如果你不想制造一个有问题的孩子，请阅读此篇
1.
“进不了重点大学，你等于是这辈子完了 ”
前几天，我和同事蓝一起吃饭。
席间，我不经意提了句周末和朋友去滑雪。她长叹一口气，羡慕地说，“你看看你，多自由潇洒，没结婚没孩子活得像个仙女。哪像我，一个小魔王，就让你头疼得要命……”
蓝有一个女儿，7岁了，刚好上小学。“你家小公主这么优秀，钢琴八级，哪用得着你头疼？”我安慰她。
“钢琴一样哪里够。我让她再学点其它的，她懒得要死，把我给气的……要知道我表姐家的孩子，可是学六样呢，画画、英语、跆拳道、小提琴……”
听得我连连咋舌，“这可是要培养十八般武艺，样样精通？”
蓝拍拍我，语重心长，“你没有孩子不知道，这是我们当家长的修行，绝不能让自己的孩子输在起跑线。”
的确，父母花钱花精力培养孩子，那份“望子成龙”“望女成凤”之心，着实不容易。但是仔细品品，却觉得有些奇怪。蓝的女儿活泼可爱，弹得一手好钢琴，但她仍感到头痛，觉得女儿懒惰，只因为“拥有一项技能”是远远落后于“会六样技能的别人家小孩”。
但像蓝这样对孩子的父母，在我们身边并不少见。
“像你这么懒，怎么考得上重点高中？你考不上重点高中，就考不上重点大学，你这辈子就算完了！”
“你看看你都胖成什么样了？全是肥肉肥肉，我怎么就生出你这样的？”
“基本生活自理能力都没有！说出去让人笑话。房间都不会整理，以后哪个婆家敢要你……”
父母们对孩子保持着高度的期望，但是这样的高期望却常常和指责、不满、威胁相连的“打压式”教育连在一起。是孩子真的“不够好”？
也许，还有一些别的原因。
2.
为什么进行打压式的教育？
孩子需要教育吗？
答案，是需要。作为未成年人，父母、师长有责任和义务对他们的行为和品格进行引导。但是，“打压式”的教育，却像是裹着石头渣子的蛋糕，让人不太容易下咽。
仔细分析，这些语言通常有两个特点：
一是这份评价在现实检验中不一定站得住脚。比如很多人没考上重点大学，也不一定过得非常糟糕。二此类语言几乎是对孩子整体的打击，并非针对某一个具体的行为，所以对自尊和自信的杀伤性比较大。
而一个中肯的建议通常是贴近现实，并且有具体的行为指向和原因解释的。但“打压式”的教育，就比较简单粗暴。我们常常听父母说，“骂你，是为了你好”。可是真的如此吗？
我身边有不少常年接受父母打压的朋友，曾经直言不讳地说：
“这些打压式教育的确使我对自我的认知产生了偏差和怀疑，我很容易发脾气，敏感多疑，从来不相信任何人……”
“从小到大，我妈一直觉得我很难看。所以一直很自卑，也不打扮，觉得打扮了也没用。我喜欢一个男生六年都不敢告白。他后来和我闺蜜结婚了。”
由此可见，我们通常认为的“骄傲使人退步，谦虚使人进步” ，也许往深处想并不绝对是这样的。
因为如果父母给予孩子好的回应，让他那些所有的优点被固化，让他为自己骄傲，有足够的自尊。但是不断地说他有什么缺点来固化他的那些缺点的话，那么也更容易把孩子弄得有问题。
一个健康长大的孩子，会拥有一双强有力的翅膀远走高飞，他们有能力、有信心去过他们自己的日子。但是，人格或能力上带有问题的小孩，就像是被折断了翅膀，因为无法远走高飞，就只能和父母相依为命或相濡以沫，保持在一个“很近”的距离里。
3.
一些隐晦的打压操作
如果说，父母对孩子的“你怎么那么胖”，“那么懒”的打压式教育，是一种明刀明枪的攻击。那么接下来，我们再来说一说更为隐晦的一些操作。
闺蜜小七前段时间，又丢了一个手机。这已经是半年里发生的第三起。除了第一次，有位好心人捡到了还给她，后面两次，手机丢了就一去不复返了。
有一次和她一起喝咖啡，说起手机这事，她跟我吐槽，“这到底是怎么回事，我也没有怀孕，怎么就傻三年了？”
我被她给逗乐，开她玩笑，“你速度这么快，谈个半年恋爱，孩子都有了？”
“还别说，我一谈恋爱，脑子就不好使。这几次丢手机都是和墨鱼（她男友）在一起。每次跟他在一起，我就特别丢三落四……”
这个现象很有意思，我继续问她，“除了和墨鱼在一起，你还感觉和谁在一起比较容易丢三落四？”
“我妈……从小到大，我妈常常说我丢三落四。以前读高中时，我每次出门她都要提醒我一遍，不要忘了带钥匙。真的是每天一遍，说得我都烦了。跟她说了很多遍不要再说了，可是她都不听。也很奇怪，她越是让我不要忘记带钥匙，我就越是会忘了带，所以她也就有理由每天提醒我……”
这就是典型的母亲和孩子的配合和互动。
在意识层面，母亲是在提醒孩子不要忘记带东西。但是，我们也会注意到两个奇怪的点。一是当小七多次向母亲提出不用再提醒时，母亲却没有答应。二是母亲越是提醒，小七就越会忘。
为什么？
阿德勒说，人的行为都是有目的的。
比如，“因为路上堵车，你迟到了”。但是从阿德勒的目的论出发，可能可以这样理解：你之所以迟到，是因为你权衡了奖励和惩罚，知道迟到带来的惩罚将远远小于它带来的好处。如果迟到一次会扣掉所有的年终奖，你可能就不会迟到了。
那从目的论出发，母亲孜孜不倦地提醒孩子不要丢三落四，是因为这里面有一定的好处。目的，就是这样做可以让孩子维持住“丢三落四”这个行为。其实我们每一个人都是有能力去记住该记住的事情，这是上天赋予我们的现实功能。除非，这个功能被人为破坏掉。
比如，当你不断地被提醒不要忘记带钥匙。
首先，母亲有一个前提暗示，那就是孩子会遗忘。搁在其他层面，孩子还没有开始做一件事，就已经被父母预设为“失败”。这是非常隐晦的打压。
其次，当孩子拒绝这样的暗示，并企图把“记住带钥匙”这个自我功能收回到自己身上时，遭到了母亲的拒绝。于是，孩子的潜意识知道，“原来母亲是需要自己维持‘忘记带钥匙’这个行为的”。
这就是投射性认同，妥妥的一笔糊涂账。孩子认同了父母的潜意识，给自己的“自我功能”开一个口子，留给母亲去提醒，好行使她作为父母的权力，以保持两个人是处于“相互需要与被需要”的相濡以沫里。
而这份在和母亲的亲密关系中固化下来的模式，在小七开始谈恋爱时，也被转移到了她和男友之间，成了“丢手机”的行为。
当然，在小七这里，使用的是“丢三落四”。有些人开的自我功能口子，是“成绩不行”， “不会英文”等。本质上，他们都是在用这些对父母打压的“认同”，来保持对内心客体的忠诚。
4.
他用背影告诉你：不必追
在这个世界上，所有的爱都是为了在一起，唯有父母对孩子的爱却是为了分离。
虽说，我们都知道要清清爽爽地分离，放孩子远走高飞。但是真正地做到这一切，却并不容易。就像蓝说起女儿时，“这么个小东西，当年痛了一天一夜才把她生出来。可是，转眼间，她就7岁了，再过几年，她就读大学，谈恋爱，结婚生子去了……说心里话，真是舍不得。”
有些父母人格足够结实，能够意识到这份分离的自然属性，并不会去付诸行动收紧对孩子的控制。但是有些父母却没有办法面对分离，他们的人格也扛不住孩子远走高飞带给自己的创痛感。
因为他们可能将孩子作为“功能”使用。孩子是替他们完成自己心愿的工具，是夫妻关系不好的避难所，是可以牢牢抓住一起共生的工具，和孩子融为一体，就不用去面对自己真实的可能“千疮百孔”的人生……
在这样的情况下，孩子的“远走高飞”，对于他们来说是致命一击。为了避免这样恐惧的结果，他们用了一个美其名曰的借口，“我是为了你好”，去打压式地教育孩子，影响孩子的自尊和骄傲，或者用更隐晦的方式操作，来破坏他们的自我功能，让他们在能力上表现出“不行”。
这都是因为，不想放你走，所以要折断你的翅膀，将你永远留在我的身边。
如此的虐恋，却并不情深。
因为我们都知道，“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”