和男朋友没有共同兴趣，可以一起做的50件小事
跟亲近的人神采飞扬的聊着自己的兴趣爱好，但是对方拿着手机打游戏，回应你的时候“嗯”“啊”的敷衍着，这时候你会问：你有在听我说话吗？
看，你问的是“你有在听我说话吗”，并不是“你听得懂我说的内容吗？”
其实你在意的不过是对方的态度，他认真倾听的时候，你从他的态度中能感受到他很在意你，至于他是否对你的兴趣爱好也感兴趣，根本就不重要吧。
爱人要的不是有共同的兴趣爱好，而是在聊共同话题时，能更多的被关注、被共情罢了。
想要分享的时候，对方没有懂你理解你，并不意味着你们就是不合适的爱人。
事实上，你过度的混淆了社交关系和亲密关系的概念。
社交关系中的角色有很多种，比如朋友、同事、客户、同学等等，而亲密关系包括伴侣关系，亲子关系等心理距离更近的关系。
这两种关系没有一个明确的界限，它们像是光谱一样连接在一起，所以经常有很多人过度的混淆这两种关系的职能，对社交关系里的人付出和索求过多，而对亲密关系里的人视而不见。
因此便会出现一些不和谐的现象，比如本应亲密的夫妻在家中却形同陌路，本应客套的朋友却交浅言深。
01 一直“有话可说”，是处于社交关系的状态中，而非亲密关系的状态
没话说是很常见的情侣相处状态，美好的爱情有很多种相处的方式，不是说只有两个人永远有话题有新鲜感，才是好的爱情。
甚至有的时候，刻意培养共同兴趣和找话题，实际上陷入了一种讨好。
不管是你讨好他，还是他讨好你，背后的逻辑都是一样的，就是：我要想办法让对方喜欢我，维持住这段关系。
这是社交关系里的状态。
在社交的场合里，无话可聊会陷入要命的尴尬。在亲密关系当中，即便待在一起什么也不说，也不会觉得有问题。
社交关系需要伪装，而亲密关系需要的是接纳。
在社交关系的状态中时，你伪装自己，呈现出自己更好的一面，让对方知道你很优秀，值得继续交往。
换言之，你努力让自己喜欢对方感兴趣的东西，努力塑造一种自认为能留住对方的感情，本质上还是在社交。
暧昧时期的男女最喜欢揣摩对方心思，投其所好的了解对方的兴趣，因为暧昧也是一种社交状态。
我们与人社交时，总是滔滔不绝的找话题，避免冷场，尽量找到彼此的共同点，希望对方喜欢跟我们聊天，因为伪装成一个更合群的人，会让更多的人喜欢自己。
普世意义下的合群、健谈、沟通能力强、兴趣爱好广泛等等，意味着优秀，优秀的人才能吸引更多的人。
但是亲密关系不是这样的，爱情具有唯一性，你不需要吸引更多的人，你们眼中只有彼此就够了。
亲密关系中你是放松的，自在的，因为真实的自己也会被接纳，无需伪装，不用非得是一个优秀的人，也不必非要跟某个人变得合拍。
在亲密关系当中，你可以做自己。
02 因无话可说而焦虑，说明你们不够亲密
社交关系和亲密关系的主要区别是：是否伪装。
需要伪装的是社交，但很多时候我们在伴侣面前也会伪装，也会想办法让彼此更有的聊。根本原因是，你们的亲密关系还不够深入。
你们仍然不敢在彼此面前做自己，还需要通过外在的吸引力维持关系。
由喜欢到爱，是一个关系产生质变的过程。过程中因激情消失而感到腻了，是社交关系到亲密关系的转折点。
某天突然卸下了伪装，不再为取悦彼此而努力，关系就会发生改变，只不过有两种方向，退回社交关系，变成朋友or路人，或者进入更深的亲密关系当中，完成关系的升级。
这个过程是有风险的，一个跟你没有共同兴趣爱好的人，一个跟你无话可说的人，当你们卸下伪装，露出缺点，露出无聊的一面，对方还会喜欢你吗？
这是一种筛选。
真正接纳你的人，会继续喜欢你，跟你建立真正的亲密关系。
那些无法接纳的人，会先行离开，不过这一点也不可惜，离开的只是一段社交关系，社交关系有的是，留下的就完成了社交关系到亲密关系的升级。
如果你觉得无话可说的时候就想分手了，那么只能说明你不够爱这个人。
你找到了你们不合适的一些证据，站在关系的转折点，试图做些什么改变现状，其实你不用想那么多，只需要问自己：
你需要的是一段社交关系，还是真正的亲密关系？
03 亲密关系靠暴露脆弱来完成
当你的脆弱被另一半承接住的时候，你能体会到被深深的注视，被深深的爱着。暴露越多的脆弱，然后被接纳，两个人之间的距离就越近。
许多人以为共同点会让两个人拉近距离，那只是社交关系当中的近罢了，真正的亲密，是靠暴露脆弱来完成的。学会暴露真实的自己才能让社交关系转化为亲密关系。
如何暴露脆弱呢，我身边有一对夫妻曾作出了很好的示范。
丈夫喜欢热闹，爱聚会，妻子喜欢在家看书养花，结婚七年，两个人始终没有培养出共同的兴趣爱好。
休息日时，丈夫在沙发的这一侧打游戏，妻子在沙发的另一侧看小说，除了吃饭，两人可以一整天毫无交流。
我问过妻子，不会觉得这种状态不对劲吗？妻子回答不会，她对婚姻有安全感，因为彼此都能接纳对方不为人知的脆弱面。
当她为七年之痒感到焦虑时，她会告诉对方：
我有什么不开心
我感到失落和恐惧
我心里有什么期待没有被你重视
我担心一直无话可说会影响我们的婚姻
我希望你能怎么做
她会引导丈夫，询问他是否也在意这件事，看看他是否满意现在的状态。
她没有要求对方必须要喜欢她喜欢的东西，而是告诉对方，当你好像对我不感兴趣的时候，我感到自己将要被抛弃，我害怕，我忧虑，我自卑，我无能为力。
这就是暴露自己的脆弱。
真实的自己一点也不完美，不强大，但是那个爱你的人会愿意保护脆弱的你。
当你脆弱时，对方感受到被需要，进而走进你的内心，看清你的需求，为你付出，哄你开心，跟你建立起心与心之间的互动。
最神奇的是，暴露脆弱以后，对方也会表达出自己的真实需求，共情你的脆弱面，关系就在不知不觉间从社交进入到了亲密模式。
感情中遇到问题时，大部分人想的是“我要做点什么”来解决问题，常常忽视了真正的情感需求。
两人兴趣爱好不同的时候，你有没有问过对方是否享受这种状态，是否像你一样焦虑？
你有没有询问对方怎么了，对方是不是也觉得委屈，是不是担心关系无法维持下去。把对方变成愿意向你暴露脆弱的人，你们的关系才会越来越亲密。
04 恋人之间需要社交吗
答案是肯定的，尽管我们已经身处亲密关系之中，但是仍然需要一定的社交手段来维护亲密关系，有了爱，我们也不能放弃喜欢。
因为在长久的亲密关系当中，我们不能让爱人一直接纳自己的缺点，任谁一直做一个情绪的垃圾桶都会累，生活当中还需要有新鲜感、仪式感。
即便你们实在找不到共同兴趣，也可以找到一些情侣可以一起做的事。
谈恋爱时，我不需要对你的爱好感兴趣，只需要对你感兴趣就好了。追求真爱不仅要有勇气更要有方法。[1]
我曾在网上看到《情侣之间一定要做的100件小事备忘录》，非常有趣，许多都是在社交生活中我们与他人就可以一起做的事，可到了恋爱中却大家却做的少了，分享一些我认为能促进感情的小事：
1.互相写信给彼此
2.教彼此一个特长
3.一起做陶艺，送给对方
4.一起去对方的小学、中学、大学闲逛和回忆
5.一起去一个陌生的地方旅行，拍情侣打卡照
6.一起买菜、做饭、刷碗
7.养一只共同的宠物
8.用一副耳机分享一首歌
9.玩捉迷藏
10.讨论未来规划问题，不必非要达成共识
11.手牵手穿情侣装逛街
12.一起翻看旧相册，回忆点点滴滴
13.露营一次
14.给对方起一个专属昵称
15.玩性别互换游戏
16.一起跨年，许新年愿望
17.玩真心话大冒险
18.一起去一次游乐园和海洋馆
19.一起拍情侣日常vlog
20.一起做头发
21.看一次日出，看一次日落
22.一起喝酒，喝到醉
23.一起逛家居店
24.打卡网红美食餐厅，一起排队
25.挑战给对方化妆
26.一起进鬼屋探险
27.同时开始学习一样共同的技能
28.给对方买衣服打扮他
29.一起打羽毛球
30.旁若无人的接吻
31.一起看新上映的电影
32.拍情侣写真
33.休息日一起分工做家务
34.接对方上下班
35.一起看星星
36.共同体验“XX时间内不玩手机”
37.一起跨一次年，许新年愿望
38.一起做肾上腺素飙升的娱乐项目，比如过山车
39.为对方做一件自己不喜欢做的事
40.一起健身
41.纪念日认真准备一次烛光晚餐
42.一起洗澡
43.每天夸对方一次
44.一起买彩票
45.看演唱会
46.在午夜相拥在沙发上看恐怖片
47.记录对方的变化做成相册
48.一起爬山
49.给对方准备一个惊喜
50.一起醒来做早餐
看吧，即使没有共同兴趣，你们能做的事情还有很多。
爱情是找一个人跟你一起面对问题，创造新的生活，就算有一天觉得无聊了，你们俩也能一起去找新的乐子。
你们可以把“恋爱”发展成共同的兴趣爱好，围绕恋爱一起所做的所有的事情，都是两人的共同话题，不需要一样的爱好，你们也能亲密的交流。
好的爱情里，亲密关系是可以兼容社交关系的，两人既有“无话不谈”的时候，也接受“无话可说”的时候才对。
[1] 来源于《撩汉说明书，让你爱的人爱上你》