你要给我，被爱的机会
2019
11.30
2ID:梦想拯救世界的Bunny
一个专注怂恿人类读书的girl
11月的最后一天了哇，希望下个月顺顺利利的。
我这两天突然就心态崩了，然后昨天在处理自己的情绪，暴哭到没办法写推送，但是今天已经活过来了哇，不管怎么样，总要坚持把最后一段儿好好走完。
我昨天发现，原来自己还是很胆怯，看到世界的背面。
即便是已经看到了很多很多个细小的背面，人类也不总就会死心，我们都是善于自我欺骗的动物，直到某个真相大剌剌的摆在眼前，再也无所遮掩的时候，我们才会承认，自己真的看到了背面。
就好像一个被创可贴贴着的伤口，只要不被揭开来，我们就还能安慰自己，这或许只是一个另类的装饰。
我发觉自己还是很想问为什么，但也知道没有答案。也发觉自己仍然想要前进一步，哪怕已知前方便是深渊万丈。
那一刻，我忽然有种将死之人的平静感。如果我已经知道自己只剩3个月可活，那么我要去做些什么。
好像，不再害怕了。不再害怕那个终点的到来，不再害怕得不到问题的答案。
只剩下还想要再做更多一点的迫切心情，为我，也为你。
要看清自己的心哇，这是最重要的事情，不要被任何别的人左右了，连我也不要。能够越早想清楚的话，以后就不会再走弯路了，也不会再次回到原点。
我想把你推到更远，更好的未来去。
我也害怕，怕以后你会看到和我一样的背面，怕你会走向另一个极端，怕那些珍贵的东西被内在的打碎。我说了好多话，连自己也记不大清楚，但还是想要说的再多一点儿。
我怕以后再无人诉于你听。
我花好些，好些时间才看到的真相，也花好些心力才斟酌好的，能被你听见的措辞。我怕没有下一个人，也怕下一个人走的太慢，赶来不及。
历史总会重演，可是人与人之间不会，我知道这个路口一旦转过，就是和彼此的世界长辞，我不会再出现在任何一个，你地图的转角。
可是这些话好重要哇。我觉得应当有人要一遍遍的，不厌其烦的说与你听。
也许，我也不是怕无人说与你听，只是怕一旦真的无人说与你听，你会在某天被流弹击中，然后从此黯淡下去。
我们总归，算得上是亲密的朋友。我想，我也不过就是做了一个好朋友都会去做的事情——想要让亲密的朋友，保留他的光。
人与人之间，不应该是简单的匹配、或是连线题。如果你要问我为什么会做出这样或那样的判断，我想我只是坚信这一点罢了。
就好像一只小船，从一开始就航行错了方向，那样的话，无论如何也不会到达我想要的终点的。
其实如果真的是匹配、或连线题就好了，对吗，那样所有的事情都变得简单起来。
可是你看，人生真的好长好长哦。
如果我们想要拥有还算不错的一生，那么后悔、不甘心要尽可能的少，而被爱，还有安全感，要很多很多才行。
每个人都有过这样不错的一生的权力，我怎会如此狠心，去剥夺你的呢。你也不要害怕哇，也要给我，被爱的机会。
现在，我一直害怕的答案于我来说，已经没有那么重要了。我只是一直不敢，看见那场早已就被宣判了死刑。我已经原谅了怯懦的自己。
我决定勇敢一点儿。
如果一定要有一个人先勇敢起来的话，我可以做这个人。就好像打仗，总有人要先冲在前面。如果我的结局注定是失败，那有一个人能赢，也是好的。
人生的意义，不过是在浪费与被浪费之间的来来回回，只要我还愿意，只要我还有时间。
我曾数次想问，为什么看不见我呢。那些我努力一直撕下的标签，好像又被原封不动的贴了回去。我有时很想问，你能不能形容的出，我是谁。
我长什么样子。在你心里。
当我们把所有的表皮都剥去，里面是否还有能让你看到的光。
后来想想，还是算了。就好像我曾安慰你的那句，“别人看不到你的好，不是你的错。”
只是当时我没料到，我竟有天也会被这句话安慰吧。你看，我这句话，还是说的顶不错的。
有时我想，这种感觉就好像那些我寄出的，以为被一遍遍仔细揣摩，却没有被开封的信，然后突然某天都被原封不动的退回了我的信箱里。
这画面失真，可信却真实的又回落在我手里。我当下定是要失望的，但你看，虽然我已经没有再次提笔的心情，也不会再执拗的寄出这些信，但我的的确确，写过它们。
那些心情，倾诉，以及被看到的感觉，都是真实存在过的。
它们带给我很多。
所以哇，不要有太多，别的什么情绪了。我已经走完这段路，虽然走的崎岖了些，但总归是走出来了。
不要再继续，把“更好的人”这四个字越发的狭隘化了，这不很公平的。因为我是从更广阔的意义里走出来的。
我回想那些过去的自己，每一个。处理不好情绪的我，莫名其妙发火的我，钻到牛角尖里出不来的我，我从这些个我里面，走出来了。
我也看着你这样的走出来了。我们都，已经成为了更好的人。
而且我还有很多别的，意想不到的收获。
那些我原本带着悲观滤镜看待的事物，现在一如你当初，我开始抱有期待。我曾不很相信这人间存在的东西，现在也坚信不疑。就连，那些我对人性至暗的了然里，也开始见到曙光。
这些都是更为重要的东西。随之奔腾而来。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
一个专注怂恿人类读书的girl