慕课君说：
你有没有发现，很多时候，你跟孩子说话，他要么装听不到，要么不领情，要么屡教不改。
好像除了发火，就没辙了。
但你要知道，没人愿意和父母对着干，孩子都是渴望得到父母的爱与认可的。
当他们这样做时，多半是因为沟通出了问题。
可能是因为父母没有好好说话，又或者是没读懂孩子的需求。
要知道，沟通是影响亲子关系的第一要素。
所以沟通问题，家长再怎么重视也不过分。
这件事没那么难，只是很多父母是带着老一辈固有的思维和习惯在做事。
只要学会与孩子的沟通技巧，很多问题迎刃而解。
今天，慕课君给大家准备了8条最精华的亲子沟通干货，看完还学不会沟通的来找我~
比如有人来家里做客，于是她跟宝宝说：“怎么把玩具扔得到处都是，快点收好了!'结果，朋友接连说了两三遍，孩子都像没长耳朵似的，理都不理。朋友不得不走到女儿身旁重复了一下刚才的话，女儿这才抬起头来看她。这种现象呀，是因为你离孩子太远了，只闻其声不见其人，是“遥控”不了孩子的，因为孩子通常对这种遥控毫不在乎。怎么做：由此可见，对孩子“发号施令”的时候要注意保持适当的距离。
走近孩子，并且蹲下来和孩子沟通，不要让孩子感觉你“高高在上”。
要知道，孩子也需要平等，只有当他们感受到平等被尊重的时候，才乐意好好地听取父母的“建议”。
我的一个同事曾经跟我唠叨，她的两岁半的儿子总是穿不住鞋子，经常人在椅子上坐着，鞋子居然在卧室的地板上。同事看到后就会说: “宝贝，把鞋穿上! ”可是往往说两三遍，孩子也没反应，她就提高音量。可是儿子依然不买账，同事就大吼: “耳朵飞了吗?”我听了后对同事说，虽然孩子屈服在他的怒气下，但这种做法并不妥。因为，在我看来， “吩咐”孩子的过程中要用温和而又坚定的语气，切忌大吼大叫。如果孩子习惯了父母的吼叫或发怒的声调，那么孩子将来就很难再接受心平气和的“命令”，父母的话自然而然地便成为了孩子的耳边风。怎么做：从一开始在“命令”孩子时，父母就必须努力地保持平静，尽量做到'循循善诱”。重要的话说三遍：一定要控制情绪！要控制情绪！控制情绪！
在一个母婴论坛上，看到一位妈妈为“民主是否可行”而大发感概。其原因是，她每次都试图用“民主”的做法来给孩子选择的权利，但结果却不尽如人意。比如，她说“宝贝，早饭吃好了去上学好吗?”如果她这样问，得到的回答一定是“不好” !在这种情况下，父母们为了让孩子配合，不得不花去很多的时间。怎么做：其实父母们不妨换一种方式来沟通，比如，当你希望孩子去做某件事情时，不要直接安排，也不要问行不行，而是给他们两个选择。
“我们要出门上课去了，你今天想穿红色连衣裙还是黄色公主裙呢？”“晚饭做好了哦，你是想现在吃，还是十分钟以后再吃？”“你想现在玩一会吃过饭后写作业，还是现在就去写作业？”当然可能有家长会问，那孩子要是两个都不选呢？我家孩子可不好忽悠了。比如：宝宝，你是喝牛奶还是豆浆？赶紧喝完我们去玩滑梯。这时候孩子注意力就分给了玩滑梯上，更容易赶紧选择。或者也可以直接这样：宝宝，你是想喝了牛奶带你玩滑梯，还是不喝牛奶就在家呆着？
比如开口闭口反问句
地上这么脏你就不知道擦擦？
都几点了还不知道做饭？
我之前跟你说过多少遍了？
这样行不行心里没点数吗？
比如随便一张口，全是否定和贬损
你怎么这么邋遢，自己的玩具都不收拾！
你还会干什么？
你瞎啊!
你怎么这么笨！
比如明明是关心，说出来却是责备
你生病了可千万不要找我。
早就叫你不要打架，活该被打。
你看看你肚子上的肉！还吃！
本来，沟通的初衷，应该是带来理解，带来合作，而不是加深分离的感觉。
可当父母讲出上面那些话时，孩子的反应肯定是不开心，不接纳，爸爸妈妈不爱我……
对立出现，孩子的对抗也随即产生，自然不可能配合你，喜欢和你说话了。
所以，当父母看到孩子的问题，产生一些生气、烦躁的情绪时，一定要停留10秒钟，记住我们表达的初衷应该是想寻求理解和合作，而不是去指责对方。
怎么做：在这里给大家一个技巧，大家也可以去看看《PET父母效能训练》这本书。
首先了解两个概念“你-信息”和“我-信息”。
当父母仅仅告诉孩子，他的哪些行为带给自己的感受时，这些信息通常成为“我-信息”吧，比如：
我去接你，而你跑去玩了不等我，我觉得很沮丧。
我刚收拾完就被你弄乱了，我觉得很不好受。
而“你-信息”以“你”字开头，或者包含“你”字，通常表达指责、评判、威胁、贬损等负面信息：
你难道不能……
你再这样，我就要……
你为什么不能听话一点？
下面这张图展示了两种信息在沟通中所带来的不同效果：
“我-信息”的构成要素：行为+感受+影响
--客观描述行为，而不是评判它
--父母了解自己的感受并传达给孩子
--告诉孩子这种行为所带来的后果和影响。
家长要学会多用“我-信息”来表达，这样孩子更能接受与合作，沟通更加高效。
孩子的感受和他们的行为有直接的关系，孩子有好的感受，就会有好的行为。而沟通的关键环节，是要说出孩子的感受，而不是给建议，评价，甚至指责，家长要熟悉以下一些句型：错误的回应：“宝宝妈妈看看，摔到哪了，是不是特别疼呀，哎呀妈妈心疼死了，妈妈抱抱。”比如儿子已经看了一集动画片，可是还哭闹着要再看一会。错误的回应：“你这么不开心，要不我们再看一集吧。”正确的回应：“妈妈知道你今天特别不舍得，想再看一集。可是你该去洗澡了，怎么办呢？”家长虽然要做到理解和接纳孩子的感受，但是不能让自己和孩子被感受而左右。父母需要做到温柔而坚定，与孩子永远站在统一战线，但是不能和孩子“同流合污”哦。
在和孩子沟通时，很多家长往往处于一个误区，就是认为只要家长说的话孩子听了，这就是沟通。比如，有个孩子抱怨说自己的母亲一天就和自己说4句话：如此这般日复一日地说，作为孩子自然而然会感到厌烦，结果反倒事与愿违。
怎么做：因此，作为父母应该注意和孩子沟通的方式方法，学会设计问题，用问话的方式来和孩子沟通，尽量不要用陈述句，而要尽可能地让孩子说。
你可以多用下面这些句式：
“你觉得……为什么……”
“除了……，还有……吗？”
“如果……，会发生什么事呢？”
你从这件事情中学到了什么？
你有什么好的方法去解决这个问题？
上述这种说话方式给孩子传递了这样一个信息：你的想法是值得倾听的，爸妈非常关注你的想法。这样孩子才更愿意和你沟通。
要注意一点，不能过分溺爱孩子，这样只会缩小孩子的生活半径。这样的孩子心理素质必然很差，承受能力被大大地弱化，无法承受更多的压力和责任。单一的环境缺少很多的体验，造成孩子太多的人生空白。心理学上提倡“共情”，只有处于同样的情况境遇下才能感同身受。很多沟通都必须有过相应的体验，才能够理解，才会有效果，只讲道理孩子是很难听进去的。孩子浪费食物，可以带他农田里劳作；孩子不肯读书，让他去工地打一天工……孩子只有多体验多听多看，感同身受，才能体会到别人的辛苦，父母赚钱的不易，对你说的东西更加深刻理解。
沟通，是一门很深的学问。
有人说，毁掉一个家庭，是从不好好说话开始的。
不会沟通的父母，孩子越来越不信任你，对你越来越冷漠，听到你说话就烦……
而会沟通的父母，孩子愿意和你亲近，听取你的想法，遇事第一会想到你……
我们之前也说过，孩子和父母的关系，是他和全世界关系的映射。
如果孩子和你处不好，那么未来与他人的沟通和交往也会出现问题。从现在开始，给嘴巴上一条拉链吧，想要说狠话的时候立马拉上，当孩子已经不想听了你说了，就再另找时机。用文中的沟通方式多尝试，多倾听孩子内心的声音，亲子关系才能越来越靠拢。
【慕课君给大家送福利啦】
为人父母，一项重要工作就是要及早重视孩子的情感要求，并对孩子的情绪做出正确的引导，帮助孩子认识、了解和控制自己的情绪，即为孩子做好“情绪管理”。很多家长在这方面比较薄弱，慕课君给大家推荐一套韩国“暖心”情绪绘本，叫做《小灯泡情绪管理绘本》共有8册。它是一套专门帮助孩子正当释放坏情绪、培养健康心态的情绪管理绘本。作者们抓住了这个阶段孩子的心理认知特点，巧妙地运用了恰当的绘画语言，将那些抽象的、看不见的“情绪”转化为可以看见和感受到的视觉体验，帮助孩子学会认识并接纳自己的情绪。这套绘本在韩国受到了很多妈妈和孩子的喜爱，并被许多绘本馆、幼儿园作为儿童情绪管理的经典读本来做分享。
今天限时4折优惠
仅限100套，售完即止
👇点击下图，查看详情👇
今日话题
你平时会对孩子说狠话吗？
一般是什么情况下说的呢？
在留言区告诉慕课君吧~
老板说
每一条评论
都给慕课君一块钱奖金呢！
一个转发两块！
我加班的宵夜就靠泥萌了
拜托拜托
本文编辑：慕课君
