟爸爸比谁帅?舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊?舅舅你别再逼我说谎话了行嘛?我...

  家有两个活宝女儿

  11岁的大女儿趴在床上,对5岁的二女儿说:“萌萌,帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了,再说了我也不是你妈妈”,家有两个活宝女儿。

  最后知道真相的我眼泪掉下来

  背景:很小的时候被狗咬过,还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕,于是想起我被咬的事情 ,顺嘴问我妈:“妈,当时我被咬的'时候, 给我打狂犬疫苗了么?”我妈:“废话当然打了,不是你爸就是你姥爷带你去打的”我:“姥爷姥爷,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷:“废话,当然打了,你爸带你去打的"我:“爸,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸:“你当我们傻啊, 当然打了 你姥爷带你去打的”我:...

  我的脑残童年

  记得小学四年级时,我和一同学和争论问题,我一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了!

  我的脑残童年之作文

  在上小学的时候,看到其他同学被老师点名念作文,羡慕的不行,总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明,把你的作文给大家念一下!我腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... !从此老师再也不点我名念作文了……

  我苦逼的小时候

  小学成绩不好,成绩下来后,妈妈问我:“你下次能考好吗?”我说:“应该...能...吧!”然后我妈怒了,说:“什么叫应该能!就不能肯定地说‘能’,让我放心吗?”于是我在心里默默几下,心想下次就这么说。

  第二次成绩下来后,妈妈又问我:“你下次能考好吗?”于是我自信满满地说:“能!肯定能!”心想:这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子,吼道:“就你这成绩!还能!能个屁!”“......”

  滚远点行吗

  儿子快三岁了,天天把书包背身上,特别想上学,昨天晚上高兴的对我说,我会说英语,我有点小激动,那赶紧说给我听,英语...英语...熊孩子,滚...

  我要当诸葛亮总统

  我在幼儿园当老师,为了调查学生的志向情况;我就问学前班的几个学生:“你们长大了想当什么?”小奥说:我要当老师!夏丽丽说:我要当解放军!米帅说:我要当科学家!刘辉说:我要当诸葛亮总统!我迷茫啊!

  小明的爸爸

  小明哭着说:“爸爸,老师今天没让我滚出去。”爸爸:“傻孩子,那不是好事么”小明:“老师让我别来了,我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸:“别乱想了,那是你亲妹...”

  屁股开花了我会乱说

  小时候喜欢玩摔炮,有一回买了很多于是放屁股后边的口袋里。结果回家的时候忘记了,爸妈叫我过来吃饭了,我想也没想一屁股重重地坐在了椅子上……

  你小时候有哪些神奇的误解?

  小时候在我妈同事家做客,看见报纸上有副图片,写着“女人要关爱乳.房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳.房。我妈很不好意思,在我的再三追问下说,“乳.房就是给小孩喂奶的地方。”于是我一直以为乳.房是一种房间的称呼,跟卧房书房厨房一样,功能是给小孩喂奶。直到有一次,我去参观别人家的新房,女主人兴致勃勃的给我们介绍各个房间的面积,什么厨房15平米书房10平米。于是我就来了一句,“阿姨,那你的乳.房在哪,多少平米啊?”

(0)

相关推荐