你和自己的关系，决定了你和世界的关系 | 心问答
我们结婚十年了儿子也快十岁了。他现48岁，烟龄酒龄都三十多年了，十年前结婚登记那天说要戒烟酒，照婚纱照那天因为摆拍嫌时间长，抽不上烟，失去耐心，竟然从摄影棚跑走。喝酒上瘾、话多吹牛、出尽洋相。十年间为劝他戒烟酒我们吵过无数，他血压高时大夫说吃药期间先别喝酒，他竟说那就不吃药了。现在儿子大了也劝爸爸，他却说戒烟酒就是盼他早死，儿子苦闷又担心爸爸身体，现在焦虑无助难受，向我哭闹有时像发疯一样，可怜的儿子。何去何从？孩子像大人般懂事，爸爸却像孩子般任性。他说，他不会改变若我们受不了就让我们走。请专家帮帮我们这个家庭吧！
A1：
亲爱的，如果老公戒不了烟酒瘾，你就戒掉自己的“理所应当”和担忧吧。
如果说你老公无法改变三十多年的习惯，那你就改改自己这十年的“理所应当”吧，你的“上瘾”时间比他短，而且也比他好戒。
其实，目前困扰住你的不是老公“恶习”不改，而是你坚持对他的“道理”。
道理1：烟酒伤身和丢脸，所以，你要戒。
道理2：你是我老公，你答应我戒的，所以，你要说到做到。
道理3：儿子被你的习性严重影响，所以，你要改变。
亲爱的，不是你这些道理不对，而是，从“知道”到“做到”，对有些人来说真的是这个世界上最远的距离。我相信你老公这些道理都清楚，在结婚登记那天也并非是为娶你回家而信口开河，但从他为了吸烟而从拍照现场逃离，为了喝酒而不要吃药等各种表现来看，他不是不想讨你开心和让儿子安心，而是他无法摆脱自己的“瘾头”。
那是什么让你老公上瘾呢？
可能1：他的大脑“犒赏系统”已经经过30年的重复刺激，形成了“抽烟喝酒=快乐、幸福、兴奋、满足、放松……”的深度链接。所以“不抽烟=痛苦”“不喝酒=难受”，没有烟酒就会有抑制不住的渴望和不舒服。所以，不是你老公的意志力不够，而是形成大脑和潜意识的自动条件反射，身不由己！
可能2：“醉翁之意不在酒”，让人对烟酒上瘾的成因，其实不是烟酒的味道，而是没有被满足的内心需求。
我做两个大胆的猜测：第一、你老公的事业和生活并没有达到他的理想和渴望，他的内心并不快乐与满足；第二、你们夫妻的性生活不够和谐。心理学的鼻祖弗洛伊德早就提出，人的言行是受本能和欲望支配的，我们的本我总是追求快乐和即时满足，如果一个人无法通过正常的关系和活动得到满足时，就很容易将某些物品，比如毒品、药物、烟酒作为替代品。
所以，亲爱的，如果你已经执着了十年却没有任何效果，该是你放下自己的“理所应当”的时候了。
你的那些“道理”其实没有道理，你不能再用它们去“威胁”你老公和“恐吓”你儿子了，否则会适得其反。
第一， 谁说喝酒抽烟就一定有害健康？
烟瘾和酒瘾大的人，长寿的也不少啊！其实现在很多的人的疾病都和长期不开心、焦虑和压抑有关，烟酒和饮食环境污染只是其中部分致病因素而已。这十年，你一直都在用“对的”道理去改变对方，却由此让婚姻深陷在“对错好坏”的纠结与争吵中，和不开心中。从某个角度来说，你的这份爱其实就是慢性毒药，而受到“毒害”的不仅仅是你们的婚姻、你老公、你自己，还有你孩子呢？
第二， 谁说老公一定要听老婆得话？
不要再把老公当做你个人的私有财产，也不要“因为你是我老公，所以你就应该……”。最近的离婚热点是著名的影星朱莉和皮特，你有没有想过，为什么他们可以那么恩爱地携手走过相濡以沫的十年，却在结婚登记2年后宣布离婚？不管新闻报道的内容多少是真相，从我的专业角度，总结了四个字“理所应当”。
我们人类的大脑和心理就是这样的特别，让我们还没有用一张纸来归属彼此的身份和关系时，我们还是保持住不错的界限与对彼此的理解尊重。但仅仅就是多了一张纸后，当我们对外宣布某某和某某从此成为夫妻，原本很独立的两个个体就似乎变为了彼此“占用”的关系，我们就会用一种“你是我的，所以你应该这样……，你为什么不那样……”去“理所应当”地要求对方。于是之前的那个Ta就再也不能做自己了，之前原本就在的个人习性就成为了婚姻里争吵的导火线。
第三，谁说孩子被老爸弄疯了？
亲爱的，孩子是你的镜子，你儿子的焦虑无助难受、发疯般地哭闹都只不过是你内心世界的写照。从某种角度说，孩子现在的状况是被你“恐吓”出来的，他是认同了你的观点和担忧，为了爱而配合你的“执着”与你站在了同一战线上。否则十岁的孩子，正是天真而无忧无虑生活的年龄，怎么会放着孩子不做来做“父母”，去“管教”自己的爸爸？
亲爱的，去做个深度的心理咨询或者参加心灵成长的课程吧！把你所有的担心焦虑以及你快到边缘的“崩溃感”做清理。否则，也许烟酒没有影响到喝酒抽烟的人，却毒害了你们的孩子。
别再用正确的理由“爱”却做着“错误”的事情，别再以自己认定的“好”的和“健康”的生活方式、标准和价值观去要求老公改变。你与其把注意力放在怎么“威胁”老公戒烟酒，不如想想：“我怎么让他因为有我而感到幸福与满足”。
也许，当你不再把注意力放在去纠错和改变老公上，而是让他感受到烟酒无法带给他某种身体和心理上的满足，因而让他对家、对老婆上瘾的话，戒烟戒酒应该是早晚的事情。
是不是我看见别人都瞧不起我，是因为自己内心瞧不起自己。我看见都不爱我，是因为我自己不爱自己吗？我看见别人都排斥我，孤立我。是我自己孤立和排斥自己吗？
A2：
亲爱的，相由心生，世界只不过是我们内心的镜子。
“相由心生”，这里“相”不仅仅指的是外貌，也指“实相”，也就是你说的自己看见生活的实相。这里的“心”，指的是我们的“信念”与“心智”，也是指你的“自我概念”和“自我价值”。
人的“心”和“相”之间的关系，就好比空调的“遥控器”和“温度”之间的关系。如果，空调的遥控器设置到26度，当房间里的温度高出或者低于26度时，空调就会做出相应的调节，来保证温度维持在26度左右。
我们人也是这样，当我们的“心”就“我是什么样的人”做出了定义，生活的“相”就会配合着呈现。这也就是你说的：“我看见别人都瞧不起我，是因为自己内心瞧不起自己。我看见都不爱我，是因为我自己不爱自己。我看见别人都排斥孤立我，是我自己孤立和排斥自己！”
但事实上，并非是所有的人都瞧不起、不爱你、孤立你，而是因为你内心的自卑、你对自己的不接纳创造了一种负面的聚焦与放大作用。这里就好比你看电视，在同一时间里，数十台节目在同时播出，但你永远只能看到你自己选定的节目。
我曾经在录制一期谈论“被人排斥”的节目中，现场做了一个实验。我让一个被实验者对着大家演讲，而演讲其实是她平时的特长。但在实验第一阶段，我让听众故意开小差和不专心听话，创造出不喜欢和排斥演讲者的场景，结果发现这个平时很擅长演讲的被实验者越讲越没有信心。
实验第二阶段，我让听众去讨论被实验者身后的一块色块，被实验者却认为大家是在讨论和排斥她。第三阶段，让大家很认真的聆听并且给予讲者真诚的欣赏和赞美，被实验者很开心却表示怀疑和不相信。
现场的实验结果证明了，当一个人受到一些挫败之后，会开始产生自卑感，会对自己的实力产生怀疑进而影响真实水平的发挥，同时，还会因为自卑而过于敏感，将不是针对自己的讨论认为是在说自己的不好，更会忽略和弱化别人的认可和友好。
因此，亲爱的，你已经看到了事情的本质与真相，这也是德芬老师说的“亲爱的，外面没有别人”，你要调整下你的“心”设定的“自我价值”，去把你的各种优点和实力一一找出来写下了，并且你要学会“换频道”，不要总是让自己去看心灵的恐怖片和悲剧。
学会爱上你自己，对自己温暖相待。因为，你和自己的关系，决定了你和世界的关系；你对待自己的方式，将影响你感受世界的全貌与真相。
虽然我不认为成绩决定一切，但是至少应该尽自己最大的努力，可是高考时我并没有太认真，然后就考砸了，大学的时候就对自己说一定要改变，但是还是“懒”“拖延”，比如我是学法律的，司法考试对我们来说非常重要，可是考试越是临近，我反而越放松，并且是在没有复习完的情况下，想知道我该怎样去面对这样的没有危机感的自己？
A3：
一个人的懒和拖延的根源就是两点：恐惧不够强烈和梦想不够大。
我的直觉告诉我，其实你应该是一个有些小聪明的人并且一直都相对比较顺利，即便是你说的高考考砸了，应该也不是砸到落榜的那种。所以，其实到目前为止，你还没有遇到过什么真正的危机与挫败，没有感受过强烈的痛苦。甚至你的下意识里，还有些沾沾自喜，觉得自己都可以搞定一切，即便自己不怎么努力。
此刻的你，比较像温水里的青蛙。只不过，你现在还“活着”，是因为“水温”还不够高，你还没有被刺激到。而这就是我说的：你的恐惧还不够强烈，你还没有真正感受到人生的危机，所以，你才能让自己一直松松垮垮地过日子。
另外，你一定从没好好想过“我是谁？”和“我要拥有什么样的生活？”这两个非常重要的问题。也就是说，你还没有梦想或者梦想不够大，不是你没有行动力，而是你没有动力。
所以，你要想改变，就需要问自己以下这几个问题，并把它们的答案一一写下来。
1. 哪些事情是我必须要做的？
2. 如果我一直这样懒和拖延下去，我会遇到哪些问题？会付出什么代价？
3. 如果我现在就做改变，我的人生会有哪些不同？
4. 如果我把自己现在就必须去做的事情完成，会带给我什么样的快乐和美好的体验与未来。
5. 如果我有个梦想，而且是个远大的理想，它是什么？
我们每个人的一生中所做的事情都是在避开痛苦和追求快乐，所以，去找到会让自己害怕的痛苦（不做什么就会发生的问题与代价）和找到会让自己行动的动力（做了什么之后就会获得的好处和收获），就能让你不再拖延。
不过呢，很可能你看完我的回复之后，你还是什么都不去做。如果真的是这样的话，有一天生活一定会用真正的危机让你改变和行动的，只怕那个时候，你会后悔，后悔没有在今天行动。同时，那时你花费在应付问题与扭转局面上的花费与代价比现在投入和付出要多很多很多！
人生就是这样，你不改变它，它就一定会改变你！做温水里的青蛙还是做有志有为青年，你自己选！
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