特别反感婆婆，觉得她不好相处，怎么办？

我从第一次看到婆婆的面相尖嘴猴腮的就觉得她不好相处，果然还没结婚就开始管东管西，管我别老玩手机，管我几点洗澡，各种管，

因为我在家还是比较自由的，我一点都受不了我婆婆，虽然她总弄得好像为别人好，实际上我觉得她是控制欲太强了，我每天跟她在一起住我都害怕看她脸色，

不合她心意就背后给我翻白眼，我终于受不了了跟她吵架，无论她说什么做什么都令我讨厌，现在我听到她声音，看到她人我就特烦，怎么办？

又没条件搬出去，我感觉我对她一点耐心都没有。跟她在一起就心烦，自己调节了很多次，但每次她一唠叨或者干涉我，就能瞬间点燃我的情绪。

心理学界有这么一种说法，即婚姻中丈夫与妻子要讲情感，而婆媳之间需要讲规则。

夫妻之间的亲密关系是人们从原生家庭过渡到新生家庭的必然结果。如果没有亲密关系如何组织新家？如何繁衍后代给孩子提供原生家庭？

可婆婆就不一样了，她和你没有血缘关系，也没在原生家庭里度过，她和你要成为亲密关系非常难。

所以，我们提出人际边界的理论，婆婆与媳妇要极具边界思维的，很显然，你的婆婆在你们的新生家庭里失去了边界线。

其实这是社会普遍关注的问题，你能提出来，说明你觉察到了而且有勇气面对它，敢于在平台分享自己的苦衷，值得为你点赞

婆婆的面相只是一导火索，在潜意识里引起不适感，关键在于她以为是在自己的家里，继续把儿子、儿媳当成需要教育的孩子，俗话说：儿子在母亲面前永远都是长不大的孩子。

这样的婆婆确实不少见，奇葩的还大有所在，比如，曾经有老娘舅节目里，儿媳吐槽婆婆缺乏私密性，不敲门就随意进出儿子儿媳的房间，甚至还有和他们同睡一个房间的。

以前的住房条件差也是一个原因，但更多的还是婆婆无法接受自己含辛茹苦抚养长大的儿子拱手让给了儿媳。她对儿子情感上有依恋。

尤其是那些离异的、失偶的婆婆，晚年如果孤独一人，她尤其离不开儿女们。

曾经有一位来访者和你所描述的情况非常相似，婆婆比较能干把儿子培养到了博士留在一线城市工作，收入丰厚，

儿媳条件学历也相匹配，当她生养孩子后做了全职太太，独居的婆婆从老家赶过来帮忙一起照料孙子，从此家里矛盾不断，乱成一团，儿媳实在无法忍受硬生生憋成了抑郁情绪，于是拔了我的咨询热线。

要解决婆媳矛盾关键的人物是谁？是心理医生？是婆婆？是儿媳妇？no no no 答案是做你丈夫的儿子。

我一开头就提出观点，婆媳之间不讲亲密关系，讲的是守规则，儿媳的规则是需要尊重婆婆，尊重不一定代表听话，尊重是一种态度。

我举一本人的例子，婚后有一段时间婆婆也住在我家，她倒是一个很明事理的人，从来不插手我们的任何事务，（她是农村人，不会普通话，哈哈，这才是最关键的，容我调侃一下)

那段期间，我特喜欢买各种各样的碟片，音乐CD的、外国片、连续剧、滑稽戏、还有什么百家讲坛等等各类齐全把家里的书房堆成山，虽说是很便宜，但积少成多也是一种浪费。

婆婆看到了，她板着面孔，很不高兴，但她不会普通话，于是就背后对老公提意见，然后、然后，老公也指责我过分地买这些碟片。

当时，我的反应是，非常能够理解婆婆的心情，也想到了很多她对我好的场面情景，于是我对老公讲，以后我尽量少买，不买，把我的话传达到婆婆，这是我对她的尊重。

虽说从此收敛一点，其实背地里，我看到有好的碟片，照样会偷偷买了不给婆婆看见就是了。

以后就再也没有发生过任何冲突，这就是守规则，我尊重她，不和她起争执就是了。

规则中，除了尊重，还要孝敬长辈，婆婆显然是我们的长辈，我也同样会孝敬她老人家，九十年代家里还没电热毯的时候，每到冬天，我都会冲一个饱满的热水袋放在婆婆被窝里，以免她受冻。

别看这一小小的举动，但在婆婆眼里，我这儿媳真是太棒了，她回老家后逢人就说，我儿子找了一个知书达理、善解人意的儿媳。

当然，这些小细节还有很多，我就不多提了，说实话，我和婆婆根本就不是一路人，我和她永远也成不了亲密关系，但我遵守了规则。

所以，我的家是非常和睦和谐的家庭，对我们的孩子也起到了非常好的榜样作用。

丈夫的确是关键人物，如果丈夫一直心里有你，把你放在重要的位置上，那么你的女主人角色就会扮演得越来越好，越来越自信，即使婆婆来干扰，你也会柔和地处理问题，而非针尖对麦芒。

所以，我墙裂建议你特别需要和未婚夫进行沟通交流，把你心里的委屈与苦闷说给他听，按照人际边界的理论原则去說明婆婆需要改变行为语言的缘由。让丈夫懂得，明白，理解并支持你，然后再去引导婆婆。

还有一个很重要的事情，婆婆必须要培养自己的兴趣爱好，也需要建立自己的人脉关系或圈子，找到她合适的定位，这样就不容易老想着儿子。

我目前所做的一切都是为了将来我能够独立做自己，千万别妄想着去界入将来儿子儿媳的生活，重视边界感，适当互动，适可而止才能使自己和儿子变得更好。

作者:青璇小憩