兼顾事业和家庭,绝对是一个大谎言

1、永无止境

曾经有人对我说,家庭和事业不可兼顾,我嗤之以鼻,因为我觉得之所以不可兼顾,是因为“不够牛”,如果一个人足够牛,比如一个小时就能干完别人一天的活,那么他的8小时就等于别人一周,当然就可以把其余的美好时光都用在家人身上。

我曾经这么认为了很多年并因此沾沾自喜,因为跟周围人相比,我似乎做到了,我不去牌局,不去酒局,甚至极少参与朋友聚会,除了工作就是陪伴家人,看起来兼顾得不错。

不过这种幻觉自从深度创业之后就被打破了。

什么叫深度创业?

这是一个我发明的概念,大概意思可以理解为“永无止境的创业”,就是随着你在某个领域创业的不断深入,你会发现各种像机会不像机会的东西从四面八方涌来,一觉醒来,永远有新的idea,甚至在别的领域,也开始有了切入的交集,让你觉得闲上一分钟都是浪费生命。

这个时候,你会发现兼顾事业和家庭就变成了一件很扯淡的事,因为在创业路上,所谓的“做好”突然就不存在了,也就是说,无论你目前处于别人眼里多好的状态,永远有一堆机会告诉你,你还不够好,你还可以做这个,你还可以做那个。

你终于知道了,你以为的兼顾,仅仅是没有接收到来自更高段位的挑战。

2、你要的究竟是什么

每个人心目中对事业和家庭“顾得好”的定义都不同。

有人认为开家小店,一年有二三十万收入就叫事业有成;有人一年赚了百来万还远远不够。

有人认为只要没离就算家庭和睦;有人认为雌雄同体也还有不足。

人大抵都不知道自己最终要什么,因为你当下想要的,仅仅是自己当下的感受,你永远不知道进阶了以后,会不会觉得当下的自己很幼稚。

一个人得到的越多,越是接近了解自己真实的内心。

我曾写过一段话,又用上了:

穷书生是没有资格嫌弃钱的,因为他没的选,只有他证明了自己很有钱以后,才有资格表达自己是不是嫌弃钱,因为有的选了。

一个从未拥有过的人没资格说自己想要什么,不想要什么,换成鸡汤一点就是:从未拿起,谈何放下。

从这个角度来说,那些能让自己有更多选择的东西,才是其他东西的基石。

每个人活着都像在捡金豆:家庭,捡进框里;事业,捡进框里;爱情,捡进框里;友情,捡进框里;亲情,捡进框里……但框的大小很有限,你一定捡不了所有的种类,或者每种都只能捡一点点,你想知道自己最想要的配比,就得自个儿慢慢试。

那些之后也有很多机会试到的,优先级得放后面些,那些前面不尽早试到后面就没什么机会了的,优先级就得放前面些,而那些前面一旦得到就能使框的容量变得更大的,优先级得放在最前面,比如事业。

3、你希望另一半做什么

很多男人苦恼:为什么她不知足?当我专注事业的时候,她总说宁可拿钱换陪伴;当我拿更多时间陪她的时候,她总时不时提起谁家的房子有多大。

很多女人也苦恼:为什么他不知足?当我有自己的事业时,他说回家连口热饭都吃不上;当我在家里做全职太太时,他说我除了做家务什么也不会。

当我们对另一半在事业和家庭的精力配比上有意见的时候,我们有没有想清楚,我们究竟想要一个怎样的另一半?

我想大多数人并不真正清楚。

有个热帖说,对你好的男人不怎么会赚钱;会赚钱的男人对你不够体贴,大家该怎么选?结果下面炸了锅,很多女性表示,结婚以后你就会发现,能要到其中之一就烧高香了,大多数都是不怎么会赚钱,对你还不好的那种。

当我们拥有一些东西,我们就容易忽视它的效用,而当我们不拥有一些东西,我们容易放大它的效用。

有人说,只要他每月给我5000块,我就啥也不管,这么说的女性,是日子过得太拮据,以至于对一点点金钱都有近乎变态的渴求,她高看了金钱的效用。

有人说,只要他按时在家陪我,我养他一辈子都行,这么说的女性,是生活过于宽裕,以至于对金钱没什么感觉,同样的,她高看了陪伴的效用。

每个人都想要完美生活,事业在能力范围达到顶尖,家庭也一样。然而完美生活是不存在的,事业和家庭,内里存在着本质矛盾。

4、本质上的不可调和

事业和家庭的本质矛盾就在于对时间的争夺。

时间是绝对的稀缺品,用在这里就不能用在那里,所有认为自己事业和家庭都兼顾得很好的,其实都不是事实。你一天花8个小时在家人身上,又年入1000万,看似两边双丰收,但如果把这8小时拿来放到事业上,是否可以年入过亿呢?

所谓的事业不错,其实是跟多数人相比的不错,因为人的能力有高下之分,就是有那么一些人,出1分力就足以打赢他人的7分力,但若是拿来跟自己的全力比,成就就不够看了。

因此,所谓的兼顾事业和家庭,只能说,是两边都达到了评判方的及格线,这个及格线每个人心里都有不同的尺子,但就是这个主观的标准,恰恰是唯一判断的依据。

所以,要兼顾事业和家庭,你怎么做并不是最重要的,谁来评价你才最重要,虽然真正的兼顾不可达到,但要让另一半满意,只要选对了人,还是有可能做到的。

FINAL、你能让另一半放弃什么

天真的话就不在这里说了,想听的话请自行翻阅鸡汤。

都是成年人,应该要懂得价值互换的道理,什么男人就该怎么女人,女人就该怎么男人之类的,留给傻白甜享用吧。

我们在前面已经说了,事业上的进步才能让我们的人生有更多可供选择的可能性,包括家庭。

那么,如果你希望对方能够为你放弃一些纯属于自己的长远利益,转向一些双方共同的短期或长期利益,不妨先看看,以你当下的“质素”,足以让他心甘情愿,或“胁迫”他做出多大的牺牲?

很多人并没有想过这个问题,他们一味觉得对方做不好就是对方的问题,其实利益是相互的,对方有多大的动力做到你心目中想要的程度,也取决于你的吸引力或者是“谈判力”,这是个很值得正视的问题,也就是你身上有什么值得他这么做的。

从这个角度来讲,纠结事业和家庭的精力分配比例就毫无必要了,因为答案已经呼之欲出。

首要当然是事业,因为事业是决定人生选择的关键;其次要分多少比例给家庭,就看你能在家庭生活中得到多少消费上的效用,以及你付出到什么程度,你的边际回报依然能够与付出保持对等的临界值。

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